например, слишком много значения я придаю планированию. хотя это не совсем правильное слово. вчера, пока ездила в город, от скуки в дороге придумала артец, нарисовала его уме, вложила идею и увидела, что там получилось в конце. хотя он получился такой арт-нуво, а в реале у меня такого никогда не выходит. короче, прошла весь путь от замысла до последнего штриха, но у себя в голове. и что? теперь часть мозг считает работу выполненной и искренне не понимает, почему я все-таки пытаюсь перенести замысел на условную бумагу. он такой: ну зачем же повторяться? гельштат же выполнен ну.
а иногда несбыча некоторых планов (особенно связанных с деньгами) чревата сильным расстройством и даже недолгими истериками, после которых я чувствую себя ребенком, которому не купили игрушку только потому что у взрослых нет каких-то там денег. обычно я подавляю такие недостойные самурая эмоции в зародыше, но иногда не успеваю, и все как заверте...
или же мимолетные мысли вплоть до бытовых типа "нужно поставить чайник, для кофе" раз мелькнув так и не покидают пока, блт, не поставлю этот чайник, хотя в большинстве случаев "кофе" - это мимолетная хотелка, и ничего не случится, если я не выдую четвертую-пятую за день кружку. иногда эти мысли даже отвлекают от более важного, от работы или творчества, перебивают все, как навязчивая мелодия.
или, знаете, эти штучки со "счастливой одеждой", типа в этой футболке мне везет, а в этой кофте я пережила свой личный пиздец, ну ее в шкаф, подальше (а жаль, ведь красивая же). новые вещи обычно однозначно счастливые, типа еще не испорчены плохими событиями. была у меня счастливая футболка, которую я носила, пока та дырами вся не пошла (особенно пикантные были на груди, из-за рисунка в фас их было не сильно видно, но если стать сбоку) хотя не особо-то она и счастливая была. просто я себе в ней нравилась.
а еще бесит общая особенность женского разума (вероятно). я всегда, начиная лет с пятнадцати или четырнадцати, а то и раньше, считала себя толстой и не верила всем тем людям, что говорили мне обратное ("жалостливо привирают, чтобы не расстраивалась, бедняжка"). а потом, недавно, смотрю фотки, и вижу, ну нифига не толстая. нормальная. но угнетала себя и упустила время, когда я была лучше (не только в смысле веса). и сейчас угнетаю и упускаю. и буду так делать, потому что с этим маленьким локальным вывихом мозга я родилась) его можно только подавить.