Делать нечего, думаю, забахаю темку с хохмами. Собстно...
Классификация студентов▓▓▓ Студент гениальный.▓▓▓
Мужские особи встречаются примерно в 3-4 раза реже, чем женские. Надо учитывать, что вид почти вымер и только изредка все новые и новые особи ввиду расселения из школ пополняют его ряды. Вид достаточно хороший, но популярности в группе обычно не получает. Основной признак: знает все. Записывает все лекции, готовится
на каждый семинар. Имеет очень большой умственный потенциал, в честь этого и назван гениальным. На практические занятия приходит с дополнительной литературой, однако сам очень редко начинает говорить. Это говорит о слабом творческом развитии и отсутствии другого интереса кроме учебы. Остальные студенты относятся к ним
очень хорошо, так как этот вид очень часто помогает им, дает списать задания.
Студент гениальный практически не представляет как можно существовать без конспектов и литературы, а мысль о том, что лекцию можно не писать, а тем более прогулять даже не приходит в голову этого вида. На дне группы в 3 часа ночи, когда куча пьяных студентов завалиться спать непонятными фигурами, студент гениальный умудряется рассказывать о чем-то научном. Получает почти все экзамены автоматом. Этот вид может быть тяжело травмирован
морально, если на экзамене получит <>, хотя это случается крайне редко.
▓▓▓ Студент прилежный.▓▓▓
Мужские особи встречаются в 2 раза реже, чем женские. Этот вид составляет примерно 50% от общего числа участников. Такое широкое распространение может быть обусловлено только хорошей уживчивостью студента с другими видами и достаточно высокими умственными способностями. Основной признак: ходят на все лекции и практики, готовится умерено и сильно не напрягается, но делает все, что задают. Понимает основные моменты материала без предварительного заучивания. Этот вид часто перерождается в Халявщика способного. Обычно хорошо развит творчески, однако недостаточно для уровня Халявщика способного. Посещает большинство внеклассных мероприятий, но ведет себя на них
скованно. Экзамен сдает на <> или <>.
▓▓▓ Зубр умеренный.▓▓▓
Мужские особи встречаются крайне редко. Зубр умеренный является потомком Студента прилежного. В результате эволюции зубр умеренный имеет более низкие умственные способности, однако пытается восполнить этот недостаток усиленным изучением материала.
Этот вид чаще всего обитает в странном месте под названием общага, однако встречаются и городские Зубры умеренные. Основной признак: после занятий идет в общагу, где постоянно учит. Пользуется только основной литературой, чтобы меньше учить. Уважение в группе практические не имеет, так как не дает списать, говорит, что ничего
не знает. С другими видами уживается сложно, так как ненавидит Студента гениального и пытается полностью его выжить. Другие же виды тоже не активно общаются с Зубром умеренным. На экзаменах обычно получает <> или <>. Однако подготовка
к экзамену может является достаточно сложным этапом.
▓▓▓ Зубр полный.▓▓▓
Мужские особи встречаются крайне редко. Этот вид является мутантом от Зубра умеренного. Имеет низкие умственные способности, пытается восполнить этот недостаток усиленным изучением литературы, что идет с большими осложнениями. Обитает в общаге, очень
редко в городской зоне. Основной признак: очень плохо ориентируется в лекционном материале без предварительного его изучение и тупого заучивания, готовится практически ко всем занятиям. Нормально уживается только с зубром умеренным. Остальные виды относятся к нему критично. Сам Зубр полный с завистью относится к студенту гениальному и не вступает в контакт с Халявщиками и Пофигистами. В группе уважения не получает. Преподы творческие также не любят этот вид. Не пропускает занятий, пишет все лекции, однако экзамены сдает обычно на <> или <>.
▓▓▓ Студент дерзкий.▓▓▓
Студент дерзкий является хищным видам, однако легко уживается в коллективе. Нападает обычно на Преподов. Имеет средний умственный потенциал, но считает, что его не стоит тратить на предметы. Имеет знакомства в институте, либо обучается на коммерческой
основе. При необходимости Студент дерзкий бежит к Декану и просит разбирательства, хотя это бывает крайне редко. Лекции посещает не стабильно, но бывает на большей их части. Основной признак: почти всегда уверен, что он прав, а даже если он не прав, то из принципа остаивает свои позиции. На лекциях и практиках обычно
ведет себя спокойно. На экзаменах получает <>, <> или <>, в зависимости от вида Препода. Имеет проблемы только с Преподом принципиальным.
▓▓▓ Подлиза обыкновенный.▓▓▓
Мужские особи встречаются очень редко. Посещает все лекции и практики. Имеет средние умственные способности. Основной признак: мочит странный предмет под названием тряпочка, моет пол после занятий. Каждый Препод имеет собственное мнение об этих студентах. Хорошо уживаются со всеми преподами, однако Препод творческий
и Препод приколист могут доставить серьезные проблемы в виде шуток и заданий.
Подлиза обыкновенный обычно сидит в первых рядах на лекциях и практиках. Делает вид, что имеет свое мнение по каждому вопросу. Любят рассуждать по каждому вопросу, вступать в дискуссии с Преподами и студентами других видов. Делает вид, что этот
предмет для него самый важный и даже в свободное время он занимается исключительно им. В коллективе уживается сложно. Его не любят Зубры, Халявщики, издеваются
Пофигисты и Студенты дерзкие. Уживается обычно со Студентом гениальным и Студентом прилежным. На лекциях этот вид любит задавать вопросы практически по каждой теме.
Подготовка к экзамену проходит относительно спокойно. На экзамене обычно получает <> или <>.
▓▓▓ Халявщик способный.▓▓▓
Этот вид распространен очень слабо. Мужские особи встречаются в 2-3 раза чаще, чем женские. Отличнается высокими умственными способностями. Очень сильно развит творчески. Основной признак: пропускает почти все лекции и большинство практик,
однако на тех, которых присутствовал получает <> , <>
или <>. Нормальным способом практически не учится. Как правило имеет дома компьютер, занимается музыкой, дизайном, зарабатывает деньги. Этот вид очень популярен среди коллектива. Его любят почти все, кроме Зубров. Прекрасно общается со всеми, использую свой умственный потенциал, обаяние и творческое мышление.
