12.05.2011 в 13:47

Пишет  Testra:

Вспомнилось вдруг)

ну прелесть же)))

---

немного смешного по ГП.

насобирала на этерне

*Беседа Сириуса Блэка и дементора*: Сириус: — Я… я… хахах… я бы посоветовал тебе чистить зубы и жевать мятную резинку, а то воняет изо рта жутко. Ну, ты брат и толстяк. Видно многих ты удил своим поцелуем, разъелся, щеки на плечах лежат. И видимо ты отравился кем-то, потому что у тебя вся физиономия в прыщах… хахахах… и лысина… ну умора… я умру от смеха. — Вооооон! – заорал дементор – чтобы я тебя больше здесь не видел! Выметайся! Все, уезжаю завтра же к маме. Эта работа не оправдывает себя! Мне за это слишком мало платят!

На Оксфордском католическом кладбище раздался зловещий скрежет костей — это Профессор в очередной раз переворачивался поудобнее. ©

Педсовет в Хоге. Дамблдор: — Глаза б мои вас не видели. Но мне нравится издеваться над вами, так что я продержу вас здесь еще два часа. Флитвик: — Жаль, я так хотел лишние пару часов посидеть в одиночестве. Знаете, я ведь ужасно комплексую по поводу своего роста, и поэтому любое появление на публике — это пытка для меня, особенно уроки. Макгонагалл: — А мне нравится быть учительницей. Моя мама всегда хотела много внуков, поэтому я родила пятерых детей, сбросила их на ее шею и пошла преподавать. И мне плевать, где они сейчас! Снейп: — Вы все — мерзкие уроды. Всю жизнь хотел над вами поиздеваться. Поэтому сегодня я подлил всем в чай Сыворотку Правды. Но поскольку я долбанный неудачник, я тоже умудрился выпить этот чай

Сцена в Визжащей Хижине. Ремус отбирает у Рона крысу и протягивает её Сириусу со словами: — Съешь, полегчает.

— Я не был пьян! — Чувак, ты пытал крысу с криками: «я знаю, что это ты, Петтигрю!»
— Я не был пьян! — Чувак, ты стоял в камине и обсыпал себя солью!
— Я не был пьян! — Чувак, ты чуть не захлебнулся в раковине, думая, что это Омут памяти.
— Я не был пьян! — Чувак, на концерте Пугачёвой ты кричал: «Привет, Молли Уизли!».
— Я не был пьян! — Чувак, когда на свадьбе твоя невеста пыталась тебя поцеловать, ты вопил: «Уйди, дементор!».
— Я не был пьян! — Чувак, ты заскочил в девчачий туалет, чтобы сварить там зелье.
— Я не был пьян! — Чувак, ты сорвал с головы Елизаветы II корону и орал полицейским: «Здесь душа Волдеморта!».
— Я не был пьян! — Чувак, ты увидел лысого дядечку и закричал: «Это Волдеморт, бейте его!».
— Я не был пьян! — Чувак, ты спустился в канализацию и искал там василиска.
— Я не был пьян! — Чувак, ты чуть не утонул в ванной, пытаясь разгадать загадку яйца.

На контрольной по зельеварению Невилл Лонгботтом получает… «Превосходно» с тремя восклицательными знаками. И подписью Снейпа: «Гениальная работа. Открыто сразу три новых рецепта ядов.»

Волдеморт: — Северус, ты что мне притащил?!? Снейп: — Как вы и просили, мой повелитель, то, что делает величайшего из волшебником таким умным, сильным и непобедимым! В: — Я имел в виду его палочку, идиот, на кой черт мне два килограмма «лимонных долек»?

Симус Финниган: 1. Симус Финниган и год, когда он случайно взрывал вещи. 2. Симус Финниган и год, когда он случайно взрывал вещи. 3. Симус Финниган и год, когда он случайно взрывал вещи. 4. Симус Финниган и год, когда он случайно взрывал вещи. 5. Симус Финниган и год, когда он случайно взрывал вещи. 6. Симус Финниган и год, когда он случайно взрывал вещи. 7. Симус Финниган и год, когда ему разрешили взрывать вещи!!!

— Я не был пьян! — Чувак, ты пытал крысу с криками: «Я знаю, что это ты, Петтигрю!»
— Я не был пьян! — Ты называл соседского пса Сириусом и просил его не покидать тебя!
— Я не был пьян! — Чувак, ты в зоомагазине шибанул хорька об стену и назвал его слизеринским ублюдком!
— Я не был пьян! — Чувак, ты кричал на женщину в черном плаще: «Экспекто патронум!»
— Я не был пьян! — Ты тряс дерево с криком: «Долбаная гремучая ива!»
-Я не был пьян! -Чувак, ты залез на памятник с конем и истошно орал: «конь на D5, Гарри, беги!»
-Я не был пьян! -Чувак, ты пытался доказать своей кошке, что выучил домашнее задание!
— Я не был пьян! — Чувак, ты тыкался лицом в постер на стене и бормотал ''Капут Драконис''!
— Я не был пьян! — Чувак, ты заявил на важной конференции, что хочешь сказать три слова «Пузырь, остаток, уловка».
— Я не был пьян! — Чувак, ты надел шляпу и целый час повторял: «Только не Слизерин, только не Слизерин».
— Я не был пьян! — Чувак, ты целый день стоял у террариума и шипел на змею.
Я не был пьян! -Чувак, ты увидел рыжую девочку и побежал за ней, крича: «Джинни! Это я — твой муж!».

Брандашмыги-мозгошмыги, бармаглоты-живоглоты, люди-звери, коты улыбающиеся, шахматы ожившие… Что все-таки добавляют англичане в свой травяной чай?

Сортировочноя Шляпа придумала новый способ распределять по факультетам. Перед шляпой ставится стакан и она задает вопрос «Стакан наполовину полон или наполовину пуст? Те кто отвечают наполовину полон — Гриффиндор. Те кто наполовину пуст — Слизерин. Те кто отвечают Жидкость в стакане занимает ровно одну вторую его объема — Когтевран. А те что просят повторить вопрос — Пуффендуй

Минерва: — Мистер Поттер такой храбрый и в огонь и в воду. Северус*недовольно*: -А тушить и вылавливать этого остолопа, как всегда, мне.

