КАК РАЗГОВАРИВАТЬ С КОТОМ: 1. Мяу. 2. Мяу-мяу-мяу. 3. Мяяяу. 4. Если кот британский, следует говорить "meow".
*
— Ноешь сутками, что все плохо, а что ты сделал, чтобы быть счастливым?!
— Картошечки пожарил только что. сенсорики епт
*
А он тебя целует. Говорит, что любит. А ты мертвая сорока. Он немного странный.
*
Наткнулся на фильм Василия Бархатова «Атомный Иван». Что дальше? «Соски-гиганты. Вторжение»? «Межгалактическая битва Олега с кутикулами»? отключите мне фантазию, пжлст
*
Вчера ехал в метро и видел, как сосались два мужика. Задумался: каким образом вагон поезда получает напряжение с контактного рельса?
*
Начальник попросил чтобы я был более креативным — не вышел на работу, потому что превратился в пчелу.
*
Тихо смеяться? ТОЛЬКО КАК КОНЬ, ТОЛЬКО ХАРДКОР.
*
Многие спрашивают, почему девушки ходят в туалет большими группами. Вот Гермиона Грейнджер пошла в туалет одна и на неё напал тролль
*
— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ? — Да, Вячеслав.
*
отсюда