Поднимает свой авторитет тем, что распечатывает доклады, рефераты, находит курсовые, печатает для учителей, организовывает конкурсы, концерты, помогает деканату.
Халявщика способного любят почти все Преподы. От большинства курсовых работ его освобождают, получает автоматом несколько экзаменов. Остальные экзамены сдает на <>, <> или отлично, однако стипендию получает редко.
▓▓▓ Халявщик обыкновенный.▓▓▓
Этот вид распространен достаточно широко. Имеет средние умственные способности. Развит творчески плохо. Основной признак: пропущены почти все лекции и большинство практик, имеет задолженности с прошлой сессии. Живет обычно в общаге. Нормально общается с коллективом. Перед сессией сильно напивается. Однако либо платит за
экзамены, либо сдает их со второго, третьего раза.
▓▓▓ Пофигист обыкновенный.▓▓▓
Мужские особи встречаются чаще, чем женские. Имеет низкие умственные способности. Развит творчески очень плохо. Основной признак: пропущены почти все лекции и практические занятия, имеются задолженности с прошлой сессии. Очень часто уходит в академический отпуск. В институте доучивается редко.
Далее---- анекдоты по различным аниме.
читать дальшеКогда еды в холодильнике у Синдзи оставалось от силы дней на пять, он съедал все ровно за 4,56 суток. Это была привычка, выработанная годами…
Синдзи сражается с Ангелом, уже почти завалил... Вдруг – бац! «Ева» стала как вкопанная. Синдзи в панике оглядывается – нет, вроде и кабель на месте... Зато на экране – сообщение:
«Спасибо за ознакомление с продуктом. Если вы желаете купить регистрационный ключ, перейдите по ссылке...»
Идет подготовка EVA-01 и EVA-02. У обоих уровень синхронизации – процентов пять, и то на двоих. Рицка недовольно качает головой и звонит по мобильнику Мисато:
- Мисато, признавайся, что ты с пилотами вчера делала? А... Я так и думала.
Обращаясь к техперсоналу:
- Откачиваем из капсул LCL, закачиваем рассол.
Увидев атакующих "Нерв" штурмовиков Seele Мисато схватила свой USP и бросилась на них, крича: "Порублю!". В испуге штурмовики скинулись по рублю и убежали.
Аска спрашивает Синдзи :
- Синдзи, а ты умеешь читать мысли?
- Только свои...... и то со словарем...
Встречает Гендо на мосту Мисато, и говорит:
-Спорим, я заставлю любых 3 прохожих с этого моста спрыгнуть?!
Та: - спорим!
Идёт по мосту Рэй, Гендо ей:
-Ты мне больше не нужна!
Она в горе с моста - квердых! Идёт Синдзи,Гендо ему:
-Сынок,там Рэй тонет, спасай!
Тот следом за ней, прыг! Идёт Аска:
Гендо: - слышь, а я с моста прыгать запрещаю!
-Запрещаешь, а мне пофигу!!!!!!!!!!
БУЛТЫХ!!!!!!!!!!!!!
- Мы с тобой похожи - сказал Кавору при встрече с Рэй.
- Почему ты говоришь, что мы похожи? - спросила та.
- Глаза разуй, тормоз! Не видишь что-ли - мы оба альбиносы?!
Аска с Синдзи сидят на балконе. Пейзаж заката. Аска игриво спрашивает:
- Синдзи, о чем ты сейчас думаешь?
- Хм... О том же, о чем и ты!
Бах! - пощечина:
- Ах, ты хентай паршивый!!!
Тоненький детский голосок Синди: Папа, а папа, а почему у всех пап сказки начинаются с «Жили-были...», а у тебя - с «Сегодня с 12:30 на территории районов Канто и Тюбу, включая район Токай, объявляется чрезвычайное положение?»
И соединил Эдвард свои ладони, а потом разъединил их...и так люди получили электричество...
...а в перерывах между выступлениями ихней синей армии Рой Мустанг жарил для генерального штаба шашлыки...
- Привет, Цельнометаллический!
- Привет, Неслишкомпламенный!
Жители Ризенпула были в ужасе - ужасные разряды молний рассекали небо над домом №38! А в доме №38 тем временем, Эдвард и его папа тихо-мирно вспоминали былое, играя в ладушки...
Эдвард наклонился за отчётом и вдруг ощутил инородное прикосновение:
- Ч-что вы позволяете своим рукам, полковник?!!
- Да всё, что не запрещено законом, - ехидно усмехнулся Рой Мустанг...
- Брат! Дантэ угрожает нам Ластой!
- Ластой? Не боись, Ал, у меня коньки есть!!!
- Зависть, зачем ты запер Жадность?
- Честно? Из зависти...
Ал тычет пальцем в бо-о-ольшой летательный аппарат:
- Это братик!!!
- Нет,- заявляет Уинри, - Он летит? Не падает? Крушение не терпит? Так то. А вот видишь то пятно в небе? А дым вокруг него? Вот ЭТО Эдвард!!!
Эдвард, глядя в небо:
- До объекта мести...э-э...4000 метров.
Переглянувшись, Эд и Ал хлопают в ладоши:
- Ковёр-самолёт!!!
Первая секунда - полёт нормальный, вторая секунда - полёт нормальный, третья секунда - по правому борту обнаружен неопознанный летающий объект...
Мустанг с воздушного шара:
- А я на шарике лечу! А я тучка!
- Брат! Дантэ угрожает нам Ластой!
- Ластой? Не боись, Ал, у меня коньки есть!!!
Саске, покрываясь проклятым узором, мрачно:
- Моя первая косметика...
Кабуто - Орочимару:
- И какими же были последние слова Сарутоби?
- Ой! Покажи мне свое новое дзю-тсу...
Из дневника аниматора "Эльфийской песни":
"... А вчера на студию прислали гуманитарную помощь. Цистерну красной гуаши..."