ОФ в полном составе в доме Блэков. Сириус только что вернулся из бегов. Сириус (в надежде на добросердечность Молли): -Я так голоден, я целый месяц не видел мяса. Снейп, ехидно: — Молли, покажите ему котлету.

Июльский Бал. Дамблдор спрашивает Снейпа: — Северус, а кто этот молодой человек, который не сводит с меня глаз? — Это антиквар, Альбус…
Самые страшные моменты в жизни Ремуса Люпина начинались восходом полной луны. Самые страшные моменты в жизни Гарри Поттера начинались с похода в библиотеку с Гермионой Грейнджер. Самые страшные моменты в жизни Северуса Снейпа начинались с фразы «Северус, мальчик мой!».

С точки зрения Джинни Уизли: 1.Джинни и Так вот ты какой! 2.Джинни и Я люблю тебя до слез. 3.Джинни и Без ума люблю. 4.Джинни и Бесперспективняк. 5.Джинни и Новая тактика. 6.Джинни и Сработало!!! 7.Джинни и Опять убежал, что за $^%$!

Фразу: «Что не убивает меня, то...» заканчивают:
Дамблдор: — делает меня сильнее!
Гермиона: — потом можно основательно изучить
Хагрид: — вполне способно убить половину Хогвартса. А вообще — милая зверюшка.
Гарри: — потом 13 лет учит албанский
Снейп: — писала явно не Роулинг
Волендеморт: — … впоследствии сильно об этом жалеет!

@темы: ГП

---

тесты

Ваш тип: "Мальвина"

— Не думайте, что если вы спасли нас и в дальнейшем вели себя мужественно, то вас это избавляет от необходимости мыть руки и чистить зубы перед едой… Алексей Толстой, «Золотой ключик „ “Мальвины», как правило, стройны и изящны. Элегантную одежду включают в число жизненных приоритетов и не жалеют на нее ни сил, ни денег. Вещей в гардеробе немного, но они дорогие и «приличные». Держатся строго и независимо, но тянутся к людям неординарным, творческим, которые могут внести в их жизнь приключения и переживания. Рядом с таким партнером (чаще всего — человеком искусства) строгая Мальвина просто расцветает, становится веселой и остроумной.Любит шумные вечеринки, путешествия и экскурсии, причем в дороге. Дисциплинированы, обязательны и исполнительны. Прислушиваются к мнению окружающих. Злопамятны, везде подозревают интриги и очень плохо переносят критику в свой адрес.

Пройти тест

Итак ваш патронус: Пегас

Редкий патронус, которым могут обладать только очень творческие волшебники. Они свободолюбивы, красноречивы, грациозны. Главное в их жизни — это творчество и любовь, поэтому у данных волшебников чаще чем у других бывает смена патронуса на патронус любимого человека.

Пройти тест

Вам характерно: Яркое, живое мышление

Ваш ум — это творческий очаг художественного таланта. Ваш мозг в большей степени заполнен зрительными и эмоциональными образами, чем точной конкретной информацией. Вы как будто фотографируете окружающий мир и эти фотографии являются основой всех ваших размышлений. Вас легко вдохновить интересными, красочными мыслями.

Пройти тест

ВАШ ФАКУЛЬТЕТ: Слизерин ВАШ ТИП: Slytherpuff (Пуффендуе-Слизеринец)

Самые общительные из слизеринцев, но не обязательно добрые. Вы цените дружбу и альянсы на личном и профессиональном уровне, предпочитая подниматься на вершину с «помощью» других людей. Вы терпеливы, вежливы и относительно безопасны для окружающих. Типичные представители: Панси Паркинсон, Барти Крауч-Младший (может быть), Винсент Крэбб, Грегори Гойл.

Пройти тест

Пуффендуй (Хаффлпафф)!

Вы активны, оптимистичны, трудолюбивы. Людям легко с вами общаться, вы всегда стараетесь добиться поставленных целей, несмотря на то, что вас часто недооценивают. Вы не болтливы, обладаете практичным умом. Способны проявить смелость в сложной ситуации.

Пройти тест

Итак, распределяющая шляпа выносит следующий вердикт: ГРИФФИНДОР!

Основатель Годрик Гриффиндор Цвета факультета алый и золотой Талисман Лев Качества студентов храбрость, честь, благородство Декан Минерва Макгонагалл Призрак Почти Безголовый Ник Гостиная Гриффиндорская Башня

Пройти тест

Карта Таро и характер

Ваше имя Карта олицетворяющая ваш характер Наиболее часто неверно интерпретируемая карта Таро – это тринадцатая карта Старшего Аркана – Смерть, которую очень редко надо трактовать буквально. Чаще она означает расставание с прошлым, выход за рамки ограничений, метаморфозу. Ваши сильные стороны: сила духа, ориентированность на успех, высокий профессионализм. Слабые стороны: внутренняя напряженность, излишняя требовательность, критичность.

все гадания на aeterna.qip.ru

---

в группе вконтактике с гороскопами для весов написали сегодня

а что делать? пойду, прогуляюсь)

---

еще один маленький рисункопост. Скорее даже эскизопост)
единственная законченая работа (ну, более-менее) - Матушка Ветровоск. Типа, в моем понимании)

в море - ее же карандашный эскиз и несколько других


я хз. постараюсь их дорисовать... когда-нибудь

@темы: Пратчетт, рисунки

---

ох. Джонни не устает удивлять своими перевоплощениями. Ну чо, готичненько))

15.03.2012 в 10:56

Пишет  Йеннифэр_Миледи:

Депп. Джонни Депп
Мне давно было интересно, как Депп будет выглядеть в "Одиноком рейнджере"

09.03.2012 в 14:23

Пишет  Faustta:

Вождь апачей

Джонни Депп в грядущем фильме Гора Вербински «Одинокий рейнджер».

Рейнджер - Арми Хаммер (актер и сын миллионера. И зачем этому человеку кинокарьера?! Ради удовольствия? ).

Я ворона! Каррр!

художник Кирби Саттлер (С)

Правильно. Чего мелочиться на перышки? Лучше надеть на голову целую ворону!

---

аааа! за что уточку? черт..

