18.08.2014 в 12:13

Пишет  Кангэно Сёши:

18.08.2014 в 11:56

Пишет  goldy-trf:

---

хехе

11.07.2014 в 17:47

Пишет  Кангэно Сёши:

@темы: вк

---

а кто тут упоролся?
кто хотел всего лишь попытаться изобразить собственного фанонного Хаула, основываясь на книжном каноне (ни в коем случае не аниме), а изобразил вселенский пафос?
и сумасшедшую ариель вместо ведьмы пустошей?
я.
и причем здесь небо и звезды?
спросите у ликера и литра кофе.
она говорит "Я заберу твое сердце". он вежливо и молча в этом сомневается. это именно то, что я хотела сказать с самого начала, а все остальное дым)
а, и еще. они оба заключили сделки с огненными демонами, одна из них еще и одержима.

а еще у меня в загашнике еще три наброска по этой книге. так что бойтесь хДДД

@темы: рисунки, ходячий замок

---

пара уроков SAI

почему-то частично под кат не прячется, только полностью
полезно мне просто до слез))))

Пишет  bbaits:

Большой базовый урок по SAI - I часть

Часть первая

Автор: Anaid
Переводчик: Samina
Источник: www.drawmaster.ru/426-urok-po-raskrashivaniyu-s...

Давайте начнем с базовых определений, их обязательно нужно запомнить, чтобы понимать разницу между ними.

ИНСТРУМЕНТ (tool) = обычно так называется «кисть» (brush). Включает в себя: Карандаш (Pencil), Аэрограф (Airbrush), Кисть (Brush), Акварель (Watercolor), Ластик (Eraser) и т.д.

КИСТЬ (brush) = кончик кисти, который меняет форму линии (мазка кисти). Может использоваться с некоторыми инструментами.

ТЕКСТУРА КИСТИ (brush texture) = с помощью этой опции можно придать каждому мазку определенную текстуру.

^{Здесь и далее: нажмите на картинку, чтобы посмотреть изображение в полном размере.}

ШАГ 1: ИНСТРУМЕНТЫ ПО УМОЛЧАНИЮ

Каждый инструмент обладает своими определенными качествами, и прежде чем создавать какие-то новые инструменты, не плохо бы сначала попробовать стандартный набор.

Инструмент Пиксель (Pixel tool) – самый резкий (максимальная интенсивность линии 255 по сравнению с другими инструментами, у которых она достигает всего 100)..
Как вы видите, у некоторых инструментов края мягкие, другие начинаются с одного цвета и сливаются с фоном.
Различие между большинством инструментов заключается в дополнительных параметрах (смешивание, разбавление, стойкость, твердость, минимальная интенсивность).

ШАГ 2: СОЗДАНИЕ НОВОГО ИНСТРУМЕНТА

В нижней части окошка с инструментом есть пустые ячейки. Если кликнуть по ним правой кнопкой мыши, откроется маленькое меню. Выберите желаемый тип инструмента.
НЕКОТОРЫЕ ПАРАМЕТРЫ ДОСТУПНЫ ТОЛЬКО ДЛЯ ОПРЕДЕЛЕННЫХ ИНСТРУМЕНТОВ.
Например, у Карандаша нельзя изменить параметр «смешивание» (blending).
Выберите новый инструмент (или тот, что уже есть) и нажмите на Дополнительные параметры (Advanced settings). Можно уменьшить окошко с инструментом или спрятать цветовую шкалу, если вам нужно больше пространства, чтобы разглядеть все параметры.

ШАГ 3: НАСТРОЙКИ


Не бойтесь менять параметры до получения нужного результата.

КАЧЕСТВО: меняет мягкость линии. Линия будет быстрее и грубее с показателем 1, и медленнее и мягче на позиции 4.

ТВЕРДОСТЬ КРАЕВ: добавляет или убирает у линии функцию анти-искажения. Чем меньше показатель, тем мягче края, и, соответственно, чем показатель больше, тем края резче.

МИН. И МАКС. ИНТЕНСИВНОСТЬ: оба показателя меняются в процентном соотношении, которое зависит от ОБЩЕЙ интенсивности кисти (см. выше). Таким образом минимальная интенсивность работает тогда, когда вы рисуете линию с помощью планшета при включенном Нажиме пера (pen pressure); если минимальная интенсивность велика, ваша линия получится грубой с небольшой степенью нажима. С другой стороны, если максимальная интенсивность стоит на низких показателях, не важно, как сильно вы будете давить на перо, ваши линии все равно будут легкими.

ТВЕРДОСТЬ МЯГКОСТЬ: пи самых низких показателях чувствительность планшета на нажим будет увеличиваться, поэтому, чтобы получить толстые линии, вам нужно будет сильнее давить на планшет. Если же вы используете высокие показатели, вы получите толстые линии без каких-либо усилий (это применимо только если минимальный размер вашего инструмента меньше 100).

ДАВЛЕНИЕ, ИНТЕНСИВНОСТЬ, РАЗМЕР И ПЕРЕХОД: поставьте напротив них галочку и давление, интенсивность, размер и переход цветов будет зависеть от степени чувствительности планшета. Другими словами, если вы поставите галочку на Размере, толщина линии будет меняться по мере рисования/раскрашивания в зависимости от того, как сильно вы давите на планшет рукой/пером (но не забывайте о том, что все это работает только в соответствии с параметрами отдельных инструментов).

ШАГ 4: ДРУГИЕ НАСТРОЙКИ

СМЕШИВАНИЕ: эта функция нужна для того, чтобы определить, будет ли ваша линия смешиваться с цветом, который находится под нее – только на том же слое. Высокий показатель = большая степень смешивания.

РАЗБАВЛЕНИЕ: меняет Непрозрачность (Opacity) инструмента. Максимальный показатель = меньше цвета.

СТОЙКОСТЬ: когда один цвет смешивается с другим, вы перетащите этот цвет на свою линию. Эта функция может менять «протяженность» этого смешивания между цветами. Если стойкость низкая, протяженность смешивания будет меньше, но если стойкость будет высокой, смешивание будет проходить по всей длине линии.

ПОДДЕРЖКА НЕПРОЗРАЧНОСТИ: у некоторых инструментов есть и такая опция. Если напротив нее поставить галочку, непрозрачность инструмента не будет активна, если слой «пуст» (не залит цветом). Если галочку убрать, то линия будет начинаться более прозрачной.

Это сложно заметить (и я так и не нашла должного применения этой функции), но если вы обратите внимание на пример слева (где галочка была снята), вы заметите, как первые линии с меньшим нажимом исчезают прежде чем касаются розового слоя (который находится ПОД линиями, чтобы показать вам, как эта штука работает). Линии на рисунке справа нанесены с включенной функцией поддержки непрозрачности. Так что здесь не важно, если не будет никакого цветного слоя при нанесении линий, линия все равно будет придерживаться того же уровня непрозрачности.

ФОРМА КОНЧИКА КИСТИ: под окошком инструмента находятся четыре кнопочки. Они меняют форму кончика кисти.

АЛГОРИТМ: только бинарный инструмент. Выберите вариант гладкий (accurate) или шероховатый (coarse), чтобы включить или отключить давление линии.

У бинарного инструмента есть опция «подбора цвета» (color pick), но я так и не нашла для нее применения, так что я даже не могу ничего про нее сказать.

ШАГ 5: КИСТЬ

Ее можно добавить к некоторым инструментам в процессе рисования. Таким образом, вы можете получить больше различных форм кисти. Но тут есть и минус, и заключается он в том, что конфигурировать ее нужно вне программы. Я попробую объяснить, как это делается.

Перейдите в папку, куда у вас установлена (или хранится) ваша программа SAI и найдите файл elemap, откройте его. Именно сюда вы будете сохранять все новые кисти.
Каждая кисть размером 63х63 пикселя .bmp-формата, и должна содержать в себе голубой круг с двумя пересеченными линиями, как на одной из картинок.
Любая черная точка внутри круга будет частью формы кисти (только черные, запомните).
Нарисуйте фигуру внутри круга и сохраните файл внутри elemap.

Чтобы активировать кисть, вернитесь в папку программы SAI и найдите файл brushform, откройте его с помощью Блокнота, чтобы отредактировать текст внутри него.

Каждая кисть представлена отдельной линией. Этот текст включает в себя путь к каждой кисти, так что будьте аккуратны, потому что вы должны будете вписать имя файла в точности так же, как и в сохраненном файле.

2,elemapfilename.bmp

Так более или менее выглядит файл по завершении. Сохраните его и в следующий раз, когда вы откроете SAI, вы сможете наслаждаться новыми вариантами кистей…

(я слышала, есть такие версии SAI, где можно пропустить этап с Блокнотом, т.е. вы создаете кисть и она автоматически устанавливается, когда вы снова открываете программу. Но, к сожалению, я не знаю, как сделать это именно таким образом).

КАК ИХ ИСПОЛЬЗОВАТЬ: под окошком инструмента кликните по опции «простой круг» (simple circle), чтобы отобразить остальные опции вашего инструмента.

С правой стороны этой опции есть маленькая ячейка с цифрами. Это степень воздействия формы кисти.

ШАГ 6: ТЕКСТУРА КИСТИ

Очень похожая на кончик кисти опция, ее можно применять к инструментам, а устанавливать нужно через файл блокнота.
У меня есть папка под названием тона (tones), где я храню все файлы с текстурами, которые я люблю использовать в SAI. Не знаю, есть ли у всех такая папка, можно использовать ее, или создать такую же, или создать новую под другим именем, главное – она должна находиться внутри главной папки SAI. ВСЕ ФАЙЛЫ В ФОРМАТЕ .BMP

Далее, найдите файл bruxhtex в главной папке SAI. Откройте его. Его можно отредактировать в Блокноте.
Тоже самое я делала в предыдущем пункте, пишем:

1,foldernamefilename.bmp

Сохраните файл, затем откройте SAI, и можно использовать эти текстуры.

*Если проделать то же самое с файлом papertex, можно также добавить текстуру целому слою (или даже группе слоев), используя фильтр с текстурой.

КАК ИСПОЛЬЗОВАТЬ ТЕКСТУРЫ: под графой с кончиком кисти, рядом с дополнительными параметрами, расположено окошко с текстурами. Кликните по нему и выберите для своей кисти текстуру из предложенного списка. Ячейка справа регулирует силу текстуры.

Если отредактировать файл papertex, то можно будет применять текстуру на любом слое. Этот фильтр можно будет использовать на одном слое или на папке с несколькими слоями внутри нее. В отличие от текстуры кисти, в этом случае можно будет менять размер текстуры, а также менять или удалять ее позднее, если будет необходимо.

ЕЩЕ СОВЕТЫ: СТАБИЛИЗАТОР

Это очень полезный инструмент для тех, у кого трясутся руки, в результате чего получаются кривые волнистые линии.
Его можно найти в верхней части полотна. Стабилизатор делает линии мягче. Если его показатель низкий, линия будет выглядеть естественнее, и вы заметите, что она прорисовывается быстрее… но линия может показаться немного извилистой. С другой стороны, если показатель высокий, линия будет выглядеть аккуратнее, с меньшими колебаниями и будет требовать больше времени на появление на экране.