Люси (кроша Вектором панцирь Тамы-тян):
- А я говорю, что плагиат – это плохо…
Даже после смерти человечества на Земле будет 2 вечных вещи, которые никогда не кончатся... Наруто и Дом 2... Ибо Дьявол не позволит уничтожение двух самых страшных своих творений... ^__^
Петербург, зима, сумерки. Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит:
- Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола но кан-о коубаймас-ка?
На что гаишник ему отвечает:
- Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?
Разговаривают Ди и Леон:
Ди:
- Ты чего такой счастливый?
- Машину новую купил.
- И какого же она цвета?
- Ну, - говорит Леон вдохновенно, - ты закат видел?
- Да - восхищенно выдыхает Ди.
- Так вот такая же, только зеленая.
Первая встреча Леона и ДИ.Ди:
-Выпьете чего-нибудь?Может быть,чаю?
Я не пью чай.
-Кофе?
-Я не птю кофе.
-Виски с содовой?
-Я не пью содовую
Леон в участке допрашивает Ди:
- Какого числа вы родились? Какого месяца? Какого года? Какого черта?
---
Да-а, комплекс Экзюпери - мы в ответе за тех, кого вовремя не послали, подумал Ди, затаскивая в магазин месячный запас пива.
---
Идут по улице Леон, Крис и его родители. Видят Ди.
Крис: "У Ди день рождения! Я пошёл за подарком!"
Мама Криса: " А я пока куплю цветы!"
Папа Криса: "Я сбегаю за тортиком!"
Леон: "А я... Я с ним тоже один не останусь!!!"
Поймал Леон Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания.
Леон задумался, почесал голову:
- Хочу миллион баксов, самолет и свой гарем. Это, значит, раз!...
На столе Ди лежит тонкая книга. На ней написано: " Мужская Логика".
На столе Леона лежит толстая книга. На ней написано: "Женская логика. Том первый".
Леон – Ди:
- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, может быть использовано против вас!
- Фаллоимитатор!
- Что?!
- Используйте против меня фаллоимитатор!!!
Рассуждения Криса: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на
сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти?
Рассуждения Ди: Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...
Рассуждения Леона:
Человек проводит треть своей жизни в постели. А остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить...
Рассказывает Леон Джилл:
- Идем мы как-то с графом, а нам навстречу - толпа хулиганов!
- Ну как, отбились?
- Разве от Ди так легко отобьешься!!!
Крис: Сколько будет 7+7?
Леон: Да это тебе любой дурак на пальцах подсчитает...
Вопрос Ди:
- Как вы обратитесь к обезьяне, у которой в лапах бутылка пива?
- Привет, Леон!
Личный опыт Леона после женитьбы на Ди:
- А вам приходилось снимать обручальное кольцо, не вынимая руки из кармана?
Что нужно, чтобы произвести впечатление на графа:
- говорите ему комплименты
- уважайте его
- ласкайте его
- обнимайте его
- защищайте его
- тратьте на него деньги
- поите вином и кормите в ресторанах
- покупайте ему то, что он хочет
- слушайте его
- оставайтесь с ним
- поддерживайте его
- идите ради него на край света
Как произвести впечатление на Леона:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.
Жизненный девиз тетсу: "Если это нельзя погрызть или поиметь, то на это можно пописать".
Приходит Леон в магазин. Граф бледно-зеленый от ужаса:
-Где Хонлон???
-Понятия не имею. Не переживай, завтра прочтешь во всех газетах.
-Леон, вам нравится мое платье?
-Ди, давай снимем этот вопрос.
Разговаривают два младших Ди. Папа:
-И запомни, сын, когда Алекс придет просить софу уехать с ним, надо просто пожелать им счастливого пути, а не падать на колени и кричать «избавитель».
Ди с Леоном рассуждают о прекрасном. Ди:
-Ах, как же я люблю, когда на столе стоят свежие цветы.
Леон:
- Ну да, ты же вегетарианец.
Допрос в участке:
- Граф Ди, почему вы ударили Леона Оркота утюгом по голове?
- Я ему сто раз говорил, что у меня покладистый характер,
а он не верил...
Граф Ди вбегает в аптеку.
- Помогите! Леон хочет отравиться крысиным ядом!
- Сожалею, - отвечает аптекарь, - но у нас нет от него
противоядия.
- Да причем здесь противоядие?! Мне нужен крысиный яд!
Леон с приятелем засиделись дополна в баре:
- Слушай, а что ты скажешь графу, когда вернешься домой?
- Я скажу: "Добрый вечер!" А остальное он скажет сам.
-ГЫ... - гнусно сказали слешеры.
Поживем - увидим, доживем - узнаем, выживем - учтем.
Лос-Анжелес. Заведующий моргом спрашивает у
Графа Ди:
- Сколько вы продали животных в этом месяце, Граф?
- Двадцать штук.
- Интересно, у кого же еще трое?
Спорят Все трое Ди:
Ди:
- Бог послал меня изменить человечество!
Папа Ди:
- Нет, он послал меня уничтожить человечество!
Софу Ди:
- Тише-тише, успокойтесь, никого я никуда не посылал.
Тетя кормит Криса:
- Если ты в сейчас же не съешь кашу, то я позову Злого монстра!
Тетсу из-под дивана:
- Думаешь, я буду это жрать?
Психолог спрашивает у Леона:
- Вашу голову посещают мысли о сексе?
Леон, возмущенно:
- Почему посещают??! Они там живут!!
Из наблюдений Леона: "Если на тебя нежно падают лепестки роз, посмотри, не летит ли вслед за ними горшок".
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит довольный Ди.
Очередь встревожено:
- Неужели так больно?!
Ди, выплевывая откушенный палец:
- А то!
Однажды во мне проснулась совесть. Огляделась, плюнула и ушла.... (Ди)
Ни что не предвещало беды, было пятница тринадцатое...(Ди рассказывает сказку)
Заходит Ди к Леону в гости:
- Здравствуй, Леон, что делаешь?- и смотрит с удивлением как Леон точит здоровый ножик. Леон молчит.
- Тетсу умер!
- Как умер?! Когда?
Леон, разрезая волосинку ножом:
- Завтра...
Сидит Леон на скамейке очень грустный. Подходит к нему Джилл и спрашивает:
- Леон, что ты такой мрачный? Что-то случилось?