29.08.2011 в 18:16

Пишет  Any Tommy:

Жестокий Дженсен

---

22.12.2011 в 17:05

Пишет  Any Tommy:

Извечная проблема

---

честно говоря, когда я вижу грустные посты (или реальные разговоры - суть от этого не меняется) про то, как хренова жизнь, как жестоки люди, про грязь вокруг, про то, что раньше люди были чище, а трава голубее, про то, что мир катится в задницу, про "зачем я живу", про "уютное молчание" и "дождь, в котором можно спрятать слезы" в конце концов, словом, абстрактные посты, часто твиттеронутые или изобилующие многоточиями... (да-да) В-общем, эти посты вызывают ощущение неискренности автора и, как следствие, желание дать ему по башке (или заднице) калошей (как олицетворение суровой реальности). Эти люди меня просто злят, меня мучает ощущение неправильности их взгляда на жизнь, из восприятия жизни. Ла-ла-ла, облака такие белые и чистые, а земля такая грязная, хочу в небе летать как птица. Бесит. вот и питайся облаками, фея
Не-е. Если жаловаться на жизнь, так с расстановкой, с чувством, и честно. Конкретика, честные эмоции (разозлил дядька в троллейбусе - так напиши об этом так, чтобы этого дядьку возненавидело еще человек двадцать!)), даже трэш вполне подойдут. Уважаю чувство меры и золотую середину, но если выбирать из другого, то лучше грязные подробности, чем романтический флер, лучше имена или инициалы или прозвища, чем Он. Лучше ирония, чем слезы (хотя тут возможны таки нюансы).

---

да хотя бы из-за названия) а еще, он очень выразительно просто моргает)

11.01.2012 в 15:38

Пишет  Вася Винчестер:

Няшненький Теннант :3

11.01.2012 в 15:33

Пишет  Doctor Wooster:

Дэвид Теннант какой-то

+++ 20 +++

Если он вам не понравился, для вас

---

все. у меня такое чувство, что я нашла то, что должна была найти, теперь можно идти с чистой совестью спать и смотреть во сне японские ужастики

16.02.2012 в 00:15

Пишет  Вася Винчестер:

Great!Х))

15.02.2012 в 23:47

Пишет  Gregory Welter:

Да, теперь я в теме самых популярных фандомов)

superwholock!



отсюда

---

это как клип. только не клип. Это круто. И, наверно, под музыку марсов хорошо пойдет

24.02.2012 в 22:52

Пишет  Вася Винчестер:

24.02.2012 в 22:46

Пишет  Vorona*:

24.02.2012 в 22:34

Пишет  ~Attack~:

---

07.01.2012 в 21:44

Пишет  Мерлин любит Артура <3:

Городские легенды Японии.

Городские легенды Японии. 10 легенд. Приятных снов.

1. Месть.

Страшная история, которая, в разных вариациях, встречается практически во всех странах. Сюжет не уникален, и встречается повсеместно, тем более, что телевидение приложило руку к популяризации подобных историй. Как и любая другая страшная история, она несёт в себе и некую долю воспитательного момента - расплата за деяния может настигнуть где и когда угодно, таясь в самых безобидных, на первый взгляд, вещах. И не всегда так уж однозначно - охотник ты, или жертва.
В районе Шибуя в Токио орудовала банда из четырех человек. Один из них, красивый парень, флиртовал с девушками и приводил их в отель. Остальные сидели в засаде в номере и нападали на девушек. В тот день, как обычно, красавец познакомился с девушкой. Его товарищи устроили засаду...
Прошло много времени, а гости всё не выходили из номера. У служащих отеля лопнуло терпение, и они зашли туда. Там лежали четыре трупа, разорванных на куски.

2. Сатору-кун.

Современная городская легенда, связанная с распространением мобильных телефонов. На основе её и ей подобных снято множество фильмов, предостерегающих от шуток с телефонами. Оказывается, если на том конце провода страшный маньяк - это ещё не самое ужасное, что может случиться с телефонным хулиганом или просто любителем пощекотать нервы.
Вы знаете Сатору, который может ответить на любой вопрос?
Чтобы его вызвать, нужен мобильник, телефон-автомат и монета в 10 иен. Сначала надо опустить в автомат монету и позвонить на свой мобильник. Когда они свяжутся, надо сказать в трубку телефона-автомата: "Сатору-кун, Сатору-кун, если ты здесь, иди ко мне, пожалуйста (ответь, пожалуйста)".
В течение 24 часов после этого Сатору-кун будет звонить вам на мобильник. Каждый раз он будет говорить, где находится. Это место будет всё ближе и ближе к вам.
В последний раз он скажет: "Я у тебя за спиной..." Тогда вы можете задать любой вопрос, и он ответит. Но будьте осторожны. Если вы обернетесь назад или не сможете придумать вопрос, Сатору-кун заберет вас с собой в мир духов.
Ещё одна вариация на тему телефонных звонков - Таинственный Ансер. Эти истории практически одинаковы, разница лишь в том, чем грозят такие шалости с миром духов.
Приготовьте 10 мобильных телефонов. Позвоните с первого на второй... и так далее, а с 10-го на 1-й. Тогда 10 телефонов образуют кольцо. Звонить надо одновременно. Когда все телефоны соединятся друг с другом, вы свяжетесь с человеком по имени Ансер. Ансер ответит 9 людям на их вопросы, а десятому сам задаст вопрос. Если он не ответит, из экрана мобильника вылезет рука и утащит какую-нибудь часть его тела. Ансер - ребенок-урод, который состоял из одной головы. Чтобы стать полноценным человеком, он крадет части тел.

3. Нужны ли тебе ноги?

На первый взгляд эта история довольно комична, но доброй и безобидной её не назовёшь. В любом случае, если вам вдруг зададут неожиданный вопрос, хорошенько подумайте, прежде чем дать на него ответ. Кто знает, может ваши слова будут восприняты буквально.
Призрак, описанный в легенде ужасен и тем, что сходу придумать правильный ответ на его вопрос невозможно. Сказав «нет», лишишься ног, сказав «да» - получишь третью. Поговаривают, можно схитрить и ответить на вопрос словами «Мне не нужны, но можете спросить у такого-то». Якобы призрак переключит своё внимание на него, а вы останетесь целы.
Как-то раз один мальчик шел домой из школы. С ним заговорила странная старуха.
- Тебе ноги не нужны? Тебе ноги не нужны?
Он не обратил на нее внимания и хотел пройти мимо, но старуха не отставала. Она всё повторяла:
- Тебе ноги не нужны? Тебе ноги не нужны?
Ему это надоело, и он громким голосом ответил:
- Не нужны мне ноги!.. А-а-а!
У людей, которые сбежались на крик, перехватило дух.
Мальчик сидел на асфальте. У него были оторваны ноги.