Скорость линии может отличаться на разных компьютерах, поэтому я не могу сказать точно, будут ли все чувствовать разницу между разными уровнями стабилизатора.

Однако вы точно увидите разницу, если попробуете нарисовать такую фигуру, как спираль.

При письме я устанавливаю высокий показатель, чтобы написанное от руки выглядело лучше.

КРАЕВОЙ ЭФФЕКТ

Давайте напоследок рассмотрим этот эффект. Краевой эффект является единственным эффектом, который есть у меня в SAI, поэтому я даже не знаю, есть ли еще какие-нибудь другие эффекты в этой программе. Его можно найти под инструментом текстуры. Этот эффект воздействует на края нанесенной краски, поэтому его можно использовать для придания рисунку акварельного вида.

Конец первой части

@темы: рисунки

---

перлы... нет, это просто шедевры, блн, от комментатора Алексея Попова

...Попов полностью отождествляет гонщиков с их машинами. Поэтому его речи понятны лишь посвященным. Людям, Формулой не увлекающимся, слушать не рекомендуется. Ведь можно и умом свихнуться, воочию представив себе, что…

Комиссары лихорадочно собирают с трассы обломки Фелипе Массы.
Уилсон чуть замешкался и был вынужден взлететь над Йосом Ферстаппеном.
Какие-то аэродинамические части отлетают от Култхарда.
Шумахер наехал на кусок от Вильнёва.
Кими Райкконен не стал просовывать свой нос в образовавшийся зазор.
Пока Трулли блуждал по обочине, мимо него, как «Стингер», пронесся Баррикелло.
Пантано облизывает рельсы безопасности везде, где это возможно.
Сегодня с утра Дженсон Баттон взял быка за рога и пока его не отпускает.
Алонсо возвращается, залившись до отказа.
Рубенс додавил-таки Трулли.
Фелиппе Масса чуть-чуть поработал газонокосилкой.
Монтоя обскакал двух жеребцов.
Последняя группа выстрелила Дженсоном Баттоном.
Риккардо Зонта совершил пируэт при активной поддержке Пантано.
Монтойя висит на заднем спойлере у Трулли.
Кристиан Клин наподдал Дэвиду Култхарду, подпрыгнул на нём и откатился на траву.
Масса потерял своё заднее оперение.
Весь пелотон проехал по Монтойе.
Мы также видим на Михаэле Шумахере отпечаток чьего-то колеса.
На десерт, на закуску, на сладкое у нас будет роскошное меню: Култхард, Райкконен, два Шумахера и, наконец, Хуан-Пабло Монтойя.
А сейчас оператор, к сожалению, не проскользил по носу Дженсона Баттона.
Пока комиссары собирают обломки Массы... (ГП Японии, 2011 год)
Ярно Трулли заезжает в боксы, и механики пытаются поменять ему нос

Он регулярно употребляет обороты, в результате которых комментарии приобретают весьма своеобразный смысл…

Соревнования «Формулы-1» становятся ещё более привлекательными: расширяется очковая зона.
По итогам этой квалификации Михаэль Шумахер оказался в интересном положении.
Всё, что есть у Хайдфельда — это одинокое очко.
Очко Педро под вопросом.
Монтоя всех, включая Ральфа Шумахера, переделал.
Несмотря на очень серьёзную беременность, Мика всё-таки привёз с собой Эрью.
Вот и сейчас Массу опустили достаточно низко.
С грехом пополам Алонсо пролез-таки в очковую зону.
Ни у Барикелло, ни у Райкконена не стоит…
И тогда мы будем иметь сразу трёх немцев!
Впереди уже недалёкий Монтоя.
Во всех командах механики, в принципе, готовы, но гораздо больше они готовы в Тойоте.
Льюис чуть чуть расширил и нырнул внутрь Дженсон Баттон! (ГП Бразилии 2012, 8-й круг)
В этот же момент залетел лидер Рикельми... (GP2-2013, Италия, первая гонка)
Боттас пробует уже позади Верня (Австралия, 2014, гонка)

Он максимально свободно обращается с русским языком. Есенин и Маяковский, привнесшие в родную речь множество новых слов и эпитетов никогда не додумались бы сказать…

Ему помешал очередной приступ усиления дождя.
Сейчас гораздо середина дистанции у нас позади.
Вот этого полного круга хватит на гораздо большее количество кругов.
Четыре новичка будут выступать вдвоём.
Хромали проблемы у «Макларена».
Вещи пошли правильным путем.
Эти два юных дарования идут здесь нос в нос.
Такума Сато всегда радовал болельщиков своим непримиримым отношением к гонке.
Босс Рено Флавио Бриаторе начинает постепенно занимать своё место на командном мостике.
Камера находится выше, чем глаза, расположенные в шлеме Ярно Трулли.
Это не совсем то, на что рассчитывал Дженсон Баттон перед своими публиками.
Ему придется пережить еще немало стрессующих минут.
Ральф достаточно обезопашен от атак Баттона.
Эти круги учитаны не будут.
Следует учитывать английскость команды «Вильямс».
Это его последний первый пит-стоп.
Время между пилотами СОКРАЩАЕТСЯ как на дрожжах.
Эвакуация механиками стартовой решетки.
Количество дождей значительно больше в эту эпоху года.
Жак Вильнёв фигурирует в этой группе в качестве на круг отставшего элемента.
Середина дистанции не за горами, хотя она прошла только что.
В Автобусную остановку Кими Райкконен вошёл практически стоя.
Зрители долго махали победителям всеми цветами радуги, имеющимися у них в запасе.
Выглянуло солнце, постепенно распогаживается.
Каждая из его оговорок — это произведение искусства!
Гонка возобновляется в режиме зелёного круга.
Шумахер обходит Райкконена к огромной радости болельщиков «Макларена».
Пошла вторая середина дистанции.
К сожалению, Монтойя избежал столкновения с Сато.
Теперь у нас на первой линии стартовой прямой один «Ягуар», на второй два «Джордана», а на третьей три «Минарди».
Кроме того, здесь выигрывали Дэвид Култхард, в 1998 году, и его младший брат Ральф Шумахер, в 2001.
Готовы ли механики «Феррари» принять в боксах Ярно Трулли?
Михаэль Шумахер набрал уже 20 очков из 2-х возможных!
Гран-при Махрейна стартовал!
Расставание между болидами «Феррари» сократилось еще на одну десятую.
Сто двадцать три болида у нас в итоге пошли на прогревочный круг.
И Михаэль Шумахер... выигрывает Гран-при Монако на трассе Монреаль в Канаде!
Они едут в боксы! Они, по крайней мере один.
Он взял и выехал, хотя только на второй середине сеанса. (2013, Монако, квалификация)
Представляете, как вторая середина сезона стартует у нас? (GP2, 2013, Венгрия, первая гонка)
Отец и сын [Магнуссены] были на разных концах планеты: один во Флориде, другой в Америке. (2014, Малайзия, квалификация, а вернее, дождь перед ней)
Прокол правого левого колеса... (2014, МБахрейн, гонка)
У него есть «фирменный» прием: комментируя две разные ситуации, слеплять их в одно предложение…
Култхард повредил свой передний спойлер… и пока это не удается Хуану-Пабло Монтое.
Михаэль чуть-чуть притормозил перед шпилькой… и трасса стала очень сырой.
Кими Райкконен покидает свой болид… и выходит на прогревочный круг.
Когда Физикелла выйдет на трассу, надо иметь в виду тот факт, что… он на трассу не выйдет.
Лука ди Монтеземоло, как вы знаете, недавно стал главой всей итальянской фининдустрии… поэтому в команде «Феррари» сегодня траур, Михаэль с Рубенсом даже решили отказаться от традиционного шампанского на подиуме.
Роман чуть медленнее и даже быстрее!
Кими всегда был квалификационным бойцом...и именно здесь, в Бахрейне - 0.7 от партнёров!

У него отличное чувство юмора и искренняя увлеченность своим делом, благодаря чему Алексей комментирует гонки так эмоционально и образно, как никто другой. За это, собственно, болельщики его и любят!

Дэвид Култхард сделал было попытку разогнаться, но всё уперлось в Фернандо Алонсо, который явно никуда не спешит.
И Летучий Голландец — улетел. На 15-ю позицию.
Праздник на улице Ярно Трулли длился всего лишь несколько секунд.
Вы только посмотрите, как выкладывается человек! Ну, буквально, горит на работе! (В этот момент на экране — механик команды «Феррари», который спит, развалившись в кресле)
Естественно, что Ярно хотел бы получить свою машину до того, как он выйдет на старт.
Квалификационный заезд превратился, если можно так выразится, в квалификационный «заполз».
А лучший первый сектор — вы не поверите — всё ещё принадлежит Джанмарии Бруни из команды «Минарди»! Как видите, хорошему пилоту даже «Минарди» не помеха.
В последнем повороте он пытался погасить скорость, но машина не разделила его желания.
Вероятность дождя в Бахрейне не просто равна нулю, она, пожалуй, имеет отрицательное значение.
Вы только посмотрите, как искренне радуются болельщики седьмому результату Михаэля Шумахера! Правда, это болельщики Хуана-Пабло Монтои…
Кими не дали-таки занять его законное третье место! Придется ему довольствоваться вторым.
Ярно Трулли поступил умнее всех. Он вообще никуда не поехал.
Ники Лауда - известный эксперт Формулы 1, часто получающий гневные реляции болельщиков, которые, конечно, не допускают, что трёхкратному чемпиону мира виднее, кто является быстрым пилотом, а кто нет. Главное-то - болельщику в спортбаре видно гораздо чётче, чем Ники Лауде, кто является быстрым пилотом. Это, друзья мои, не вызывает ни малейшего сомнения.
Очень ценная информация сейчас, обратите внимание! (комментируя появившуюся на экране таблицу количества пит-стопов пилотов после первого(!) круга дождливой(!!) гонки, идущей при желтых флагах, под пейс-каром(!!!))
Он просто... зато, смотрите, он вместо своего переднего крыла, он модифицировал, он... они Джеймса Эллисона потеряли с точки зрения главного конструктора, вот он решил помочь: он взял заднее крыло от "Торо Россо" и попробовал спереди на "Лотусе"... Наталья, а вы не смейтесь, вы комментируйте! (2013, Монако, Грожан врезается сзади в Риккиардо, "надев" на нос его заднее крыло)
Смотрите, задним ходом катится машина; пытался догнать её трактор, вот это, я думаю, войдёт в... Вот если б Берни Экклстоун и FOM не удаляли в Youtube (смех Попова за кадром), то это набрало бы десятки миллионов просмотров. Маруся сбегает от немецкого трактора! [...] Зато, посмотрите, она подъехала поближе к спасателям, к людям... Она не любит тракторы, она любит людей!(2013, Германия, Маруся Бьянки после схода уехала задом с горки)
[Саркастическая интонация] Ооооу, пожалуйста, наш главный герой этого чемпионата, наряду с Чекотто, - СЭрхио Канамасас! (GP2, Венгрия, вторая гонка; Канамасас, один из главных крашеров того сезона, едет без заднего антикрыла)
А Гидо ван дер Гарде и Симона де Сильвестро тут как тут, в боксах Заубер, наблюдают, как Гутьеррес и Сутиль не проходят дальше, совершают небольшие ошибки. (2014, Канада, квалификация)
С вами вновь Россия-2, и мы наблюдаем, как Джонни и Томми пытаются понять, с какой стороны откручивать болты. (2014, Великобритания, во время красного флага)
Фигурка из городков "Бабушка в окошке", Нико Хюлькенберг в главной роли (2014, Великобритания, во время красного флага)
взято с лурка, по ссылке еще много интересного

@темы: цитаты, упрт

---

так интенсивно хихикала в ладошку над этим постом, что даже решила нарушить молчание и перепостить. это просто прелесть, все тимы, что написаны

15.06.2014 в 13:57

Пишет  Moist von Lipwig:

Активное умение "Мастер офигительных историй" (с)
Пожалуйста, прочтите про моего дуала, я аж кат убрала, потому что не знаю, это до слёз прекрасно а йа гексле

15.06.2014 в 01:02

Пишет  Шэоннэл:

14.06.2014 в 23:47

Пишет  Ультима:

Соционические ТИМы в MMORPG.
БАЛЬЗАК
Класс: маг широкого профиля.
Тип: дальний бой, поддержка, провокация.