- Да, увы... Садись, я расскажу.
Джилл села.
- Понимаешь, - говорит Леон. - Эта скамейка покрашена...
Ди, а правда ты добрый?
-Да, Крис.
-Ди,а правда ты любишь меня и моего брата?
-Правда, Крис.
-Ди,а правда ты хорошо относишься к людям?
-Господи, Крис, да я что угодно скажу, только убери бинзапилу от моего лица !!
Идут соревнования по гонкам.
Диктор комментирует:
- На подходе к финишу первые участники:
- Вот на горизонте появился Софу, скорость 250 км/час, плавно снижает скорость до 150 км/час, вписывается в поворот и выигрывает заезд.
- А вот на горизонте появился граф Ди из той же команды, скорость 200 км/час, плавно снижает скорость до 100 км/час, вписывается в поворот и завершает заезд.
- О!!! Что это, клубок гари и пыли??? Да ведь это Леон!! Скорость 300 км/час, он плавно увеличивает ее до 500 км/час и, с криками: "Какого фига ВЫ ЗДЕСЬ РАССЕЛИСЬ!!!", прокладывает новую трассу, через пятую трибуну!
Леон:
-Какая сволочь схавала мой завтрак?
Крис:
-Кто съел мой завтрак?
Пон-чан:
-Кто слопал мой завтрак?
Тетсу:
-Вашу мать, я его еще не готовил!!!
Ди пьет чай вприкуску с сахаром. Леон:
-Блин, ты бы его в чай положил.
-Не могу, больше не растворяется.
Хонлон плохо видит. Только при ее весе это – не ее проблемы.
Леон пытается пройти по дорожке через лужайку, на которой Ди кормит голубей. Голуби заняли всю дорожку и раздраженный Леон с громкими криками "Fuck off!" пытается отогнать птиц. Ди:
- My dear , do not use such words! Jast say "shoo? birds? shoo!" and they will fuck off....
Ди: "Есть только две бесконечные вещи- космос и наглость Детектива...хотя насчёт космоса я не уверен"
Сегодня Ди понял, что представители секс-меньшинств делятся на 3 категории:
Активы, Пассивы и Детективы...
Стадии ПСОХ-фанатизма:
1) "Может они всё-таки поцелуются?"
2) "Ах, как яойно...ну и что, что только в фанфиках?"
3) "Да я только что оттуда! Автор всё напутала..."
И ВНЕ КОНКУРСА - 4) "Я- Акино Мацури..."
Леон с фонарями под обоими глазами жалуется Джил:
-Вчера Ди спросил, есть ли у меня братья или сёстры. Я
сказал, что я – единственный ребёнок в семье.
Джил спрашивает:
-И что сказал Ди?
-Он почему-то сказал «СЛАВА БОГУ!».
И тут вошел Крис.
ока только такой анекдот:
Джилл спрашивает у Леона:
- Леон, как тебе живется у Ди?
- Хорошо. Сначала, правда, я чувствовал себя чужим, но теперь уже поругался со всеми животными..
Разговаривают Джилл и Леон.
Джилл:
-Ну как там дела с Ди?
Леон:
-Да, думаю не буду больше к нему заходить.
-А почему? Вы же недавно на свадьбу клиента ходили, всё же хорошо было!
-Было. Пока он букет невесты не поймал!
После 10-го тома PSoHа, объявление в газете:
Одинокий детектив ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!
Граф сидел на другом конце стола, как раз напротив. В принципе, если швырнуть чашкой, ни за что не промахнешься...
"На моей стороне многовековые достижения западной цивилизации", твердо сказал себе Веска. "Я не должен убивать китайцев. Это плохо".
Бум! Пластиковая баночка метко ударила его в лоб. Ди бремя цивилизации не тяготило.
Граф ел шоколад, как иные медитировали - полностью погрузившись в себя. Того гляди, достигнет просветления, вот только пальцы оближет.
Тихий сквеpик. Hа лавочке отдыхает мyжчина, вытянyв ноги. Мимо бежит маленький Гаара и стyчит мячиком:
- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, НОГИ УБРАЛ НА ХУЙ!!! Ля-ля-ля-ля!!!
Мать Итачи - его сенсею:
Пожалуйста, не наказывайте его больше! Он такой чувствительный и ранимый ребенок! Мы его никогда не били, ну, разве что, в
целях самозащиты...
Какаши ругает наруто:
- ты опять шибанул по саскэ расенганом?!
наруто: я больше не буду+)
- а ему больше и не надо!
Итачи:
Я точно знаю наперёд,
Сегодня кто-нибудь умрёт.
Я знаю где,я знаю как,
Я не гадалка - я маньяк!
Идет по коридору Саске. Навстречу ему Итачи.
«Итачи идет», - подумал Саске.
«Да, это я иду», - подумал Итачи
Протрезвевший Ли:
- Тьма впереди нас, руины позади нас... е-мое, что ж я сделал-то?!
***
Хоронят Оротимару. Разговор перед гробом:
Цунадэ: Тьфу-тьфу-тьфу! Чтоб не ожил…
Дзирайя: Ты тогда уж и по дереву постучи. Для пущей надёжности.
Цунадэ (стучит по гробу): Тук-тук-тук.
Оротимару (раздраженно): Кто там?
Приходит Какаши-сенсей к команде №7:
- Становись!
Осмотрел строй, ухмыльнулся:
- Зае@сь!
...
- Отставить «За@сь»!
***
Гаара лежит греется на солнышке, балдеет вобщем.
Вдруг прибегает Наруто и говорит: Гаара, псы из деревни Орочимару бросили нам вызов!
Гаара (томно так): Нууу..
Наруто: Канкуро принял вызов!
Гаара (томно): Нууу..
Наруто: И Темари приняла вызов!
Гаара (томно): Нууу..
Наруто: И Наруто принял вызов!!!
Гаара (томно): Нууу..
Наруто (почти крича): Ну и Гаара тоже принял вызов!!!!!!!!!!!!
Гаара (со вселенской тоской в голосе): Блььь.....
***
-Ну и метель! - сказал Наруто заходя в Ичираки Рамэн одним морозным зимним днем.