4. Кукла Окику.

Одна из самых больших загадок в японских городских легендах - таинственная кукла Окику, волосы которой вдруг начали расти после смерти её хозяйки. Якобы волосы её аналогичны волосам маленького ребёнка и отрастают они настолько быстро, что их приходится периодически подрезать.
Говорят, что кукла первоначально была куплена в 1918 году 17-летним мальчиком по имени Ейкичи Сузуки во время посещения морской выставки в Саппоро. Он купил куклу на Тануки-коджи — известной торговой улице Саппоро — как сувенир для своей 2-летней сестры Окику. Девочка любила куклу и играла с ней каждый день, но в следующем году она неожиданно умерла от простуды. Семья поместила кухню в домашний алтарь и молилась ей каждый день в память об Окику.
Некоторое время спустя они заметили, что волосы куклы начали расти. Это посчитали признаком того, что беспокойный дух девочки нашел убежище в кукле.

5. Каори-сан.

Эта легенда состоит из двух частей - жуткой предыстории и уж вовсе леденящего душу продолжения. Смешно то, что, если во вторую часть страшилки верят разве что только доверчивые малыши, первая стала очень популярным мифом, которому свято доверяет множество японских девушек-подростков.
Одна девушка решила отметить поступление в старшую школу, проколов себе уши. Чтобы не тратить деньги, она не пошла в больницу, а проколола их себе сама дома, и сразу вставила сережки.
Через несколько дней у нее зачесалось ухо. Она посмотрела в зеркало и увидела, что из дырки в ухе торчит белая нитка. Она подумала, что это из-за нитки ухо чешется, и дернула за нее.
Что это? Свет отключили?
У девушки вдруг потемнело в глазах. Оказалось, эта белая нитка - зрительный нерв. Она разорвала его и ослепла.
На этом история ослепшей Каори-сан не заканчивается - она сошла с ума и стала откусывать уши своим более удачливым товаркам.
Старшеклассница А-сан пошла гулять в Шибую. Она спустилась с холма, свернула за угол там, где было мало народу, и вдруг услышала голос позади себя:
- У тебя уши проколоты?
Она обернулась и увидела девушку примерно своего возраста.
- У тебя уши проколоты?
Голова девушки была опущена, лица почти не было видно. Она повторяла это снова и снова. Она была какая-то мрачная, что-то гнетущее было в тоне ее голоса. Уши А-сан были проколоты, она бы увидела, если бы взглянула на них. Она продолжала идти по пятам за А-сан. Та быстро ответила: "Да, проколоты", и хотела было уйти.
Но в следующую секунду девушка набросилась на нее и откусила ей мочки ушей вместе с сережками. А-сан завизжала. Девушка взглянула на нее свысока и убежала.

6. Сенничимаэ.

Сенничимаэ – район Осаки, где в 1972 году произошёл пожар, в результате которого погибли 117 человек. И по сей день об этом страшном месте ходят легенды, рассказывающие о духах умерших. В принципе, легенды о духах погибших, которые по сей день ходят по земле, не редкость, но чтобы призраки просто толпами спокойно разгуливали по городу средь бела дня - это что-то новенькое.
Один служащий фирмы вышел из метро в Сенничимаэ. Шел дождь. Он раскрыл зонт и пошел, уклоняясь от людей, снующих туда-сюда. Почему-то на этой улице было очень неприятно. И прохожие были какие-то странные. Хотя шел дождь, ни у кого не было зонта. Все молчали, лица у них были мрачные, они смотрели в одну точку.
Вдруг неподалеку от него остановилось такси. Водитель помахал ему рукой и крикнул:
- Иди сюда!
- Но мне не нужно такси.
- Неважно, садись!
Настойчивость водителя и неприятная атмосфера улицы заставили служащего сесть в машину - лишь бы выбраться из этого места.
Они поехали. Таксист был бледен как полотно. Вскоре он сказал:
- Ну, я увидел, как ты идешь по пустой улице и от кого-то уворачиваешься, вот и решил, что надо тебя спасать...

7. Господин Тень и Ханако-сан.

Отдельная группа городских легенд – легенды о призраках-обитателях школ, а точнее, школьных туалетов. Вот уж не знаю, почему именно туалетов, подозреваю что связано это со стихией воды, которая у японцев является символом мира мёртвых. Легенд о тех, кто поджидает школьников в туалете великое множество, ниже - самые распространённые из них.
В 2 часа ночи приходите в северный корпус школы, на лестницу между 3-м и 4-м этажами. Возьмите с собой свечу и какие-нибудь сладости. Надо поставить их позади себя и пропеть, обращаясь к своей тени от свечи: "Господин Тень, господин Тень, пожалуйста, выслушайте мою просьбу". А потом сказать свое желание.
Тогда из вашей тени выйдет "господин Тень". Если в это время ничего не случится, вы останетесь целы, и ваше желание исполнится. Но есть одна вещь, которую ни в коем случае нельзя делать. Нельзя гасить свечу. Если свеча погаснет, господин Тень разозлится и заберет какую-нибудь часть вашего тела.
Ещё одна:
Пробыв немного в туалете, вы слышите голос: "Вам красную бумагу или синюю бумагу?" Если вы скажете "красную", вас убьют, и тело будет залито кровью. Если скажете "синюю" - у вас высосут всю кровь.
Но есть способ остаться в живых - сказать "желтую бумагу". Тогда туалетная кабинка наполнится калом, но вы не умрете...
И ещё одна:
В одной школе ходил слух о красном плаще и синем плаще. Если ночью зайти в четвертую кабинку мужского туалета на четвертом этаже, вы услышите голос: "Тебе красный плащ или синий плащ?" Если сказать "красный плащ", сверху спустится нож и воткнется вам в спину. Если сказать "синий плащ", у вас высосут всю кровь.
Конечно, нашлись те, кому захотелось проверить, правда ли это. Один ученик пошел проверять... В ту ночь он не вернулся домой. Назавтра в туалете на четвертом этаже нашли его окровавленное тело. Его спина была словно накрыта красным плащом.
И ещё. Хит о Ханако-сан:
1. Если трижды постучать в дверь третьей кабинки женского туалета и сказать: "Ханако-сан, давай играть!", вы услышите: "Да-а...", и появится призрак девочки. У нее красная юбка и прическа "каре".
2. Один человек заходит во вторую туалетную кабинку от входа, другой стоит снаружи. Тот, кто снаружи, стучит 4 раза, тот, кто внутри, 2 раза. Потом надо, чтобы больше двух человек сказали хором:
- Ханако-сан, давай играть! Ты хочешь в резиночку или в салки?
Послышится голос:
- Хорошо. Давайте в салки.
И тогда того, кто внутри, тронет за плечо девочка в белой блузке...