Бальзак - тёмный маг, родившийся во времена Хаоса: бесконечного мрака и ужаса, что оставило неизгладимый след на его магии (и повадках: припрятывает еду и частенько изображает труп).

Умения:
~ Активное заклинание "Не беси меня, сука": томным движением среднего пальца, Бальзак отправляет противников рефлексировать. Бонусный урон против виктимов, инфантилов, заботливых, бесполезно против агрессоров.

~ Активное заклинание "Нам всем пи***ц": пророческое умение поднимает панику среди союзников, временно понижая стрессоустойчивость, но поднимая ловкость, удачу и интеллект.

~ Активное заклинание "Ты делаешь мне больно": приводит противников в нестабильное состояние, понижая защиту, ловкость и интеллект, бонусный урон против агрессоров. + 70% шанс срабатывания пассивного умения "Блестящие мокрые глаза".

~ Активное заклинание "Не ссы, надо подумать": Бальзак приостанавливает бой на пятичасовой чай, чтобы обдумать дальнейшую стратегию. Баф-заклинание, бонусный эффект на агрессоров и заботливых.

~ Активное умение "Пора съ**ывать": элегантным движением плаща или любой другой длинной х**ни из разряда тряпичных доспехов, Бальзак обращается в ворона и улетает с поля боя. Заклинание бегства в случае опасного скопления врагов.

~ Активное заклинание "Ну-ну, не реви": лёгким похлопыванием по плечу, Бальзак передаёт свою сочувствие раненному союзнику. Лечащее заклинание, бонусный эффект на инфантилов.

~ Активное заклинание "Бровь тлена": лучи сарказма сжигают ваших врагов изнутри. Мощное заклинание, не имеющее аналогов.

~ Активное заклинание "Ой-ой-ой, умный что ли дохуя": провоцирует противника на необдуманные действия. Бонусный урон против агрессоров.

~ Пассивное умение "Печальное лицо интроверта": на самом деле он знает, как нагнуть врага, но для этого у него слишком ленивое настроение. А вот у агрессоров-союзников настроение самое то. Аура, добавляющая +10 интеллекта всем союзникам.

~ Пассивное умение "Трёхнедельный недосып": Бальзак выглядит невменяемым и почти мёртвым, но это обманный манёвр. Снижение ловкости и удачи у противника на 10.

ГАМЛЕТ
Класс: бард-чернокнижник.
Тип: дальний и ближний бой, поддержка.

Гамлет - танцор смерти, исполняющий вальсы на углях миров, полон космической энергии хаоса, что сказывается на его психоэмоциональном состоянии. Поднимает мёртвых воплями.

Умения:
~ Активное заклинание "Драмаквин": своими загробными стенаниями Гамлет поднимает павших бойцов. Воскрешение союзников, но наносит урон самому себе (его пытаются заткнуть восставшие мертвецы).

~ Активное заклинание "Поэзия": Гамлет встаёт в боевую стойку, открывает томик Бродского и начинает читать с ВЫРАЖЕНИЕМ. От несносности столь эмоционального исполнения, противники получают стан и небольшой урон.

~ Активное заклинание "Сделай мне больно": Гамлет бросается на оружие соперников, низводя их в ужас своей отчаянной атакой. Урон самому Гамлету, у соперников отнимается по 5 пунктов от всех показателей.

~ Активное заклинание "Удар хлыстом": Гамлет выхватывает хлыст из-под плаща и наносит урон по площади, равный показателю его ловкости. Бонус урона всем агрессорам на поле боя, минус урона всем заботливым противника.

~ Активное умение "Ах, что-то я устал": элегантным движением лилового парика, Гамлет растворяется в лепестках роз. Умение позволяет на несколько ходов скрыться в тени и отрегенерировать.

~ Активное заклинание "Утютю": Гамлет прижимает к титичкам всех виктимов своей группы. Если в группе есть Бальзак, то на несколько ходов увеличивает ему запас маны на 30%, бонус маны 5% всем остальным союзникам.

~ Активное заклинание "Кровавая оргия": Гамлет достаёт из-под полы бумбокс, включает музыку и начинает раздеваться. Деморализует всех агрессоров противника, отнимая до 60% показателя интеллекта; увеличивает силу урона и действие умения "Ярость" всем союзникам.

~ Активное заклинание "Попробуй, возьми": провоцирует противника на необдуманные действия. Бонусный урон против агрессоров.

~ Пассивное умение "Драматичный вздох": Каждый раз испуская из себя воздух с подвыванием, Гамлет увеличивает урон союзников, уменьшает удачу у противников.

~ Пассивное умение "Йорик": Если в экипировке Гамлета есть айтем "Череп Йорика", то шанс критического урона увеличивается на 15%.

НАПОЛЕОН
Класс: гладиатор.
Тип: ближний двуручный бой.

Наполеон вырос в неблагополучном районе королевского города, случайно попал в колледж гладиаторов, всем навалял и решил, что это его предназначение.

Умения:
~ Активное умение "Ты чё сука ты чё": Наполеон недоволен поведением соперника и желает разобраться по-мужски. В течение нескольких ходов отражает 60% урона, 50% шанс контратаки.

~ Активное умение "Сюда подошёл": Наполеон резким движением лица провоцирует соперника напасть на него. Временный бонус к урону, прерываемый.

~ Активное умение "Да я же ох**нный": Наполеон встаёт в суперкрутую (по его мнению) стойку, достаёт зеркало и начинает любоваться собой. На несколько ходов обездвиживает Наполеона, в течение которых его регенерация повышается в два раза, даёт бонусный урон после использования.

~ Активное умение "Ща разрулим": Наполеон прерывает бой на несколько минут, в течение которых объясняет союзникам, почему они должны порвать всем жёпы. Бонусный урон всем союзникам, повышение ловкости и удачи. В связке с активным заклинанием Бальзака "Не ссы, надо подумать" все положительные эффекты увеличиваются в два раза.

~ Активное умение "А давайте е***ёмся": Наполеон созывает команду, собирает общий урон всех союзников и наносит удар по площади. Супер-удар, после использования которого у союзников на несколько ходов висит штраф на интеллект и урон.

~ Активное умение "Прикрой мне пердак!": Если среди союзников есть виктим, то Наполеон на несколько ходов вешает на него сайленс, повышая свои собственные показатели урона и силы пропорционально интеллекту виктима. Сомнительное умение, возможное только в связке с виктимами. В два раза эффективнее в связке с Бальзаком.

~ Пассивное умение "Ты у меня кровью умоешься, сука": Если какой-то глупец решил нанести урон виктиму или инфантилу в группе Наполеона, то у него включается режим "Ярость", дающий двойной урон по виновному. Увеличение урона на несколько ходов, штраф на интеллект.

~ Пассивная аура "Лидер": присутствие Наполеона в команде воодушевляет игроков на свершения. Всякие разные свершения. Бонус к удаче, ловкости и интеллекту всем союзникам.

~ Пассивное умение "На пенёк сел - косарь должен": Наполеон смыслит в гриндинге. Все союзники получают бонус к денежному вознаграждению за убийство соперников.

МАКС
Класс: воин.
Тип: ближний бой, короткий меч.

У Максима был тяжёлый период в детстве, когда его воспитывали королевские пингвины, и поэтому он почерпнул от них такие качества, как: холодность, вежливость, стойкость и любовь к монохрому. Максим любит, когда всё идёт по его плану, а когда не идёт - он просто уничтожает всех, кто осмелился оступиться.

Умения:
~ Активное умение "Снежный Король": Макс окружает себя собственными копиями, созданными изо льда с помощью айтема "Холодильник Атлант", чем запутывает соперника.

~ Активное умение "Майн кампф": с помощью своих впечатляющих логических способностей, Макс понимает, когда соперник планирует на него напасть, и к этому времени ставит блоки. В случае удачного срабатывания блока, урон сокращается на 80 %.

~ Активное умение "Ты что себе позволяешь, нелогичный червяк": Макс раздосадован, если враги ведут себя не так, как он планировал, и раздаёт всем космических звездюлей с помощью верного меча. Урон увеличен на 30 %.

~ Активное умение "Что-то приуныл": Макс долго копит в себе отрицательные эмоции, но в один прекрасный момент не выдерживает и изливает их на всех подряд. Мощное умение, наносящее огромный урон врагам ударом по площади, но также негативно действует на союзников, давая штраф -5 к удаче и - 10 к ловкости на протяжение нескольких ходов.

~ Активное умение "Следуй моим указаниям": Если в команде союзников есть виктимы или инфантилы, Макс проводит крайне дерзкую операцию нападения, используя их совместные показатели. Умение, возможное только в связке с виктимами или инфатилами. Если в связке будет Гамлет, все соперники получают штраф -15 к удаче и -5 к силе.

~ Активное умение "Я хочу сделать тебе больно": Макс наносит не смертельный урон союзному Гамлету, добавляя всем союзникам +10% к атаке и +20% к критическому урону.

~ Пассивное умение "Кровавый воин": Макс рождён для того, чтобы делать больно другим, и это понимание даёт всем союзником +5 к ловкости и +5 к удаче.

~ Пассивная умение "Атлант": Макс холоден и внутри и снаружи, поэтому не ведётся на провокации соперников и на деспеллы низкого уровня.

~ Пассивное умение "Нормально же общались": Если в команде союзников есть Гамлет, то Максим, сам того не понимая, постоянно наносит урон Гамлету своим присутствием. Но им нравится, так что у этих двух бонусы к критическому удару.

ДЖЕК
Класс: вор.
Тип: ближний бой, парные кинжалы.

Джек - тёмное пятно на репутации ордена "Гамма" и его же спонсор. Умён, предприимчив, хитёр, жаден. Определённо имеет отношение к жидомассонам-рептилоидам.