-Ну и не вопрос, - ответил Саскэ и отметелил Наруто.
***
Сидит Оротимару у психиатра.
П: Отдгадайте загадку «Два кольца два конца, а по середине гвоздик»?
О: Подумал и говорит, - «В очки Кабуто вбили гвоздь»
П: Нет ножницы!
О: Ножницы вбили? Обалдеть.
***
Дзирайа жалуется Оротимару:
Когда Цунаде видит меня пьяным, то нещадно меня бьет, причем по лицу T__T
Оро*апатично*:а ты кастрюлю на голову одень.
На утро после следующей попойки.
Оро:Ну как, попробовал?
Дзирайа:А то!!Здорово!Спасибо тебе большое!Цунаде в этой кастрюле ни черта не видит.
***
Обито: Хорошо быть смелым, но страшно...
Джирая: Нет пошлых фраз - есть пошлые уши!
Третий Хокаге: Только спорт может сделать человека хромым и горбатым!
Цунаде: Везде нужна воровка, нахалка и торговка...
Какаши: Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Какашечка. 7 лет.
Орочимару: Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
Шикамару: Пусть моется тот, кому лень чесаться!
Наруто: То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист.
Джирая: Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
Паккун: За двумя прохожими погонишься - ни одного не покусаешь..
Гаара: Хорошо смеётся тот, у кого смеялка шире.
Орочимару: Блевать не блюю. Организм скотский. Если уж чего урвал - хрен отпустит...
Саске о Наруто: Овца ты клонированная.
Цунаде об Орочимару: Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна
Наруто: Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...
Цунаде: Что в вымени тебе моем?
Чоджи: Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...
Итачи: Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!
Шикамару: Не спеши, а то успеешь!
Рок Ли: Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании.
Хаку: Ногти на ногах не стриги, обещали гололед!
Идут Наруто и Саске по лесу. Наруто:
- Слышь, Учиха, а куда мы идем?
- Лису морду бить…
- А он не убежит???
- Я те убегу!!!
***
Маленький Саске:
- Братишка, расскажи сказку!.. Только не эту короткую - «Пшёл на фиг, дебил!»
***
^/__\^ - Итачи
@/_\@ - Итачи с Шаринганом
^/__\^""" - Итачи в капле (Саске увидел)
@/O\@ - убью всех нахрен!! - заорал Итачи.
X/_\x - Саске, кто тебя просил бить по голове старшего брата(с)
***
празднование 20летия Наруто - довольно длинное, но на мой взгляд смешное
Наруто: так, почти все собрались, думаю можно начинать праздновать! Хината, дорогая, всё готово?
Хината: Да, Наруто - кун.
Наруто (сам с собой, смотря в список приглашённых гостей): Чёрт, надеюсь, водки на всех хватит... зря Цунаде с Джерайей пригласил...
*Стук в дверь*
Наруто: (открывая дверь): О! Бровастый, бровастый учитель, заходите!
Ли: Наруто - кун, прими от нас этот подарок, это костюм, сделавший меня сильным!
Наруто: Спасибо!!! Пойду надену!
--Спустя 5 минут Наруто выходит из комнаты в зелёном облегающем костюмчике.
Ли и Гай (в один голос): Потрясно!!!
Неджи (с закрытыми глазами): ААА!!!! Чертов бьякуган, выколите мне глаза!!!
*Хината падает в обморок
*Какаши сидит на диванчике и, не взирая на происходящее, читает книжку
*Шаринган Саске невольно начинает подергиваться
*Сакуру тошнит
*Сай довольно улыбается
Наруто (в недоумении): Что с вами всеми?
Хината (с пола, с лицом баклажанового цвета): Наруто - кун, переоденься, пожалуйста...
*Наруто уходит переодеваться, гости приходят в чувство
--Спустя 10 минут
Наруто: всё, больше никого не будем ждать, предлагаю начать!
*Гости садятся за стол, начинают кушать, разговаривать, и.т.д.
*Встаёт Хината
Хината (краснея): Наруто - кун, сегодня ты достиг совершеннолетия, я так рада этому, ты так повзрослел, со времени нашего первого свидания...
Наруто (сам с собой, не взирая на ситуацию): что же там такое? ...
Сакура (бешено): ПРИДУРОК, НЕ КОВЫРЯЙ В НОСУ ЗА СТОЛОМ!!!
Наруто: А, чё? а, простите, отвлёкся.
*Наруто получает смачный удар в нос
*Хината падает в обморок
*Какаши читает книжку
*Саске думает, как заполучить силу
--Спустя час
*Дикий грохот во дворе
Наруто: Что за х...?!
Гамабунта (весело): Ну что Наруто, может, всё-таки обменяемся Саказуки?!
Гаара: Наруто, забудь о песочнице...
--Спустя 15 минут
Гамабунта: Ну, всё, я пошёл к детишкам. *Исчезает
Наруто (убито): Цунадзе-сама, это серьёзно?!
Цунаде: Ну, а печени можешь забыть...
--Спустя час
*Стук в дверь
Наруто (открывая, смотря на гостя косыми глазами): Них*я ты быстрый Саске, вроде только за водкой ушёл а уже при-...
Итачи: придурок... вот твой подарок. (*Даёт Наруто большой аквариум, полностью заполненный непонятным существом)
Наруто: Что это за дерьмо?!
Итачи: Я знал, что ты всегда хотел завести рыбок...
Голос из аквариума: Мой клинок - Самехада... тычет мне в глаз...
Голос из туалета: Гай-сенсей, мне хер*во
--Спустя 2 часа
Гай: Ли, снимай их, покажи всем, на что ты способен!
Гай: Ли...я говорил об утяжелителях, одень штаны....
Итачи (с накатывающейся слезой): Саске, братишка я так скучаю по родителям...
Саске (сквозь сон): От Хокаге я ушёл, от Наруто я ушёл, а от тебя и подавно уйду...
Киба: Акамару, кто нассал мне в ботинок?!?!?!
Наруто (обиженно): Ну, подумаешь, промахнулся чуток, ну со всем бывает.
Голоса из туалета:
Джирайя (довольно): обожаю общие туалеты
Ино: ААА!!! Извращенец!!!!