8. Коровья голова.

Просто фееричный пример того, как литературный вымысел становится полноценной городской легендой. «Утка», запущенная Комацу Сакё в новелле "Коровья голова" обрела собственную жизнь и стала элементом городского фольклора. На самом деле самой этой страшилки не существует, но знание о ней живёт.
Эта история известна с эпохи Эдо. В период Кан-эй (1624-1643) ее название уже встречалось в дневниках разных людей. Но только название, а не сюжет. О ней писали так: "Сегодня мне рассказали страшилку про коровью голову, но я не могу записать ее здесь, потому что она слишком ужасна".
Таким образом, в книгах ее нет. Однако она передавалась из уст в уста и дошла до наших дней. Но я не буду размещать ее здесь. Она слишком жуткая, даже вспоминать не хочу. Вместо этого я расскажу, что случилось с одним из тех немногих людей, которые знают "Коровью голову".
Этот человек - учитель начальной школы. Во время школьной поездки он рассказывал в автобусе страшные истории. Дети, которые обычно шумели, сегодня слушали его очень внимательно. Они действительно боялись. Это было ему приятно, и он решил в самом конце рассказать лучшую страшилку - "Коровью голову".
Он понизил голос и сказал: "А теперь я расскажу вам историю про коровью голову. Коровья голова - это..." Но как только он начал рассказывать, в автобусе произошла катастрофа. Дети пришли в ужас от запредельной жуткости рассказа. Они в один голос закричали: "Сенсей, перестаньте!" Один ребенок побледнел и заткнул уши. Другой заревел. Но даже тогда учитель не перестал рассказывать. Его глаза были пустыми, словно он был чем-то одержим...
Вскоре автобус резко остановился. Почувствовав, что случилась беда, учитель пришел в себя и посмотрел на водителя. Тот был весь в холодном поту и дрожал как осиновый лист. Должно быть, он затормозил, потому что не мог больше вести автобус. Учитель огляделся вокруг. Все ученики были без сознания, изо рта у них шла пена. С тех пор он никогда не говорил о "Коровьей голове".

9. Женщина Рот-Щель.

По мотивам этой городской легенды снят достаточно добротный фильм ужасов. В принципе, в самой истории практически всё понятно, непонятно только, чья больная фантазия смогла создать образ женщины, с разорванным ртом, калечащей детей?
Также существует вариация Рта-щели – Атомная девушка, изуродованная взрывом и задающая детям тот же вопрос.
Кутисакэ Онна или Женщина Рот-Щель — популярная детская страшилка, получившая особенную известность в связи с тем, что полиция находила много похожих сообщений в СМИ и своих архивах. Согласно легенде, по улицам Японии ходит необычайно красивая женщина в марлевой повязке. Если ребёнок идёт по улице один в незнакомом месте, то она может подойти к нему и спросить «Я красивая?!». Если он как и в большинстве случаев, замешкается, то Кутисакэ срывает с лица повязку и демонстрирует огромный шрам пересекающий лицо от уха до уха, гигантский рот с острыми зубами в нём и язык подобный змеиному. После чего следует вопрос «А красива ли я ТЕПЕРЬ?». Если ребёнок ответит нет, то она отрубит ножницами ему голову, а если да, то она сделает ему такой же шрам. Обычно считается что единственный способ спастись в этом случае — дать уклончивый ответ вроде «Ты выглядишь средне» или задать вопрос раньше её.
Вариация на тему:
Из записной книжки моего прапрадеда:
"Я ездил в Осаку. Там я услышал историю про атомную девушку. Она приходит ночью, когда ляжешь спать. Она покрыта рубцами от взрыва атомной бомбы. Если ты услышал эту историю, через три дня она придет к тебе.
Через три дня я уже был в своем городе. Девушка пришла ко мне.
- Я красивая?
- По-моему, ты скорее симпатичная.
- ......Откуда я пришла?
- Наверно, из Кашимы или Исе*.
- Да. Спасибо, дядя.
Мне было очень страшно, ведь если бы я не ответил правильно, она бы забрала меня на тот свет.
... августа 1953 года".

10. Тэк-тэк.

История, имеющая американский аналог Клэк-Клэк, повествует о мести всему миру женщины, погибщей под колёсами поезда. Тэк-Тэк часто пугают детей, играющих в сумерках. Вариаций истории о разрубленной женщине, передвигающейся на локтях, в японском фольклоре огромное количество. Здесь я приведу классический пример Касима Рейко и одну, достаточно интересную, вариацию на тему.
Тэк-Тэк или Касима Рэйко — призрак женщины по имени Касима Рэйко, которую переехал поезд и разрубил её пополам.
С тех пор она бродит по ночам, передвигаясь на локтях, издавая звук тэк-тэк. Если она увидит кого-либо, то Тэк-Тэк будет преследовать его, пока не поймает и не убьёт. Способ убийства заключается в том что Рэйко разрубит его косой пополам и превратит в такого же монстра как она. Согласно поверью, Тэк-Тэк охотится на детей, которые играют в сумерках. У Tek-Tek можно провести аналогии с американской детской страшилкой под названием Клэк-Клэк, которой родители пугали гуляющих допоздна детей.
Бывает и так:
Один человек поехал кататься на лыжах. Был будний день, народу вокруг почти не было. Он с удовольствием катался, и вдруг ему послышался голос из леса рядом с лыжной трассой.
Что это такое, подумал он. Когда он подъехал ближе, то ясно расслышал: "Помогите!" В лесу была женщина, она провалилась по пояс в снег и молила о помощи. Наверное, она упала в яму и не могла выбраться.
- Сейчас помогу!
Он взял ее за руки и вытянул из снега.
- Что?
Он не ожидал, что она будет такой легкой, - он смог поднять ее почти без усилий. У женщины не было нижней половины тела. Под ней не было никакой ямы - только кольцо наваленного снега.
И тогда она усмехнулась...