Умения:
~ Активное умение "Воруй, убивай": Джек подкрадывается к сопернику, обшаривает его карманы, а потом всаживает ккинжал ему в спину. 70% возможности критического урона.

~ Активное умение "Таки гешефт": Джек достаёт гроссбух, считает баланс, и если он сходится, наносит критический урон по площади.

~ Активное умение "Перерыв на какавушку": Джек уходит с поля боя, обращаясь к своему партнёру, чтобы отдохнуть и набраться сил. Связка возможна только с союзником-Драйзером. +20% к регенерации ХП.

~ Активное умение "Го, я прикрою": Джек добавляет своим союзникам бонусы к ловкости и удаче, урезает скорость каста заклинаний.

~ Активное умение "Деловая колбаса": Джек всегда занят. Например, сейчас он вырезает сопернику печень. Умение увеличивает скорость ударов Джека и шанс критического удара.

~ Активное умение "Скупщик душ": Джек заключил договор с Сатаной, обманул его, и теперь каждая смерть соперника увеличивает его урон и удачу.

~ Пассивная аура "Адвокат дьявола": Джек хорош в полемике и в защите своих интересов, поэтому ослабляет все отрицательные эффекты, которые накладываются на него или его союзников.

~ Пассивное умение "Всем поровну": Джек делит свой бонус к денежному вознаграждению за головы врагов между своими союзниками.

~ Пассивное умение "Ничего лишнего": Оружие и эквип не влияют на силу критического удара.

ДРАЙЗЕР
Класс: монах.
Тип: ближний бой, кастет/кадило; поддержка.

Драйзер знает как надо и других заставляет. Страшное чудовище морали в облике монаха, который оттачивал своё мастерство безжалостного боя, стоя на самой высокой горе в позе мучительно рожающий креветки, потому что по заветам, именно в этой позе приходит озарение. С тех пор, достигший просветления, Драйзер причиняет добро и наносит справедливость.

Умения:
~ Активное умение "В жбан кадилом": Драйзер намерен покарать отступников и метким броском кадила (ну или что под руку попадёт) наносит чудовищный урон, но велик шанс промахнуться.

~ Активное умение "Ну ты давай там бодрячком": божественное проведение Драйзера не понимает, что от него вообще требуется, потому что этот паря и сам со всем справляется, поэтому просто дарует ему возможность нанести тройной удар.

~ Активное умение "Облико морале": Со сверхзвуковой скоростью Драйзер начинает обучать союзников жизни, даруя им на несколько ходов возможность увернуться от вражеского физического урона.

~ Активное умение "Серый кардинал": Драйзер знает, что нужно делать, если соперники начинают вести себя непредсказуемо и кастует на себя и союзников отражающее урон умение.

~ Активное умение "Препарация": Драйзер безошибочно может определять слабые стороны соперников и наносить парализующие удары. Возможность нанести двойной урон и повесить статус "молчание". Особенно эффективно против агрессоров и виктимов.

~ Активное умение "Жертвенность": имея большой запас хитпоинтов, Драйзер может временно взять на себя весь физический урон, наносимый союзным виктимам и инфантилам.

~ Пассивное умение "Мобилизация": всякий раз, когда внимание врагов не обращено на Драйзера, он регенерирует свои хитпоинты в два раза быстрее. Но стоит врагу его заметить, как Драйзер уже не подаёт никаких признаков, что ранен.

~ Пассивное умение "Целибат": Драйзер не приемлет всяких там штучек-дрючек, так что когда союзный Джек использует активное умение "Перерыв на какавушку", то он реально заваривает ему какао.

~ Пассивная аура "Моралофаг": Хоть Драйзер и тот ещё зануда, но он-то точно знает что к чему, поэтому у всех союзников происходит пассивная добавка к интеллекту и ловкости.

ГЕКСЛИ
Класс: призыватель.
Тип: бесконтактный бой; свиристель.

Гексли не боится трудных ситуаций, ведь к нему на помощь всегда приходят его весёлые боевые мишки. А ещё Гексли знает толк в людях и способен поддержать в бою своих союзников.

Умения:
~ Активное умение "Призыв": Сам Гексли убеждённый гуманист, но его верные друзья-мишки готовы надрать жопу любому, кто думает, что сможет обижать их хозяина или его друзей.

~ Активное умение "А ты клааассный": Гексли искренне восхищается способностями своих союзников, подбадривает их и это помогает им лучше использовать свои способности.

~ Активное умение "Мастер офигительных* историй": Завидя уютненького интроверта среди соперников, Гексли считает, что обязан пересказать ему все офигительные* истории, которые только знает, чем перегружает интроверта и тот впадает в состояние окаменения.

~ Активное умение "Гексля придёт, порядок наведёт": При активном участии Гексли, все внутренние конфликты союзной команды быстро разрешаются, что позволяет работать слаженнее. Бонус к сопротивлению отрицательным эффектам.

~ Активное умение "Уютненько": Если Гексли нужно передохнуть, то он находит своего уютненького заботливого и мирно отсыпается несколько ходов. Повышенная регенерация хп, двойной эффект в связке с Габеном.

~ Активное умение "Медвежья услуга": чем раньше закончится бой - тем меньше будет жертв, считает Гексли, и натравляет своих мишек на врагов. Бонус у крону и скорости призванных существ.

~ Пассивная аура "Пыльца единорога": Гексли весь такой классненький, весёленький, и это радует одних и раздражает других, однако факт остаётся фактом, все союзники получают бонус к удаче и ловкости.

~ Пассивное умение "Шизофазия? Спарта!": Если кто-то вздумал напасть на Гексли, то естественной его реакцией является выяснить причину. Поэтому, отвлекаемый разговором по душам, соперник имеет шанс промахнуться.

~ Пассивное умение "Няшнота и милота": Гексли любит своих животных и своих друзей. И эта любовь иногда выливается в ощутимую прибавку к регенерации маны у союзных членов команды и существ. Случайное срабатывание.

ШТИРЛИЦ
Класс: паладин порядка.
Тип: ближний бой; одноручный меч, щит.

Штирлиц - светоч порядка, добродушный демон трудоголизма, адепт эволюции Дарвина, из любой обезьяны может вырастить благоразумного человека посредством адского труда.

Умения:
~ Активное умение "Цели и средства": Штирлиц становится во главе своего отряда, зорким взором подмечает свою жертву в команде противников и так возгорается, что пока жертва не покинет поле боя, будет наносить двойной урон именно этому персонажу.

~ Активное умение "Рыцарь чистого стола": Снимает все отрицательные эффекты с выбранного союзника. Потому что они его раздражают.

~ Активное умение "Больше труда богу труда": Освещаемые благонадёжием Штирлица союзники получают ощутимый бонус к физическому урону.

~ Активное умение "Что Вы себе позволяете?": если соперники наносят урон кому-либо из союзных инфантилов, открывается данное умение, позволяющее наносить урон по площади с элементом "святость".

~ Активное умение "Обед - это святое": когда Штирлиц видит, что его союзники ранены или испытывают недостаток в мане, то он объявляет перерыв на обед, в течение которого позволяет союзникам регенерировать мп и хп в ускоренном темпе.

~ Активное умение "Хотите об этом поговорить?": у любого поведения есть причины, считает Штирлиц, и может провести полевой психоанализ любому противнику. Противник же от неожиданности получает статус "ошеломление" и небольшой урон по самооценке.

~ Пассивная аура "Принудительные физнагрузки": если Штирлиц считает, что вы недостаточно делаете - вам придётся делать больше.

ЖУКОВ
Класс: воин.
Тип: ближний бой, двуручный меч.

Жуков всегда стремится к светлому и доброму, но тому, кто осмелится это самое доброе и светлое обидеть - незамедлительно прописывает в жбан, снимает скальп и вешает его себе на пояс, всем своим видом показывая, что светлое и доброе обижать нельзя.

Умения:
~ Активное умение "Извержение пукана": Когда кто-то начинает, сука, бесить Жукова, Жуков не сдерживает свои душевные порывы. Удар огромной силы, сплэш-атака.

~ Активное умение "Беар Грилз": В этом состоянии Жуков может обходиться без маны, использую свою жизненную силу.

~ Активное умение "Ты на кого батон крошишь": Если какой-то самоуверенный глупец нападает на Жукова в то время, когда умение активно, Жуков незамедлительно проводит контратаку. Умение менее эффективно против виктимов и инфантилов.

~ Активное умение "Доминируй. властвуй, унижай": Жуков провоцирует нападать на него, а потом всем навешивает. Вам нужны ещё какие-то описания?

~ Активное умение "Никаких няш-мяш": Жуков превозмогает себя и наносит дополнительный урон виктимам и инфантилам, но получает штраф на удачу.

~ Активное умение "Осторожно, злая собака с садистскими наклонностями": Жуков позволяет себе немного передохнуть в стороне от поля боя, оставляя вместо себя фантома крайне устрашающего вида, который, впрочем, неспособен атаковать или использовать умения. Повышение регенерации ХП +20%.

~ Пассивное умение "Вертел я ваши бормотания": Жуков имеет взрождённый резист к деспеллам.

~ Пассивное умение "Ну я это того самого ну ты чё": Если в команде союзников есть Есенин, то Жуков автоматически принимает на себя часть урона, направленного на Есенина.

~ Пассивная аура "Упал-отжался ёпт": Присутствие Жукова повышает силу и ловкость всех виктимов и инфантилов команды союзников.

ЕСЕНИН
Класс: бард.
Тип: поддержка; музыкальные инструменты, луки.

Есенин - хрупкий предвестник боя. Словно нифма через тернии к звёздам, он призывает всех умыться кровью, а сам пока рядом красиво станцует и споёт.

Умения:
~ Активное умение "Фанат группы Кэнибал Корпс": Есенин внезапно ударяет по струнам своего орудия, и сами небеса начинают рыдать над этой какофонией. Приводит союзников в состояние "Ярость", повышая показатели урона и скорость атаки.

~ Активное умение "Мальчик-зайчик": Есенин распахивает свои небесного цвета (вариативно) глаза, вызывая у соперников чувство неловкости за свою агрессию, снижая показатели урона, удачи и ловкости. Не действует на виктимов.

~ Активное умение "Плачь, плачь, танцуй, танцуй": Есенин уходит от реальности в свою фрустрацию, становясь невосприимчивым к магическому урону. Повышение регенерации маны у всех союзников.

~ Активное умение "Сэлфи": Есенин постит фоточку в инстаграм и призывает на поле боя лесных животных, которые сначала ставят ему лайки, а потом присоединяются к союзникам, временно повышая их урон и скорость восстановления хп.

~ Активное умение "О боже, какой мужчина": Есенин виснет на агрессоре словно осьминожка, моментально восстанавливая ему процент хп и маны. Двойной эффект в связке с Жуковым.

~ Активное умение "Я - фея, и не *бёт": имея некоторые запасы веществ (волшебная пыльца?), Есенин не чурается их использовать на поле боя, надымить и заставить всех напрячься. Даже против их воли, временно повышает уровень ловкости и силу активных умений у союзников. Вводит противников в ступор, навешивая статус сайленса. Не действует на инфантилов.