Голос из аквариума: С*ки хоть пивка плесните...
--Утром
Саске (вскакивая с кровати, тыча пальцем в Итачи): Я УБЬЮ ТЕБЯ, СВОЛОЧЬ!!!
Итачи (сквозь сон): Я тоже тебя люблю, рыбка моя...
Голос из аквариума: Спалил, падла...
*Из Соседний комнаты
Джирайя и Цунаде в один голос: ААА!!!
Джирайя: спал с этой старухой?!?!
Цунаде: я спала с этим извращенцем?!?
Гаара: я спал?!
Голос из сортира: гы-гы-гы, а я вас всё ещё вижу!
Наруто (с дикой похмелюги, смотря на Чоджи): А разве Гамабунта не вчера ушёл?
Шикамару (мечтая): А облака такие красивые...
Ино: А вам, не кажется, что Ли крышу снёс?
Какаши (вставая с диванчика, закрывая книгу): Я что-то пропустил?
***
Вызывает Тсунаде к себе деток. Заходят они - Тсунаде лежит на диване.
- Я решила устроить конкурс. Самый ленивый получит приз. Наруто, подойди!
Подходит Наруто.
- Вот если ты увидишь красивую девушку - что ты сделаешь?
- *подигрывая - Ничего. Пройду мимо. Мне лень.
Тсунаде подзывает Кибу.
- Вот увидишь ты - воляются деньги. Поднимешь?
- Не-а, мне лень.
Подзывает Шикамару.
- Подойди.
- Сама подойди.
***
Встретив своих соклановцев, Итачи выхватил катану и закричал: "Порублю!". Соклановцы скинулись "по рублю" и убежали.
Институт шинигами. Предпоследний год обучения.
Домашнее задание было - в стихах описать случай из своей жизни...
Реджи угрюмо стоит у доски и зыркает на притихший класс, наконец начинает:
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека...
Я покупаю вазелин
За мной стоят два человека:
Айзен и Ичимару Гин.
Вот скрипнула в подъезд пружина
И повторилось все, как встарь:
Пустая банка вазелина,
Аптека, улица, "фонарь"...
Умер Тайзу. После похорон Тетсу развалился на диване и довольно так:
- Наконец-то этот хмырь не будет здесь больше околачиваться!
Ди, сторого:
- Ти-чан! О мертвых говорят или хорошо, или ничего!
- Ладно, тогда так: Тайзу умер и это хорошо!
Ди встречает Тайзу:
- Здраствуйте. Как ваше здоровье?
- Ну, вашими молитвами...
- Тогда вам недолго осталось!
Заметки Леона:
Мужское белье бывает трех видов: свежее, несвежее и несвежее, но еще разочек можно надеть.
Ди Деону:
- А вы знаете свое генеалогическое древо?
- Знаю, дуб.
- Понял, растите дальше.
Искал, Леон Ди, искал... Замучался и после поездке по России решил сделать, как в сказке: вышел в чисто поле и выпустил стрелу. Упала стрела в Магазичик Графа Ди в Токио. Да как удачно! Леон был рад не только тому, что наконц-то нашел графа, но и похоронам Тайзу.
После той же поездке по России Леон узнал, что такое валенки — это заросшие, окрепшие мужские носки.
Это еще очень давно я,плохой человек, стащила с няшорга
читать дальшеФ твоих глазах и ум и конфеты
И мы никогда не забудем про это
Ти очень скромный но каваен как бог
Хотя победить злого киру ты не смог!
Ти мог бы со счастьем плясать на столе
Но ты слишком скромный. о нет!
Я сделаю тебе торт из шоколадок
И принесу на твою могилу к порогу ада
Пусть шоколад всегда будет на твоей плите
Даже если плита на могиле или еще где!
“Вы, русские, очень смелые люди, - говорит японский коллега, - даже по вашим туалетам видно, что вы привыкли встречать опасность лицом. В туалете человек абсолютно беззащитен - даже больше, чем в бане. Он не просто гол, он занят делом, требующим полного сосредоточения. В туалете человек не может схватиться за оружие - ведь попытавшись дать отпор, он может оказаться в совсем неприглядном виде перед сбежавшимся окружающими. Он не может передвигаться со спущенными штанами, не может позвать на помощь. Человек в уборной уязвим абсолютно!
Что в такой ситуации делаем мы - японцы? Мы строим туалеты, в которых, сидя в “позе орла”, отворачиваемся лицом от двери, через которую приходит опасность, и подставляем врагу спину. Что бы ни случилось, мы не хотим этого видеть, мы хотим умереть в туалете спокойно - уткнувшись лицом в грязный пол и не сопротивляясь. Такова привычка, и она затверждена в веках, в характере, в архитектуре.
Как поступаете вы - русские? Ваши сортиры отличаются не только от японских, но и от европейских. В русской уборной человек не может чувствовать себя в безопасности никогда - даже если нет войны и нет врагов. Там все время нужно быть настороже! Но вы, русские, очень смелые люди. Вы не только не боитесь ходить в свои туалеты, но и не боитесь встретить там смерть. Вы забираетесь высоко на корточки и сидите не боком ко входу, подставив спину, как это делаем мы, японцы, а лицом - с гордо поднятой головой встречая опасность! В этом и состоит принципиальное отличие между нами - японцами, и между вами - русскими”.
xxx: Никак не пойму. Ты же на японском свободно разговариваешь и пишешь, так?
yyy: Да, я его уже больше 15 лет учу.
xxx: Тогда зачем тебе русские субтитры к аниме?.. >.< Только не говори "чтоб поржать".
yyy: ^_____^ Ы!
xxx: Давай драться кавайными человечками!
yyy: Давай! Вот мой человечек - ^_^
xxx: А вот мой - ^_^ Чур я первый!
yyy: Давай...
xxx: Бью в глаз!
yyy: >_< Бью в подбородок.
xxx: ^=^ Ногой снова в этот глаз.
yyy: O_< Хватаю за нос и выкручиваю.
xxx: ^S^ И снова в глаз, но теперь коленом. В тот же самый!
yyy: @_< Камнем в ухо.