---

Вот! хотя существуют нюансы

05.02.2012 в 20:00

Пишет  Мерлин любит Артура <3:

Вот!

05.02.2012 в 20:15

Пишет [J]фем!Захария[/J]:

17.01.2012 в 23:57

Пишет [J]Лю Чанг[/J]:

Даа xD

12.01.2012 в 19:09

Пишет  Byakuran Jesso:

С двача, ребятки, все четко и понятно.
Почему маленькая грудь лучше, чем большая:
1. Можно не париться из-за нижнего белья. Во многих магазинах размеры заканчиваются на третьем, а дальше бесформенная хуйня для старух.
2. Можно бегать, прыгать и не думать, что твои сиськи, даже стянутые спортивным лифчиком, при этом скачут покруче тебя всем на потеху. Плюс это больно.
3. Можно ходить по дому без лифчика. С большой грудью приходится часто носить носить лифчик, чтобы не обвисла, или просто чтобы не пугать домашних.
4. Летом под грудью и на косточках лифчика не скапливаются тонны вонючего пота.
5. Когда ты лежишь голая на спине, у тебя эротично торчат две сиськи, а не расползаются по кровати справа и слева от тебя два блина.
6. Покупать одежду - легко и удобно. С большими сиськами покупка верхней одежды превращается в ад.
7. С маленькой грудью можно быть кем угодно: девушкой, дамой, ребенком, пацанкой. А с большими сиськами ты всегда просто сисястая телка.
8. Когда люди знакомятся с тобой, они строят впечатление по всей твоей внешности и потом по характеру. Когда люди знакомятся с тобой и твоими сиськами, первое время они думают только "бля... какие сисьски..."
9. Можно носить майки без лифчика, платья без лямок, майки с открытой спиной, купальники без лямок и прочие радости, недоступные сисястым.
10. С большой грудью ты всегда выглядишь жирнее, чем есть.
11. Когда ты состаришься, то, сидя на стуле, будешь ощущать, как соски щекочут тебе живот. В случае очень большой груди ты чувствуешь это уже сегодня.
12. Когда у тебя большие сиськи, некоторые люди начинают считать тебя глупее, чем ты есть, и обращаться соответственно.
13. Подруги и родственники постоянно заебывают на тему "Ах, какие у тебя сиськи, ты не понимаешь своего богатства, как бы я хотела такие!"
14. Закрытая одежда с большими сиськами часто смотрится уебищно, а если носить открытую одежду, все начинают думать, что ты шлюха, раз так открыто демонстрируешь свою грудь. Летом, в жару, вообще пиздец. Оголяешься, чтобы не потеть, но для окружающих ты сисястая проблядь.
15. В отличие от силиконовых больших сисек, натуральная большая грудь часто довольно уебищной формы. Такой, что даже куну стыдно предьявить.

---

черд. сурово)))

09.03.2012 в 21:27

Пишет  Да, Малфой, да!:

16.02.2012 в 14:38

Пишет  Вайт, примерь проститутку:

Ретклиф проста валшебник какойта!1

---

кто знает, что это за тип и откуда он взялся? его реснички меня тревожат

27.02.2012 в 22:17

Пишет  Крысолов:

---

28.02.2012 в 18:56

Пишет  Путешествующая Улыбка:

28.02.2012 в 18:43

Пишет  Captains G.G.B.:

Самые абсурдные названия
Объявлен шорт-лист премии Diagram, вручаемой за самое абсурдное название для книги.

Из 64 претендентов были отобраны всего семь. Среди них – путеводитель по эстонским носкам и исследование, посвященное роли мухомора в христианском искусстве, пишет Openspace.

Как отмечают члены жюри из журналов The Bookseller и We Love This Book, занимавшиеся отбором финалистов, в шорт-лист этого сезона премии вошли не шесть книг как обычно, а семь, потому что 2011 год оказался крайне благоприятным для книг с курьезными названиями.

Хорас Бент, главный редактор The Bookseller и распорядитель премии Diagram, сообщил, что за всю ее 34-летнюю историю выбор кандидатов не сопровождался столь бурными дебатами.

Премия вручается с 1978 года. С 2000 года при выборе победителя учитываются результаты онлайн-голосования на сайте журнала The Bookseller.

Шорт-лист выглядит следующим образом:
1) «Столетие пескочерпания в Бристольском заливе. Том второй»;
2) «Cooking with Poo»;
3) «Эстонские узоры на носках всего мира»;
4) «Великая пенисная паника в Сингапуре и будущее американской массовой истерии»;
5) «Пеннинский дневник г-на Андо: Воспоминания куриного сексолога из Японии, посетившего Хебден-Бридж в 1935 году»;
6) «Таксономия офисных стульев»;
7) «Гриб в христианском искусстве».

Победителем конкурса Diagram 2010 стала книга «Метод Чингисхана в зубоврачебной практике».