~ Пассивная аура "Если я ношу Кандибобер на голове...": Есенин умеет выглядеть элегантно. При одном взгляде на этого милого модника, союзники получают бонус к силе и ловкости.

~ Пассивное умение "А я чо? Я ничо": Грациозный, словно гранённый советский стакан, Есенин имеет врождённый шанс уклонения от физических атак.

~ Пассивное умение "Ах у ели, ах у ёлки": Единение с природой - хороший отдых для Есенина. Если он долго не использует умения, то сливается с окружающей средой, что делает его невозможной целью для атаки. Умение срабатывает только в локациях, где есть живые растения.

ГАБЕН

Класс: друид.
Тип: ближний бой/дальний бой, суммон/сила земли.

Габен столь нетороплив и спокоен, что в его волосах завелось птичье гнёздышко, а ботинки поросли мхом, что делает его похожим на лешего. Спокойный и собранный, Габен не спешит первым рваться в бой, вот когда уже всё совсем плохо - наступает его час.

Умения:
~ Активное умение "Диванный воин": сам Габен остаётся в стороне, наблюдая за ходом боя, но не забывает давать охуительно важные советы, just for lulz. Регенерация ХП союзников увеличена вдвое.

~ Активное умение "Ньютон чтоли сука": однажды, сидя под грушой, Габена внезапно озарило: он может вообще не участвовать в бою лично! За него это сделают его верные суммоны. Поковыряв ботинком грязь, он разрыл мелкий огурец и решил: ну а почему бы нет. Поэтому, если видите на поле боя алчных до крови гигантских огурцов - знайте, это чудовищное творение Габена.

~ Активное умение "Сила земли": если враг критует по инфантилу или виктиму в команде союзника, Габен хмурит брови и всё, пиздец, вас идёт карать армия огурцов. Выкиньте все свои айтемы на крит.

~ Активное умение "Подорожник": кто-то захныкал или застонал на поле боя, потому что близок к смерти? Ничего страшного, ведь Габен уже спешит обмотать вас гигантским подорожником. Заметили этот нездоровый гигантизм? Не говорите ему об этом. Лечащее умение.

~ Активное умение "Видишь суслика? А он есть": Габен - созерцательная личность, и если вы начинаете тревожить его всякими своими атаками, заклинаниями, бла-бла-бла, то он может смутить вас неожиданным наблюдением, сбивая с толку и переключая на другую цель.

~ Активное умение "Один в поле - воин": если Габен остаётся единственным активным бойцом на стороне союзников, он всё же отрывает свою задницу от земли и уверенным голосом говорит, чтоб сохраняли спокойствие (трупам-то?), щас он чё-нить намутит. Воскрешает до двух союзников одновременно (но с минимальным количеством хп). Если в команде союзников есть Гексли, то открывается продвинутый уровень воскрешения, который позволяет поднимать всех союзников.

~ Пассивное умение "Чего ты такой нервный?": если на Габена внезапно нападают, то есть большой шанс того, что он контратакует связывающим заклинанием.

~ Пассивное умение "Спокойствие и только спокойствие": холодная спокойность Габена позволяет союзникам меньше нервничать перед боем, поднимая их показатель уворота и интеллекта.

ДОН КИХОТ
Класс: кузнец.
Тип: ближний бой/дальний бой, плазмаган/суммон.

Местный сумасшедший учёный, сегодня называет всех лапоньками, завтра закидывает бутылками с вонючий дешёвой олифой и криками "вы кто такие? я вас не знаю!". Что, впрочем, не умаляет его гениальности.

Умения:
~ Активное умение "ROW ROW FEEL DA POWER": оценивая степень опасности врагов и степень своей безнаказанности в перспективе, Дон начинает издавать странные орущие звуки, и пока все думают что он уже наконец-то поехал, Дон достаёт свой бур и пронзает им небеса. Удар по площади.

~ Активное умение "Э-рон-Дон-Дон": на поле боя Дону не справиться без его верного свистяще-пердящего суммона, воняющего солярой, мазутом и дизелем. Впрочем, этот самовар-убийца вполне может оперативно подлатать оружие и броню союзников.

~ Активное умение "Калибруешь небось?": внезапно Дона накрывает безудержное желание калибровать. Что именно - не важно. Калибровка ради калибровки. Чёртов извращенец. Бонус к увороту и попаданию всем союзникам.

~ Активное умение "Пенетрейшен": в случае Дона, сумасшествие равно бесстрашию. Чтобы лучше понять как бороться с врагом, он может с космической скоростью его... потрогать. Общупать, так сказать. Это умение даёт существенный бонус к критическому удару Дона и его суммона. И ещё немного деморализует врагов.

~ Активное умение "PARTY HARD": если бой становится слишком скучным, Дон швыряет под ноги врагам колбу с веществами и начинается ПАТИХАРД. Умение даёт шанс деморализовать противников, не давая им атаковать в течение нескольких ходов. Умение сопровождается вспышками света и песнями Ивана Дорна.

~ Активное умение "Атомный трындец": призвав свовего любимца - суммона самовара-убийцу, Дон может пожертвовать им для того, чтобы провести убийственную атаку. Он посылает суммона ко врагам и подрывает его, нанося огромный урон по площади. Just for fun. Но суммона придётся крафтить нового.

~ Пассивная аура "Флюиды лёгкого безумия": Дон умеет заразить своим безумием, ведь он котичек, только ёбнутый чутка. С кем не бывает. Бонус у к интеллекту и удаче всем союзникам.

~ Не-боевое умение "Перпетум мобиле": Дон единственный, кто может собрать из двух спичек и улитки машину для убийства и открыть банку шпротов с помощью тапка. В общем, он умеет делать уникальное оружие.

~ Пассивное умение "Безумный шляпник": если ему становится скучно или его слишком сильно ранили, Дон, наплевав на приличия, уходит в сторону от поля боя, выпить чайку (с Бальзаком, например) и подлатать раны. Если в команде союзников есть Дюма, то он может на секундочку подсуетиться и приготовить особый чифирик, от которого Дон не только быстрее восстанавливает силы, но и получает бонус к увороту.

@темы: лженаука, упрт

---

мой аск прозябает без вопросов.
все, что вы не хотели знать и боялись спросить

ask.fm/BloodyStupidJohnson

---

… это не дневник, а история болезни…
("Морфий")

и, чтобы два раза не ходить, о подписи

зрелище болтливого наемника, занимающегося обыденными домашними делами - бесценно

@темы: цитаты, дэдпул

---

няшкота

15.08.2014 в 21:27

Пишет  Месть*_*:

Они должны быть здесь!


Прослушать или скачать Redbone Come And Get Your Love бесплатно на Простоплеер

@темы: марвел, музыка

---

*
— Я набила матрац, это всё сено, которое я смогла забрать у лошади. К счастью для вас, остальных лошадей нам пришлось пристрелить.
— Благодарю.
— ?!
— За матрац, а не за то, что пристрелили.
*
Ты ее спас. Смирись, что тебе придется спасать мир по три четверти крестьянина за раз.
после ампутации ноги у девочки
(Записки молодого врача)

забавный сериал) и тема про молодого специалиста на новом месте близка, и черный (прямо очень)) юмор неплох. разговоры самим с собой - забавный ход, хотя и немного странно, что молодого Владимира это вообще не смущает. вы так говорите, будто в этом есть что-то плохое.. забавно слышать, как английская актриса раз за разом произносит Леопольдович. я чото прям злорадствую на этом моменте и правильно, не все ж нам английские словечки коверкать. редклифф порой ужасно забавен, похож то на совенка, то на совенка с папиросой, то на гитлера. а его версия 17+ даже симпатичный, на тиля лидерманна немного похож)
буду дальше смотреть.

@темы: цитаты, впечатления

---

10.08.2014 в 16:10

Пишет  Jenova Meteora:

акхем
я просто не смог пройти мимо прекрасного

унес у  DAHTE

@темы: фаптайм

---

жестокое обращение

с грейпфрутами

@темы: упрт

---

80 лет со дня рождения Дианы Уинн Джонс #GoogleDoodle
g.co/doodle/v3dmz2

кааак я удивилась, когда зашла утречком в гугл...)

@темы: ходячий замок

---

15.09.2013 в 04:16

Пишет  Трансвааль:

03. Точка отсчета.
Неделя жизни России глазами бригады «скорой помощи»
Один из двух авторов этого репортажа — фотограф Юрий Козырев — прошел практически все горячие точки в мире. Но, поработав неделю бок о бок с врачами пермской «скорой помощи», он признался, что такого напряжения не испытывал нигде. Люди, которые здесь пашут, живут на самой настоящей войне, с той лишь разницей, что они на ней спасают, а не убивают. «03» — это не просто срочная медицинская помощь. Это точка отсчета адекватности происходящего. Высота, с которой все видно слишком хорошо, чтобы питать иллюзии.

Не скоропомощные
— Ало, ну так вы едете или нет? На автозаправку: Трамвайная, 44? Я под кондиционером лежу, мне плохо!

— Плохо — это что?

— Теряю сознание, вот дошел до кондиционера в кафе, мне все хуже и хуже!

— Сколько вам лет?

— Двадцать девять.

— Чем-нибудь болеете?

— Ничем не болею.

— Раньше такое было?

— Первый раз в жизни!

— Сердце болит сейчас?

— Да я щас умру на х…!

Я сижу на втором этаже центральной подстанции пермской «скорой», куда приходят все звонки «03» в городе. Отсюда они распределяются по девяти остальным подстанциям. Я принимаю вызовы, или, как говорят врачи, вызова. Компьютер подсказывает вопросы, которые нужно задать звонящему: сначала адрес, только потом повод плюс его условное обозначение, затем фамилия и кто вызвал. Это просто невозможно себе представить, сколько медицинской помощи требуется людям в среднестатистическом российском городе-миллионнике. В диспетчерской работают шесть человек, они заняты почти непрерывно. Телефон звонит каждую минуту. В сутки выполняется порядка 1200 вызовов, а звонков поступает на треть больше.

ПОВОД 15-Й. ЧЕЛОВЕКУ ПЛОХО (ПРИЧИНА НЕИЗВЕСТНА). УМИРАЕТ.

— Ну вот, ключевое слово прозвучало — значит, к нему поедет реанимация, — со вздохом объясняет диспетчер. Она уже слышала все на свете, ее много раз посылали «на х…», требовали срочно приехать «вот сюда», просили «доставить машинку». Она не верит, что молодой здоровый мужчина «щас умрет» под кондиционером, но не имеет права нарушить инструкцию.

После нескольких суток на «скорой» я чувствую обязанность напрямую передать читателям обращение сотрудников службы «03»: «Дорогие читатели! Не вызывайте “скорую” по пустякам! 03 — это номер для экстренных случаев. К ним не относятся простуда, мозоль от новых туфель, понос, депрессия. И от похмелья много других средств! Пока квалифицированные люди с медицинским образованием будут лечить ваш насморк, они могут не успеть к тому, кто действительно умирает».