xxx: Q^S^ Коленом в зубы.
yyy: @-< Камень оказался гранатой и взорвался.
xxx: >=^S^ Калашом в глаз! Теперь левый.
yyy: @-ooo Электрошок!
xxx: >=#S# Лом втыкаю в башку.
yyy: >====@-ooo====L Цвети, сенбон сакура!
xxx: > = # S # Показываю хентайный арт, чтоб кровь из носа пошла.
yyy: >====@||ooo====L Ах ты так, значит... Ну, тогда я вот так! Удар Когами Акиры ~десу!!
xxx: > = # S ☆ Пишу тебя в Тетрадку!
yyy: >====@|O|ooo"====L У меня ещё есть несколько секунд! Не расслабляйся. Юзаю Гиасс. Лелуш ви Британия повелевает: запиши себя в Тетрадку!
xxx: > = # S ☆" Записал себя в тетрадь дружбы Нацуме.
yyy: >====@|O|ooo''====L Достаю Ниетоно но Шана и разрубаю пополам.
xxx: > = # E i ☆" Каикадзе!!
yyy: А-а-а-а! Я проиграл.
xxx: Я тоже. Это ты выиграл!
yyy: Чёрт... Как нам решить?
xxx: Не знаю. А давай подерёмся!
yyy: Ага. Кто победит, тот и проиграл.
Zarame-san: Да, физика... Коллоквиум... Но это же аниме!.. Его сначало скачаешь, а потом оно с рабочего стола тихонько шепчет: "Ну посмотри меня... Я же интерееесное! Давай же, посмотри меня!!!" Ну и как ему откажешь?..
радуГа
Я стану птицей, свободно пархающей по голубому небу... Я стану небом, освещённым лучами солнца. Я стану солнцем - маленькой звездой. Я стану ветром, разгоняющим тучи. Я стану тучей и закрою солнце... Я стану звездой и никто меня не достанет. Я стану человеком и приручу птицу, лишу её свободы.
S@suke
А я когда-нибудь стану хокаге...
xxx
Знаете, я думаю, что мультики Миядзаки - очень страшные. Ну вот "Кики" или "Лапута" - это очень простые истории. А "Тоторо" - это по-настоящему страшно. /и ёжится весь такой/
Ну, во-первых, обеих сестер зовут Мей. Ну то есть маленькую зовут May - пятый месяц по-английски, а старшую - Сацуки, пятый месяц по-японски. А самое страшное знаете что? Последние 10 минут фильма девочки не отбрасывают тень. Понимаете, в студии Миядзаки очень аккуратные люди, они рисуют тень даже от одного листочка... они не могли забыть нарисовать тени двух главных персонажей.
В той местности, про которую мультик, задолго до съёмок фильма произошла ужасная история - маньяк убивал в лесу детей. Там помните, когда бабушка с Сацуки нашли в пруду сандалик? Мей умерла, понимаете? А Сацуки пошла её искать, и умерла сама. Туннель в дереве, через который бежит Сацуки - ну это то самое, свет в конце туннеля, у вас же тоже так говорят?
Потом котобус этот... Когда Сацуки садится в котобус, у него на лбу меняется надпись. Там всё очень быстро происходит, и в конце получается "Destination: May", а до этого пункт назначения был "кладбище". Если вы остановите кадр в этот момент, вы увидите.
И ещё когда когда Мей находят, она сидит в таком святом месте, где Будды каменные стоят. Религиозные японцы верят, что человек, когда умирает, становится Буддой. И Будд в святом месте должно быть семь. А там шесть, и Мей сидит. She's already Buddah, you see.
...а это- с башорга
читать дальшеLittle Devil: а у нас в городе газоны стригут так, будто эта трава расстреляла кого-то в 37 году и теперь должна за всё ответить
xxx: понадобилось отредактировать скрипты одного сайта, который закончил уже очень давно, и точно помню, что из-за фантазии заказчика пришлось хорошенько помучиться
xxx: В самом конце одного файла обнаружил свой же комментарий "//главное - чтоб на костре не сожгли"
xxx: ну вот, воспитал кошку по образу и подобию своему
xxx: запрыгнула на стол, подошла и врезала мощно справа, потом укусила за палец. А ща, сволочь, подло глазеет в спину с кресла.
xxx: наверно опять задумала коварство.
xxx: может ли фотография трахающихся белочек на рабочем столе у шефа характеризовать его отношение к подчиненным?
rorjah88: вот когда в час пик в общественном на тебя сзади кто-нибудь наваливается, думаешь лишь бы это была девушка
rorjah88: а то, что упирается тебе в ногу - лишь бы это была сумка
Злой_Дядя
У нас на хосте полный пиздец, такое ощущуние, что троянские кони начали ебстись и плодиться.
уyy: интересно было бы увидеть операцию, но только если не тебя оперируют
ххх: а я пыталась посмотреть когда меня резали
ххх: хирург наорал на меня
знаешь как называется самый мрачный и депрессивный альбом в русском абстрактном хип-хопе?
Everything is OK
<Вика> ты сейчас в чём?
<Настя> ???
<Вика> ты вопрос не поняла?
<Настя> на мне обтягивающая сексуальная ночнушка...
<Вика> короче, поставлю вопрос по-другому. где моя бежевая юбка?
TsukanovRoman: Главное детей не пускать на «Однокласники», «ВКонтакте» и другие, подобные сети.
begezavr: И наоборот — людей из «Одноклассников» и «ВКонтакте» не пускать к детям.
VasilioRuzanni: Ну и заодно детей из «Одноклассников» и «ВКонтакте» не пускать к людям \
Я никакого отношения к геям не имею. Я сексуальное одиночество.
xxx: Я так заметил — название расы в StarWars зависит в большинстве случаев от места её обитания
yyy: Ты абсолютно прав, землянин.
x: Для физических лиц у нас достаточно предъявить паспорт. Вы физическое лицо?
н: Нет, я астральное тело...
egor-idiot:
Недавно экспериментировал. Не спал двое суток. На вторые отжался 60 раз и 30 выпрыгнул из положения сидя. После этого лег в кровать и боролся со сном.
yyy:
хороший ник.