---

все валится из рук. буквально и виртуально. на днях уронила сотовый в, извините, сортир. унитаз, то есть. вода там была чистая, и телефон удалось спасти, но необратимые изменения остались - заедает кнопка выключения (если вдруг что, приходится вынимать батарею) и включается с большим скрипом. тогда это погубило все мои планы на день. о том, что испоганила Эми, я уже писала. сегодня еще опрокинула баночку с йогуртом на кровать, долго вытирала. постоянно со всеми ругаюсь и легко раздражаюсь. уже несколько человек независимо друг от друга спрашивали меня, чего я такая злая. к этому еще ощущение лени и пассивности (возможно, это от постоянной сытости, в последнее время много ем, особенно домашней пищи). вчера был небольшой "разговор" с сестрой на тему меня, моей самооценки, стиля, самовосприятия и проч. сначала спорили, потом перекрикивали друг друга, потом я растроганно расплакалась. как Ванька-Встанька качаюсь в эмоциональном плане. я бы назвала это ПМС, если бы эта ерунда не длилась уже месяц.
в плюсе то, что сейчас вдруг научилась готовить так, что вкусно не только мне, но и другим людям) лазила за шкаф в поисках не помню уж чего, нашла давно потерянную и почти не ношенную синюю футболку) найти что-нибудь давно потерянное, но почти новое - то же самое, наверно, что получить подарок из прошлого. Мне часто раньше снились подобные вещи
интересно, что бы сказала наш психолог на эту мою маленькую исповедь? психоз? стресс? жаль все-таки, я не сильна в терминах

---

по хорошему, сегодня еще должен быть хороший такой жирненький рисункопост. Но не сошлось. Рисовала портрет Эми Понд акварелью - коварная краска потекла через все ее лицо, практически убила работу, а я своими попытками что-то там исправить добила ее окончательно. И жутко вымоталась в процессе. Ну не умею я акварелью рисовать. Еще рисовала Шляпника и вроде даже лежит более-менее дорисованный вариант, но не лежит у меня к нему душа и выкладывать его не хочу. Поэтому выложу сюда какую-то левую хуету. Чем богаты)
какой-то японский призрак. Предположительно гейши.
орущий Малфой. Сорвался с катушек, уж не знаю, на кого он там отрывается, хоть на самого Волди. Просто очень хотелось нарисовать его орущим, фонтанирующим эмоциями. Рисункок так се, знаю. Тем более, пейнт.
больше всех нра. Здесь и позитивное - цвета и воспоминание о лете, и негативное - чуваку явно приходится слушать кого-то неинтересного)
тот еще бред. Смысла не ищите) я сама в нем не уверена)))