Подавляющее большинство вызовов «03» — не скоропомощные. Как ни странно, это именно наша, российская специфика. В миллионной Перми 88 бригад — и они всегда в работе. Для сравнения: в Гамбурге всего 18 бригад на 700 тысяч населения. В России «скорую» вызывают, чтобы дать ребенку жаропонижающее, измерить давление, перевязать порезанный палец. В итоге врачи спят по три часа в сутки, диспетчерская разрывается от звонков, а толку в общем-то мало: почти все силы уходят на рутинные недомогания. Это можно понять: система поликлинической помощи почти развалилась, поэтому все функции первичного приема, а нередко и терапии ложатся на «скорую». Она приезжает быстро, лечит бесплатно, вколет лекарство, даст рекомендации — и даже паспорт не попросит.

Понятно, что только таким способом лечатся все, у кого нет страхового полиса, — «скорая» ведь финансируется из бюджета. Мало кто задумывается о том, что каждый выезд бригады стоит порядка пяти тысяч рублей. Хотя в большинстве случаев можно было бы обойтись короткой консультацией по телефону. Врачей это очень обижает — все-таки они профессиональные люди, специально обученные спасать жизнь: «Ввели бы штраф за ложный вызов — уж мы бы на эти деньги…»

Очень часто «скорую» вызывают те, кому некуда больше позвонить, — беспомощные люди, выброшенные из социальной жизни, привыкшие во всем рассчитывать на государство.

— Вот заснуть никак не могу. Сын до двенадцати ночи телевизор смотрел. Я ему говорила: выключай, спать пора. А он все смотрит. И вот уже два часа ворочаюсь, давление, наверно, поднялось… Приедете?

Архив вызовов за любые сутки — это потрясающей силы документ человеческого одиночества: смешные или трагичные, трогательные или абсурдные сигналы отчаяния и неблагополучия…

— ИСПУГАЛА СОБАКА. УПАЛ.

— МУЖ КРИЧИТ НА ЖЕНУ, ЖЕНА ХОЧЕТ СДАТЬ ЕГО В БОЛЬНИЦУ.

— ДОМАШНИЕ РОДЫ. РЕБЕНОК ВЫБРОШЕН В МУСОРОПРОВОД.

Парализованный мужчина упал с дивана, жена не может его поднять — звонит 03. Бабушка должна пройти плановое обследование в больнице, но отвезти ее некому — вызывает «скорую». Одинокие пенсионерки нередко вызывают врача просто так: «Душа болит». Одна старушка из Мотовилихи несколько сотен раз вызывала «скорую» — ей все казалось, что она задыхается. А ей просто однажды дали кислородную маску, ей понравилось, и она стала звонить каждый день: «Ой, не могу, задыхаюсь!» Наконец как-то фельдшер ей говорит: «Бабуля, а у тебя кастрюля есть? Давай-ка я тебе кислорода туда напущу, плотно крышкой закрою, а ты, если что, крышку приподнимай и дыши». — «И на сколько мне этого хватит?» — «На месяц», — сдуру ляпнул фельдшер. Ровно месяц от нее не было ни слуху ни духу. А потом опять звонок: «Ой, не могу, задыхаюсь!» Пришлось приезжать, еще на месяц «напускать кислороду». В следующий раз фельдшер сказал: «Знаешь, бабуля, недавно изобрели новый способ добывать кислород из воздуха. Ты, когда у тебя он кончится, выходи на балкон с этой кастрюлей и совершай равномерные круговые движения. Сделаешь тридцать три оборота — и будет тебе кислород».

Больше бабушка не звонила.

Сдал и забыл
Мы никуда не торопимся. Мигалки включаем редко: все равно не пропускают, а попадешь в аварию — тогда наверняка застрянешь. Лучше просто объезжать пробки, и хорошие водители это умеют. Понятно, что на клиническую смерть мы поедем быстро, но это бывает не часто.

Как ни странно, почти все сотрудники «скорой» любят свою работу. Они попали сюда не случайно, а потому, что именно этого и хотели. «Сбылась мечта идиота», — сказал мне один молодой фельдшер. Вообще это, конечно, молодежная профессия, хотя в ней остаются до старости. На «скорой» работают романтики, сталкеры, аквалангисты. Они погружаются в опасные экзистенциальные глубины и нигде не остаются надолго, не успевают их осмыслить, не успевают даже расстроиться или обрадоваться. Как студент после экзамена — сдал и забыл.

На траве возле железнодорожных путей лежит десятилетний мальчик. Они с другом прыгали по цистернам — с вагона на вагон товарного поезда, его притянуло головой к электрическим проводам. Первая в жизни серьезная травма, первое предательство — друг вызвал «скорую» и убежал. «Вместе с моей футболкой?» — в ужасе спрашивает мальчишка. Да нет, вот твоя футболка, держи…

Кома. 80-летнюю бабушку, больную раком, нашли на балконе бездыханной. Девятый этаж, убогая советская квартирка, тюлевые занавески, за окном — индустриальный пейзаж до горизонта. Грусть и убожество во всем. Бабушке сделали искусственную вентиляцию легких, поставили капельницу, но это в буквальном смысле мертвому припарки. Из взрослых дома только внучка. Врач объясняет ей, что в этом возрасте, да еще при онкозаболевании, реанимация — это не продление жизни, а продление смерти. Принимать решение о госпитализации или отказе от нее могут только ближайшие родственники. Поскольку до сына не дозвонились, по умолчанию везем в больницу. Завтра-послезавтра она умрет.

Суицид. Очень красивый юноша, лицо как на византийских иконах. Уже не первая попытка. Причина — вроде бы неприятности в бизнесе, подставили. Порезал вены бритвой «Спутник», четыре часа пролежал в овраге, понял, что умереть не удалось, позвонил другу, тот вызвал «скорую». Вкачали ему полтора литра физраствора, давление нормализовалось — вот и весь суицид. «Ничего, я уже придумал другой способ, в следующий раз получится». В больнице врачи берут у него анализы. Парень морщится: «Терпеть не могу, когда берут кровь из пальца…»

Автобусная остановка, прилично одетый клерк обнимает девушку в очках, пытается ее утешить, тут же бегает маленький ребенок. Много народу, хаос, неразбериха. Фельдшер пытается взять ребенка на руки, тот рвется к матери, не дает делать осмотр. У девушки по лицу течет косметика. «Он меня ногой в живот ударил и вышел! Я, кажется, опять беременна…» — «Подождите, девушка, давайте разберемся! С чего вы решили, что беременны? А он — это кто? Ваш муж?» — «Да я вообще не думала, что могу быть от него беременна, но эта боль, так похоже… Он урод, шестнадцать лет в тюрьме сидел». — «Как вас зовут? Где вы работаете?» — «Майя, я в декрете уже два года, завод ничего не платит, живем на пособие, мы с матерью вдвоем, а у бабушки рак, ребенок чувствует злобу вокруг, до сих пор не говорит. Не бойся, милый, все хорошо, малыш, только вот папа у тебя подонок…» — «Тот человек в костюме — это и есть ваш муж?» — «Да нет, просто в троллейбусе ехал, “скорую”вызвал».

Речной вокзал. Четыре подруги, юристы, поехали на девичник, одна из них на теплоходе подвернула ногу, «скорая» едет прямо к причалу, фельдшеры очень эффектно забирают даму и ведут в машину — на закате, под музыку, крики толпы, пьяный смех и улюлюканье. «А можно со мной три подружки поедут?» — «Садитесь, жалко, что ли». Всю дорогу девицы ржут и визжат от восторга: никогда еще у них не было такого экзотического праздника. «Да, дорогой, ты знаешь, я еду в больницу! В больницу! Купи еще коньяку, я скоро буду!» Позитив…

Старику стало плохо в автобусе, водитель вызвал «скорую». «Что болит, дедуля?» — «Я ветеран войны». — «Это мы поняли, а что болит-то у тебя?» — «Убейте меня! Я ветеран войны!» Мы не будем тебя убивать, дедушка, мы тебя спасать будем! Пьяненький. Конечно, пожилой человек, у него наверняка и гипертония, и ишемическая болезнь сердца, ну а раз ничего не говорит — везем в терапию. «Ой, девочки, дайте я вас поцелую…» — «Не надо нас целовать, скажи лучше, что болит?» — «Убейте меня…»

Сейчас лето, сезон утопленников. Парень бросился спасать девушку, сильно повредил ногу, замерз, дрожит. На пляже надрывается попса. Спасенная девушка уже благополучно жует шашлыки. Вокруг нас вертится какой-то пьяный дурак: «Это мой друг, он герой, куда вы его ведете, что вы с ним делаете?» Стучит в стекло, глаза красные, безумные, хочет залезть в машину.

Бомжи, очень много бомжей. Если в карточке написано: «Человеку плохо, причина неизвестна, возраст 55 лет, улица», значит, наверняка прохожие увидели бомжа, но заниматься им не хотят. Ну подойди ты, хоть ткни его, раз ты такой сознательный. Может, просто пьяный валяется, а может — приступ эпилепсии или инфаркт. Одной бомжихе по имени Федора прохожие чуть ли не каждый день вызывают «скорую». В карточке так и пишут: «Диагноз — Федора».

Медицинская коммуна
Наша подстанция — это десяток бригад, из них три реанимационные, две детские, остальные линейные. В бригаде обычно врач и два фельдшера, иногда один. Состав скользящий: фельдшер может сегодня работать с одним врачом, завтра с другим, поэтому все на подстанции друг друга знают. Есть несколько «жилых» комнат: в каждой несколько кушеток, на которых сотрудники спят и днем, и ночью. Атмосфера солдатского братства, никакой конкуренции, никакой разницы полов и возрастов — все понимают друг друга без слов, едят из одной миски, могут спать вповалку. Такая почти студенческая коммуна-общага. Много раз мы видели сотрудников, зашедших на станцию в свободный от дежурства день. Просто так — покурить, поболтать, в туалет сходить. Сдав смену, еще два часа сидят в курилке. И это притом что большинство врачей и фельдшеров — совместители: сутки на одной подстанции, сутки на другой, потом могут быть еще сутки и еще — и только потом выходной. Ставка «сутки через трое» — 15 тысяч. Отсюда афоризм, многократно нам процитированный: «На одной ставке есть нечего, на двух — некогда».

Раз десять по всей подстанции по селектору разносится вызов: «Одиннадцатая бригада, доктор Бусыгина…» Женщины на работе почти всегда без косметики: слишком много раз за смену приходится засыпать и просыпаться. Опытные сотрудники умеют спать и слышать номер бригады, причем только своей, — как только он прозвучит, они резко встают и на автомате идут в диспетчерскую. Бригада едет работать, потом сообщает по рации результат и получает указания, куда ехать дальше: на следующий вызов или домой, то есть на станцию, которой, кстати, скоро будет сто лет — после Москвы и Питера это старейшая точка «03» в России.