IT - Vladimir: «Тарас Бульба» (1909) — первый опыт киноэкранизации повести, русский немой фильм Александра Дранков
IT - Vladimir: хотел бы я увидеть как Тарас Бульба показывает жестами "Я тебя породил, я тебя и убью."
IT - Vladimir: особенно "Я тебя породил"
xxx: у меня кошка беременна.
yyy: Твоюмать, Леха! Не удержался! Женись!
xxx: Тут в связи с Пасхой на яйцах начали печатать поздравления.
xxx: Смотрю на яйцо и читаю: "Христос Воскрес! (2 категория)"
[разговор девочки-студентки и физика-ядерщика]:
Xeniali: седня солнышко рано спряталось (
Хeniali: не ты нахимичил? )
Alexey: если бы химичил я, то взошло бы второе...
Волна: Сижу в такси, в белых сапогах, в белой куртке, с белой сумкой, в светлых юбке и колготках, представил?
0m@t0zzz: ну
Волна: А рядом со мной сидит девочка-гот, вся в черном, глазюки черные, ногти черные. Сидит, на меня, как на врага народа, смотрит. Инь и янь )
И это просто анекдоты
читать дальшеТетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит.
Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
- в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы
берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он
падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
- все, только зачем я у окна, с ружем ?
- это на случай если упаду я, мочи Кефирчика
================================================== ==========
- Говорят, что девушки любят ушами...
- Что?
- Ушами, говорю, любят.
- Что?
- Иди домой, фригидная
================================================== ==========
..Идёт экзамен в школе по борьбе с авиатерроризмом; готовят специалистов по сопровждению рейсов и обезвреживанию террористов на борту самолётов. Комиссия вызывает первого:
- Курсант Иванов!
- Я!
- Вот вам условие задачи: вы установили, что в салоне, на сидении возле самого прохода сидит террорист с бомбой. Ваши действия ?
- Э-э.. незаметно подойду к нему сбоку, приставлю пистолет к виску, вырву бомбу, свяжу!..
- Отлично, спасибо.. Следующий!
- Курсант Петров!
- Вот вам условие задачи: террорист находится на сидении у окна, возле него сидит пассажир. Ваши действия?
- Hу, я под каким-нибудь предлогом поменяюсь местом с тем пассажиром, подсяду к террористу, завяжу с ним разговор, применю гипноз, внушение, усыплю, тут же заберу бомбу и свяжу!
- Спасибо, очень хорошо! Курсант Сидоров!
- Я!
- Слушайте условие задачи: в самолёте группа вооружённых террористов; они "вычислили" и окружили вас. Вот вы сидите, сзади один с ножом, справа - с пистолетом, слева - с автоматом, а спереди - с бомбой! Ваши действия?..
- Э-э.. ну-у.. скажите, а самолёт какой?
- Самолёт?.. Hу, скажем, "Ил-86"..
- Та-ак, э-э.. скажите, пожалуйста, а высота полёта какая?
- Простите, а вам это зачем?..
- Hу, мне для ответа нужно.
- Hу, хорошо, пусть будет 10 000 м..
- Та-ак, значит, "Ил-86", 10 000 м, в самолёте группа вооружённых террористов; они меня "вычислили" и окружили, сзади один с ножом, справа - с пистолетом, слева - с автоматом, а спереди - с бомбой, да?
- Да, да!
- Ясно; скажите, а скорость полета какая?
- Hу, а это-то вам зачем?
- Hу, мне нужно для ответа!
- Хорошо, пусть будет 900 км в час!
- Значит, ещё раз: "Ил-86", 10 000 м, в самолёте группа вооружённых террористов; они меня "вычислили" и окружили, сзади один с ножом, справа - с пистолетом, слева- с автоматом, а спереди - с бомбой, так?
- Так, так, ваши действия??!
- Мои действия?! Да я бы об0срался!
__________________
На берегу реки, обкурившись антидотов, сидит ельф. Тут подруливает гном на осадном големе:
-Слышь светлоухий, где тут брод?
-Релакс чувак, иди прямо и будет все ок.
Ну гном на големе разбигается и в реку. Голем уходит под воду, гном весь мокрый вылезает, подбегает к ельфу:
-Какое ок ? я из тебя ща ельфятину сделаю !!!
-А утки полчаса назад по пояс прошли.
- Ты себя с каким растением ассоциируешь?
- Я? С кактусом. Тоже вся зелёная, пью редко..
И расту рядом с компьютером.
________________________________________
Однажды, шестеро наркоманов поехали на точку за планом. Купили, попробовали, надо домой ехать, а стрёмно: дорога идёт мимо поста, их в машине шестеро, все накуренные и ещё стакан шмали в бардачке, что делать? Тут приходит здравая мысль: когда будем проезжать пост, кто-нить один пригнётся, менты решат, что нас в машине пятеро и не остановят.
Собственно, на этом анекдот про наркоманов заканчивается, начинается анекдот про гаишника, который целый день стоит у дороги: холодно, дождь идёт, бабла ни хрена не срубил, а тут ещё мимо едит машина, а в ней некого нет...
не люблю просыпаться от грубых будильников, люблю от нежных будильниц!
**************************************************
оптимизм у нас появляется, когда хуже некуда, а пессимизм, когда лучше
не надо.
************************************************** **
- давай в шахматы в уме?
- давай, е2-е4
- е7-д6
- так нельзя ходить! на те затрещину по башке.
- ну вот, все шахматы сбил.
Эта картиночка также удивляет и смешит)))
Делать нечего, думаю, забахаю темку с хохмами. Собстно...
Классификация студентов
Далее---- анекдоты по различным аниме.
читать дальше
Это еще очень давно я,плохой человек, стащила с няшорга
читать дальше
...а это- с башорга
читать дальше
И это просто анекдоты
читать дальше
Эта картиночка также удивляет и смешит)))
Классификация студентов
Далее---- анекдоты по различным аниме.
читать дальше
Это еще очень давно я,плохой человек, стащила с няшорга
читать дальше
...а это- с башорга
читать дальше
И это просто анекдоты
читать дальше
Эта картиночка также удивляет и смешит)))