@темы: рисунки

---

цитаткопост

внезапно вспомнила про Пратчетта. Нашла в ноутбуковских залежах по крайней мере две ни разу не открытые книги - все из серии про Тиффани Болит - "Вольный народец" и "Шляпа, полная небес". На самом деле, или я просто давно не читала Птерри, или эти книги действительно несколько отличаются от остальных о плоском мире. Хотя, мейби, меня просто легко пронять историями о страдающих от равнодушия окружающих стариках (возможно, дело в одной из моих прошлых жизней?). Там это было. И проняло. Этак вроде хихи да хихи, а внезапно - и заплакать хочется. Да и в-целом, книги чуть сложнее, чуть серьезней и грустнее, чем я привыкла. И очень трогательные) еще, сложилось впечатление, что с Матушкой Ветровоск вскоре что-то случится, и что поэтому Терри подыскивал (и подыскал) ей достойную преемницу и даже друга. От этого тоже какое-то странное ощущение...
в-общем, чтобы я читала Пратчетта, да не зацитировала половину книги, это буду не я)
***
Почему мы уходим? Чтобы можно было вернуться назад. Чтобы новыми глазами и в новых красках увидеть покинутое тобой место. Вернуться обратно совсем не то, что никогда не покидать его.
***
Дитя, ты пришла сюда, чтобы понять, что правда и что ложь, но я мало чему могу научить тебя. Ты сама не знаешь, что тебе уже ведомо и всю свою жизнь будешь учиться тому, что и так заложено в тебе. Вот в чем правда.
***
— Кто может делать, должен сделать для тех, кто не может. Кто-то должен сказать за тех, кто не может говорить.
***
Чудеса пунктуации и правописания
1 — Абсолютная уверенность в запятой
2 — Жи и Ши полностью разобрано
3 — Тайна точки с запятой разгадана
4 — Знакомство с Амперсандом (за небольшую доплату)
5 — Забава со скобками
***
— Ну, хорошо, лягушка, сидящая на вашей шляпе, наводит на определенные мысли, — сказала Тиффани.
— Вообще-то я жаб, — заметило существо, рассматривающее Тиффани из-за бумажных цветов.
— Что-то ты желтоват для жабы.
— Болел долго, — ответил тот.
— А еще ты говоришь, — сказала Тиффани.
— Это только слова, — сказал жаб, прячась в бумажных цветах. — Ты ничего не сможешь доказать.
***
Именно так это и работало. Вообще никакого волшебства. И в то же время чудо. И это не переставало быть чудом, оттого что вы узнали, как это было сделано.
***
— Скажи мне, почему ты все еще хочешь стать ведьмой, принимая во внимание то, что стало с госпожой Снапперли?
— Чтобы такие вещи не повторялись, — ответила Тиффани.
***
На самом деле эта книга ей никогда не нравилась. Казалось, что та пытается навязать ей, как поступать и что думать. Не сходи с дороги, не открывай потайную дверь, но ненавидь злую ведьму, потому что она злая. О, еще учтите, размер обуви — хороший способ выбрать жену. Многие сказки, по ее мнению, были очень подозрительны. Была одна, которая закончилась тем, что двое детей засунули старую ведьму в ее же собственную печь. Тиффани беспокоило это после всех неприятностей, случившихся с госпожой Снапперли. Она была уверена, что такие сказки заставляли людей думать определенным образом. Она прочла это однажды и задумалась. Позвольте? Ни у кого нет духовки достаточно большой, чтобы засунуть целого человека, и что заставило детей думать, что они могут отломить по кусочку от пряничного домика? И почему один мальчик, настолько глупый, что не знает о том, что корова стоит намного больше, чем пять бобов, имеет право убить великана и украсть все его золото? Не говоря уже об экологическом вандализме? И некая девочка, которая не видит разницы между своей бабушкой и волком, — наверное, тупая, как пробка, или происходит из чрезвычайно уродливой семьи. Сказки не были похожи на правду. Но госпожа Снапперли умерла из-за сказок.
***
— Потому что я стою у тебя за спиной, — прошептал в ее ухе голос Королевы.
Тиффани быстро обернулась. Там никого не было.
— Все еще позади тебя, — сказала Королева. — Это мой мир, дитя. Ты никогда не будешь такой же быстрой, как я, или такой же умной, как я. Почему ты пытаешься забрать моего мальчика?
— Он не твой! Он наш! — сказала Тиффани.
— Ты никогда не любила его. У тебя сердце как кусок льда. Я вижу это.
Тиффани наморщила лоб.
— Любовь? — спросила она. — Что она дает, и что с ней делать? Он мой брат! Мой брат!
***
— Большой Ян сказал, что то была сильная штука! И она хорошо пошла, ты знашь, и люди сильно рискуют, когда оставляшь такую штуку там, где невинные люди мошь случайно выбить дверь, взломашь буфет, вырвать замок и выпить ее!
***
Тиффани оглядела рощу. Тени стали длиннее, но тени ее не тревожили. Обрывки поучений мисс Тик всплывали у нее в памяти: Всегда смотри в лицо своим страхам. Всегда носи с собой деньги, но не слишком много, и кусок веревки. Даже если это не твоя вина, все равно ты за это отвечаешь. Ведьмы все улаживают. Никогда не стой между двумя зеркалами. Никогда не похихикивай. Делай что должна. Никогда не лги, но всегда быть честной необязательно. Никогда не загадывай желания. В особенности не загадывай желания на звездах, что глупо с точки зрения астрономии. Открой глаза и затем открой глаза еще раз.
***
Тиффани взглянула и прочитала: «Памагаит ат прастуды Вызываит санливаст Не работат с тяжелыми предметами».
— Да, орфография ужасна, но для маргаритки сойдет. — сказала мисс Левел.
— Вы хотите сказать, что растения сами указывают, как их надо применять?
— Нуууу, не каждое, конечно… И надо знать, куда смотреть. — ответила мисс Левел. — Например, вот этот обычный грецкий орех. Чтобы прочитать надпись, надо поджечь скрученную красную ватку и посмотреть сквозь зеленое увеличительное стекло.
Тиффани прищурилась. Буквы были мелкими и трудночитаемыми.
— Может содержать орех? — разобрала она. — Но это же ореховая скорлупа. Конечно, внутри находится орех. Эээ… Ведь так?
— Не обязательно. — ответила мисс Тик. — Внутри может оказаться, например, изысканная миниатюра из золота и самоцветов, изображающая причудливый храмовый ансамбль в далеких землях. Почему бы и нет. — прибавила мисс Тик, заметив выражение лица Тиффани. — Это не противоречит законам. Само по себе не противоречит. Мир полон чудес.
***
— Айе, ну, выпивка есть выпивка, как ее ни назови. — мягко сказала Дженни. Она помахала кружкой под носом у Роба.
Он вздохнул и отвернулся.
Дженни вскочила. — Вулли! Велич Ян! Подите-ка сюды шибко! — завопила она. — Роб выпивки зачурался! Никак помер!
— Ах, не время нынче для пьянства. — ответил Роб Всякограб. — Тяжко мне на сердце, жинка.
— Ну-ка шибко! — прокричала Дженни в нору. — Он помер, да речи вести продолжает!
— Она карга холмов этих, — говорил Роб, не обращая внимания на Дженни. — Так же как и ее Бабуля до того. Кажный день она холмам толкует, что такое они есть. Эти холмы у нее в костях. Она хранит их в сердце своем. Мне и помыслить о будучем без нее невмоготу.
Из кургана поспешно выбежали фиглы. Они в нерешительности уставились на Дженни.
— Чегой-то не так? — спросил Вулли Валенок.
— Айе! — отрезала кельда. — Роб Особлива Овечкина Наружного зачурался!
Маленькое личико Вулли моментально скривилось в горестной гримасе.
— Айя, Большой клана нашего помер! — зарыдал он. — О, вейли, вейли, вейли…
— Вулли, а ну захлопни пасть, ты, велик мутнец! — заорал Роб, вскакивая на ноги. — Я таки ще не помер! Я тута переживаю момент душевна трепету пред личиной существования, уразмел? Кривенс, да что за жисть така, коли нельзя хлопцу почуять ледяные ветры Судьбы под своим килтом без того, чтоб не сбежалась толпа, вопящая, что он помер!
***
— Нужна, нужна, нужна… — бормотала мисс Левел. — Всем нужны ведьмы. Никого не заботит, что нужно самой ведьме. Всегда отдавать и отдавать… Сказочной крестной фее никто не исполнит желание, позвольте мне заметить…
***
— Почему же вы с мисс Тик послали меня к ней? — спросила она.
— Потому, что она любит людей. — сказала ведьма, быстро шагая по тропинке. — Она заботится о них. Даже о тупых, неприятных и слюнявых, о безалаберных машашах с сопливыми ребятишками на руках, о бесполезных, слабоумных и о тех болванах, которые обращаются с ней, как с прислугой. Вот это то, что я называю магией — видеть все это, сталкиваться со всем этим и тем не менее, продолжать заботиться о них. Сидеть всю ночь с умирающими, облегчая им боль, успокаивая их страхи, заботясь, чтобы они благополучно перешли в мир иной… и затем, обмывать их и помогать плачущей вдове сменить и постирать постельное белье — что, позволь мне сказать тебе, работенка не для малодушных — и остаться на следующую ночь сидеть у гроба, а затем возвратиться домой и успеть отдохнуть всего лишь пять минут, потому что в дверь застучит обезумевший фермер, у которого жена рожает первенца, а акушерка не знает, что делать, и встать, взять сумку и пойти… Мы все этим занимаемся, каждый по своему, но положа руку на сердце, я скажу, что у нее это получается лучше, чем у меня. Это корни, сердце, душа и сосредоточие ведовства, вот что это такое. Душа и сосредоточие! — госпожа Ветровоск ударяла кулаком в ладонь, отчеканивая каждое слово: —Душа… и… сосредоточие!
***
Она сорвала с себя шляпу со звездами. Для шоу эта шляпа годилась, хотя звезды придавали ей несерьезный вид. Но она никогда не была ее шляпой. Да и как такое могло быть. Только ту шляпу и стоит носить, что ты сделаешь себе сам, а не купленную и не подаренную. Твоя собственная шляпа, на твоей собственной голове. Твое собственное будущее, а не чье-то еще.

@темы: Пратчетт, цитаты