Мы сразу стали присматриваться к реанимационным бригадам: все-таки у них работа поинтереснее, чем спасать от насморка. Поэтому с реаниматологами у нас установился какой-то человеческий контакт, и, хотя на станции мы познакомились со множеством прекрасных людей, рассказывать я буду преимущественно про реанимацию.

Это элита «скорой помощи». Разумеется, им тоже приходится много заниматься ерундой: реанимационные бригады ездят на все вызовы с поводом «без сознания». Настоящая же реанимация — это клиническая смерть и массаж сердца, как в кино. Иногда люди специально врут по телефону, что больной без сознания, поскольку рассчитывают, что в этом случае к ним приедут самые крутые специалисты. Отсюда шутка: «ПОВОД — БЕЗ СОЗНАНИЯ, ВЫЗВАЛ — САМ».

Илья Андрей
Лена Кузьмина — прекрасная стройная блондинка с тонкими, слегка азиатскими чертами лица. Выглядит как школьница, притом что ее стаж реаниматолога — 9 лет. Как многие женщины на «скорой», она одна воспитывает ребенка. «Я посчитала: мне уже через шесть лет на пенсию, у нас же год за полтора идет», — смеется Лена. И это реально смешно. Ясно, что никуда она через шесть лет не уйдет. Лена на «скорой» с детства, а то и раньше: ее мать работает здесь же, фельдшером, с 1974 года. В пять лет Лена видела окровавленные кишки. С тех пор ее уже ничем не прошибешь.

С Леной мы держали психа. Было это так. Неподалеку от станции случилось мелкое ДТП, задели человека, но несильно. Сначала поехала линейная бригада, повод — ушиб. Потом звонят — вроде у него уже кома. Приезжаем, видим: молодой человек сидит на траве без движения. Кладем на носилки, грузим в машину. И тут он очнулся и заорал в три раза громче нашей сирены: «Ай, отпустите, больно!» Ничего добиться невозможно, у парня истерика. Он цел и невредим, но явно не в себе: вырывается, дерется, дергается. Он помнит только три слова: «Илья», «отпустите» и «больно». И еще одно матерное. Сила в нем просто нечеловеческая. Бригада «скорой помощи» вместе с бригадой «Русского репортера» навалились, привязали к носилкам, фельдшер лупит его по щекам, чтобы привести в чувство, парень на какое-то время успокаивается, потом опять кричит: «Илья! Илья! Отпустите!»

Лена реагирует на все с юмором, но без жестокости. Одной рукой защищается, другой пытается дотянуться до ящика с препаратами.

— Не знаю, стоит ли фотографировать. Это называется медицинская фиксация. Вот тут подержите, пожалуйста! Странно, по одним признакам это мужская истерика, по другим — психоз. И алкоголем от него не пахнет. Илья, а ты пил что-то? Наркотики принимал? Таблетки ел?

— Ты чё гонишь? — неожиданно отзывается Илья. И опять уходит в бессознанку.

«Илья! Илья!» В конце концов Лена с трудом вколола ему успокоительное и позвонила психиат­рической бригаде. Те сказали везти в участок, потому что по правилам они уличные вызовы не принимают. То ли седуксен подействовал, то ли появление милиции, но парень вдруг пришел в себя, спокойно встал и ошарашенно уставился на окружающих.

— Что ты пил?

— Водку.

— Где?

— В баре. А как я здесь оказался?

— Какая у тебя фамилия, Илья?

— Почему Илья? Андрей… Андрей Ильич.

Крысы и гоблины
Фельдшер Яша — звезда центральной подстанции, клоун и балагур. Ему 25 лет, он очень живой, веселый, знает бесконечное количество баек, артистично их рассказывает, громко и заразительно смеется.

— «…И давно вы пидор?» — спрашивает. А я ему говорю: «Да вот уж полтора года как пидор. Как на “скорую” пошел, только и слышу “пидор” да “пидор”»…

По совместительству Яша работает в службе спасения, лазит по пещерам и еще занимается экстремальным спортом. Едва познакомившись с нами, стал с мальчишеским любопытством расспрашивать фотографа Козырева про его военный опыт: «А в Косово был? А в Ираке? А в Афганистане? А в Судане? И как там?» И Козырев почти без лукавства отвечал, что на «скорой» бывает и похуже.

Фельдшер на «скорой» мало чем отличается от врача, он получает такие же деньги, выполняет почти ту же работу, хотя у него только четыре курса медучилища. В этой профессии все измеряется стажем: опытный фельдшер знает и умеет больше, чем начинающий врач. От фельдшера, в отличие от врача, не требуется научного осмысления происходящего с больным — только навык и хорошая реакция.

Яша спас меня от гоблина. Было это так. Приехали на вызов «КРЫСЫ ПОКУСАЛИ — БЕЗ СОЗНАНИЯ». Деревянный барак, каких даже в Перми осталось немного, чудовищный бомжатник, мать и сын — алкоголики.

— Крыски-то у меня домашние, декоративные. Хомячки, — дружелюбно шепелявит мамаша, улыбаясь беззубым ртом. — Он их побил, а они его за палец цап!

— Вася, зачем ты бьешь крыс? — строго говорит доктор. — Твоя мама нас специально вызвала, чтобы мы тебя воспитали. Не бей крыс!

Мамаша тем временем смущенно, но с некоторой гордостью демонстрирует нам огромные синяки на руках: «Меня-то он тоже поколачивает…» Вася мрачно подписывает в карте вызова: «В мед. помомомоши ни ни нуждаюсь». Лицо у него неприятное и очень злое. Таких Яша называет гоблинами. Вдруг Вася замечает нас с камерой.

— Так, а это еще кто? Ты зачем фотографируешь?

— Для стенгазеты, — мгновенно реагирует Яша.

— Ну-ка пойди сюда, — гоблин приподнимается…

— Так, все нормально, понял? Иди и спи. Будешь выпендриваться — в больницу заберем.

Яша говорит это таким тоном, что Вася сразу замолкает.

— Это Любка, наш постоянный клиент, — объясняет Яша. — Каждый день вызывает «скорую». Не себе, а сыну. Любит нас просто. Она ничего, не злая. Очень переживает за своих крыс, апельсинами их кормит. А вот сын у нее — гоблин.

— Яша, как ты думаешь, это только здесь, в Перми, так?

— Да нет, бывает и хуже. Я вот недавно был в Челябинске, он — как это сказать? — брутальный, вот! А Пермь — культурный город…

Констатация
С врачом Брызгаловым мы почему-то несколько раз попадали на слезы: плакала и несчастная беременная Майя, и девочки-шумахеры, которые недавно получили права и врезались в троллейбус — не поранились, но испугались. Брызгалов, взрослый мужик, тринадцать лет в реанимации, каждый раз как-то очень по-человечески, по-мужски смущался, но не терял контроль над ситуацией.

Ночь. На земле за гаражами лежит двадцатилетняя девушка. Рядом валяется ее сумка, какой-то мусор. Вокруг в некоторой растерянности стоят сотрудники милиции. Они вызвали «скорую», чтобы убедиться, что нашли труп. Брызгалов светит девушке в глаза фонариком: «Ну, тут уже все». Фельдшер пишет в карточке: «Смерть до прибытия». В качестве доказательства Брызгалов показывает на характерные пятна, которыми покрывается тело. Мне в темноте их не видно, я вижу только очень красивую девушку, безумно красивую, но почему-то мертвую.

А в отделении милиции через дорогу сидит ее подруга: то ли по стечению обстоятельств, то ли по глупости девушки решили уколоться в двух шагах от участка. Менты просят нас зайти с ними — может, на всякий случай и подругу посмотрите?

Подруга — типичная наркоманка, очень худая, под кайфом.

— Мы с ней как из больницы вышли, вместе вставились. Потом смотрю, вроде ей нехорошо стало, я пошла куда-то, говорю: вызовите «скорую», подруге плохо. А дальше ничего не помню.

— То есть вы не видели, как она умерла?

— Так она умерла?

Девушка закрывает лицо руками. Все молчат.

— Ну что, Анна, будем антидот колоть, кайф ломать?

— Не будем…

По словам сотрудников «скорой», количество наркоманов в последние годы возросло невероятно. Их, как ни странно, гораздо больше, чем в девяностые. Бывает, что врачам приходится в срочном порядке реанимировать целые притоны: одни наркоманы встают и помогают откачивать других.

— Которые наркоманы со стажем, в системе, они, как правило, более-менее адекватные, — рассказывает фельдшер Наташа. — Приезжаешь — никаких заморочек: «Извините, ребята, не рассчитали». Чисто, открыто общаются, называют свои вичовые номера. А некоторые ничем не гнушаются: один в передозе, а другой тут же при тебе выворачивает его карманы. Очухался — а где деньги, где телефон? А потом начинается: «А, это “скорая” меня обокрала!» Сейчас же модно кидать камень в медицину. Не обосрал доктора — день даром прошел. А у них ничего святого, им же на следующую дозу надо.

Впрочем, надо сказать, наркотики — далеко не главная причина срочных вызовов. Главная — алкоголь.

Суббота — воскресенье
Статистика серьезных вызовов прямо пропорциональна количеству свободного времени на душу населения. «В понедельник они опохмеляются, во вторник отдыхают, в среду опять бухают, а уж в пятницу… Я стараюсь никогда не брать пятницу, — говорит фельдшер Наташа. — А вот был у нас недавно День города — жалко, вас не было: реанимация на базу вообще не попадала, все с одного вызова на другой».

Для врача все люди одинаковые: руки-ноги, почки-печень. Почему же, если смотреть на общество глазами «03», получается такая уродливая картина?

Медицина не может и не должна лечить социальные язвы. В «скорую» звонит немало безответственных людей, неспособных самостоятельно вытащить себя из чудовищного положения. Но главный диагноз — вот он: тем, кто набирает 03, действительно нужна помощь, но не обязательно медицинская. Просто «скорая» работает за всех. Правильнее было бы назвать ее «крайняя помощь». Все своевременно не решенные обществом проблемы сваливаются сюда, на пульт дежурного.

Да, на подстанции теперь есть хорошие компьютеры, старые «буханки» недавно заменили новыми фиатами. Но при этом сама наша скоропомощная система похожа на старую советскую машину — хорошую, надежную, но созданную для других целей и в другой стране. Она тарахтит из последних сил, работает на пределе и пока чудом справляется, безропотно взваливая на себя чужую невыполнимую миссию.

С Наташей, Наташей и Светланой Михайловной мы провели сутки с субботы на воскресенье. Наташа-врач — заведующая подстанцией, в недежурные дни она ходит по комнатам с бумажками и умоляет сотрудников посетить какой-нибудь концерт, фуршет или церемонию награждения. Все отказываются. Во время дежурства Наташа оказалась очень тонким человеком. Меня поразило, как она умеет мгновенно переключаться с одной ситуации на другую, в каждом случае совершенно естественно находя нужную интонацию. С бомжами она ругалась матом, с девочкой-диабетиком говорила тихо и ласково, с ментами шутила, где-то понимала, что говорить вообще не стоит. Изобразить и подделать это невозможно — она правда так живет.

Наташа-фельдшер — очень бойкая низенькая тетка, все время шутит и поддерживает боевой дух. Она родом из Душанбе, уехала в Россию перед войной, до недавнего времени работала в реанимации военного госпиталя, последние несколько лет — на «скорой»: «отдых в экстремальных условиях». Наташа очень дотошная, перфекционистка. Подбирая бомжа, который «отказывается от госпитализации», она обязательно поинтересуется, есть ли у него еще какие-то болячки кроме алкоголизма, и постарается хоть их полечить. «Ничего, лучше пьянь по подъездам подбирать, чем с детьми работать. С детьми — это такая нервотрепка! Трясешься за них, плачешь, а если умрет, не дай бог, — это как пережить? Нет, увольте, лучше я буду мешки говна таскать, ей-богу».

Светлана Михайловна — наверное, самый опытный человек на этой подстанции. Она пенсионерка, у нее пять внуков. Пять! Все вместе с дочерью живут в одной квартире на ее фельдшерские доходы. Бабушка работает сутки через сутки: на одной подстанции, потом на другой. Как она это выдерживает, не понимаю: на двадцатом часу работы в таком рваном ритме у меня, например, наступает состояние полнейшей шизы, невозможно ни спать, ни есть, вздрагиваешь от любого звука и уже не способен ни на чем сконцентрироваться. Нужно быть очень сильным и внутренне здоровым, чтобы так жить.

С этой бригадой пришлось спасать человека от смерти. Наконец-то! Мы так долго ждали настоящего скоропомощного случая! В его поисках нам помогала вся подстанция: «Это аритмия, неинтересно… Эх, ножевое пропустили! А на бомжа не хотите?» Мы уже заразились профессиональным цинизмом и совсем перестали принимать близко к сердцу ежедневные трагедии — постепенно становилось понятно, что среди всех этих ужасов спасают только здравый смысл, азарт и чувство юмора. Но эта история вернула меня в реальность. Ночью в перерыве между выездами я не могла заснуть, сидела на втором этаже в диспетчерской, принимала звонки. Как всегда, была в основном ерунда. Долго препиралась с мамашей, которая возмущалась, что «машинка» не приехала к ней в течение десяти минут: у ребенка рвота. Я пыталась ей объяснить, что это не страшно, что к ней поедет первая же свободная детская бригада. Но она не хотела слушать, ее интересовало только одно: куда писать жалобу.

Потом позвонил молодой мужской голос, сильно встревоженный. Он почти кричал: «Передоз, приезжайте скорее! Я звоню с чужого телефона, встречу на улице! Мы не можем его откачать!»

Мы с Наташей, Наташей и пятикратной бабушкой Светланой Михайловной поехали спасать наркомана. Мне передалось волнение того парня, я уже чувствовала какую-то ответственность: все казалось, что мы медленно собираемся, медленно едем… Почему не включаем мигалки? Зачем водитель слушает музыку — там же человек умирает?! А вдруг будет как с той девушкой?

Суть передоза, как мне объяснили, в том, что человеку становится так хорошо, что он забывает дышать и впадает в кому. Чтобы это прекратить, нужно вколоть вещество, блокирующее воздействие героина на мозг. Дальше организм, как правило, справляется сам.

Приезжаем в серую обшарпанную общагу, нас встречает скользкий тип в очках, сразу делает вид, что он тут ни при чем, изображает случайного прохожего: «Да я вообще не знаю, что с ним случилось». А только что по телефону знал! Мы перебудили весь дом, на лестницу выходят возмущенные тетки в халатах. Поднимаемся на четвертый этаж под злобные крики, обращенные не то к наркоманам, не то к нам: «Шляются тут всякие по ночам! Уроды! Тут же дети спят! Да, конечно, он там давно сдох, так и надо им всем, подонкам…»

А вот и сам наркоша. Лежит прямо на ступеньках большой одутловатый мужчина, уже синеющий, в чистых джинсах и белых кроссовках. У наркоманов мозг приучен к гипоксии, они часто западают. Могут валяться в коме больше десяти минут. Наташа-врач долго ищет подходящую вену, но все они давно истрачены на наркотики. Колет под язык — сначала один препарат, нейтрализующий опиоиды, потом другой, возбуждающий дыхание. Так он еще и водку пил? Это-то зачем? Еще какие-то манипуляции — и раздается несколько хрипов, потом он поднимает голову, садится, начинает чесаться: это характерная реакция. Такое вот будничное чудо науки: взял и воскрес. Я в эйфории: мы спасли человека! А у него самого никакой эйфории нет — его, можно сказать, изгнали из рая.

— Ну что, Костя, в больницу поедешь?

— А на Орджоникидзе не подбросите?

— А ты у нас шашечки на машине видел? Это что, такси? — взрывается Наташа-фельдшер.

Я тоже слегка обалдела: человеку только что спасли жизнь, а он даже спасибо не сказал.

— Денис, у тебя деньги есть? — обращается наркоман к «случайному прохожему». — Пошли с тобой шампанского выпьем…

— Дайте мне калаш — убила бы их всех! Сволочи! Дрянь! Куда смотрит милиция? Да лучше бы ты сдох тут, козел! Убирайтесь отсюда к чертовой матери! — доносится с нижнего этажа.

Мы с покачивающимся Костей спускаемся вниз по лестнице. В тусклом свете лампочки, мимо заспанных озлобленных лиц, под базарную брань — в темноту, в зону одиночества, в культурный город.

Юлия Вишневецкая
26 августа 2009, №32 (111)
http://www.rusrep.ru/2009/32/skoraya/

и почему мне так нравятся подобные истории?...

@темы: цитаты

---

очень многие странные (для многих других) начинаются с фразы типа "а почему бы и нет?"
очень многие странные (для многих других) вещи заканчиваются фразой "вы так говорите, как будто это что-то плохое"
в эти два шаблона можно вписать любой упорос и любое безумие.
и это на самом деле совершенно бесполезная информация зато я отняла ваше время)

---

Сменила ник, снова
провинциальный иисусик -> софи, демон замка
Скорее всего это временно, но пока придется потерпеть)

---

*
Такое ощущение, что талантливому человеку невозможно удержаться от излишнего, опасного умствования, а это приводит к роковым ошибкам и медленно, но верно толкает на пути зла.
*
Похоже, придётся нам теперь жить долго и счастливо и умереть в один день…
*
Ответ чародея был необычайно вежлив и цветист. Хоул сказал: «Нет».
*
Когда отправляешься на поиски счастья, становится не до мелочей.
*
Истерики редко происходят действительно из-за того, из-за чего их закатывают.
*
Если хочешь кого-то эксплуатировать, вовсе необязательно плохо с ним обращаться.
*
Вам придётся признать, что я имею полное право жить в свинарнике, если мне так хочется.
*
А я хочу замуж и десять детей. Только, понимаешь, если хочешь успеть родить десятерых, начинать надо пораньше.
*
— Нет, у меня убирать не нужно, — сказал он мягче мягкого. — Люблю, когда грязно. Хоул, блть! ну вот просто представьте мальчика из аниме, говорящего это
*
— Ненавижу несчастненьких. Вечно капают слезами прямо на меня. Лучше бы злились, право слово.
*
- Мне плохо, — возвестил он. — Пойду лягу. Возможно, умру.
*
- Конечно, вы ненавидите злиться! - вспыхнула она. - Вы ведь не любите ничего неприятного, так? Только вам что-нибудь не по душе, вы любите, чтобы раз - и в сторонку! Вы увиливатель, вот вы кто!
*
- Четыре лошади и десять человек - и всё ради того, что бы избавиться от старой дамы. Софи, что вы сделали с королем?…

*
Отстаньте от меня, я все делал за деньги!
*
Не всем же быть безумными шляпниками.
*
Это Вы такой добрый или трусливый? иногда действительно не отличишь.
*
Спасением мне станет мое сиятельное бесчестье и леденящая душу злобность...
*
Он выстрелил этой улыбкой вдоль вилки, поверх крема, прямо в глаза Софи, и у той голова пошла кругом.
*
— Нет, поглядите! — вопил он. — Только поглядите! Что сделали эти силы хаоса в лице одной женщины с моими волшебными снадобьями?!
*
Вы чудовищно любопытная, кошмарно властолюбивая и непростительно чистоплотная старая дама.
*

@темы: цитаты, ходячий замок

---

22.08.2012 в 22:50

Пишет  сэр Нанка Ёк:

— Я великий чародей и невидимое зрю направо и налево, — укорил её Хоул, — и как раз направлялся в постель, а вы мне дорогу загораживаете. Я знаю, как прошлое вернуть и отчего хромает бес…
— Иди ляг, придурок, — сонно промычал Кальцифер. — Ты же пьян в стельку.
— Кто, я? — оскорбился Хоул. — Заверяю вас, друзья мои, я тре… тёр… тверез как стёклышко! — И он поднялся и побрёл наверх, держась за перила, словно боялся, что стоит их отпустить — и они куда-нибудь денутся. Дверь спальни ловко увернулась от него. — Какое гнусное коварство! — заметил чародей, натыкаясь на стену. — Спасением мне станет моё сиятельное бесчестье и леденящая душу злобность… — Он ещё несколько раз наткнулся на стену — в разных местах, — а потом наконец обнаружил дверь спальни и вломился в неё. Софи было слышно, как он там падает на пол, жалуясь, что кровать постоянно отпрыгивает в сторону.

@темы: цитаты, ходячий замок

---

13.03.2013 в 17:37

Пишет  Hakuori:

@темы: ходячий замок

---

24.02.2013 в 23:57

Пишет [J]Арлейн Иранон[/J]:

Ну всё, я фонад




Только что пересмотрела аниме и ВСЁ НЕ ТО И ВСЁ НЕ ТАК. Нет, Миядзаки просто лапушка и гений, если аниме смотреть отдельно от книги. Но, хоркеровы яйца, он камня на камне не оставил!
Нет, мне теперь нравится и аниме, и книга, только как два отдельных произведения, совершенно не пересекающихся друг с другом.

а меня не отпускает
потому что перечитывала книгу. ТУ САМУЮ
да, вы только что увидели капс в этом дневнике в исполнении его автора. смертельный номер, аплодисменты потом
в стопицотый раз перечитывала, а теперь горю снова как в первый. ууууу!
я не отрицаю ценность аниме. конечно нет. но блн. от книги и правда ничего не осталось. а ведь она - подарок для визуала. хочу по ней увидеть что-нибудь в стиле диснеевского (?) Острова сокровищ, где тридэ сочетается с диснеевской графикой в счастливом союзе. но к теме. В аниме меня ужасно напрягает почему-то вся эта линия с ведьмой пустошей. все хочется спросить Софи, ну нахуя? настолько сильно хочется, что после того, как они привозят ведьму в замок я обычно и выключаю мульт.
не скажу, что в книге все норм и рационально, но то, что там странно - оно странно по моему, по родному. а не назваться ли мне софи?
я вечно туплю, когда меня спрашивают о моей любимой книге, или фильме, или сказке... думаю, два из трех - "Ходячий замок". потому что это мой сорт буквально ВСЕГО.

@темы: впечатления, ходячий замок