свободы нет. но есть покой и воля
не помню откуда
а там дальше автор домысливает. и да, стоит заценить, я пишу эту хрень чисто по памяти

покой - неспешность бытия. воля - свобода выбора.
когда прокручиваешь эти слова в уме, они очень успокаивают, как знакомый ритм стихотворения, как мантра.
там еще было логическое завершение фразы, но мозгу показалось неважным его запоминать

@темы: цитаты

---

слэшеры круче, чем Горлум: вот у Горлума отобрали его прелесть и ему пришлось выбраться из своей пещеры в большой жестокий светлый мир в поисках утраченного. Если у слэшера отобрать "его прелесть" - любимый фандом, любимое отп - делов-то) чувак просто найдет новые или, чем черт не шутит, придумает нечто свое
все еще перечитываю ВК, а теперь к нему добавился Хоббит

---

сперто у  Иммернот:

Написать:
- три простые вещи, которые приносят вам гораздо больше радости, чем можно бы было от них ожидать
• делать что-то простое, когда сразу виден результат труда (уборка, готовка и т.д.)
• лесть (даже если и знаю, что вранье)
• тактильные ощущения (сама люблю все трогать, и нра, когда меня невесомо или весомо касаются))

- три простые вещи, которые раздражают вас больше, чем вроде бы должны;
• смена планов
• грязные руки
• вареный лук (целая луковица - так вообще буэээ)

- три простые вещи, которые пугают вас больше, чем должны бы.
• мосты
• внезапные звонки от любого возможного начальства
• необходимость откровенно рассказать о своих чувствах

@темы: флэшмоб

---

povarixa.ru/stati/poleznie/bliny-universalnoe-t... там кое-что про блины. я не в первый раз буду печь блины, но некоторых вещей не знала. кроме того, автор пишет довольно приятным языком, аж улыбнуться тянет)

---

прохожу тест, там вопрос: Вам свойственно замечать, когда другие нарушают этикет.
в голову приходит мысль "нет, мне свойственно замечать, когда соблюдают этикет" и внезапно понимаю, что с моим окружением что-то не так..
кстати, сам тест он уже у всех, кажется..

Ваш мозг: 60% женский, 40% мужской

Ваш ум – почти идеальная система, сочетающая в себе практически в равных долях мужское и женское. Вы умеете испытывать глубокие чувства, при этом не игнорируя здравый смысл. Вы рациональны и разумны и умеете держать затылок холодным. Однако вы способны любить, быть нежным и дарить себя бескорыстно.

Какого пола ваш мозг?

---

еще пара рисунков не, я понимаю, что всем похуй, но их нужно куда-то деть х) не на сообществе же позориться)))
без умысла и вообще смысла. просто спит кто-то

как водится, бумажный вариант мне нравится и вообще меня устраивал, а отсканенный внезапно показался довольно страшным. Кстати да, это Стайлз в довольно специфическом свете

это вообще фигня, просто почеркушка, которая внезапно напомнила мне маму Адалинд из Гриммов. Ну, этак лет за двадцать до описываемых событий только поэтому она здесь

@темы: рисунки, тинвольф

---

аа лапа моя)))

18.08.2012 в 14:40

Пишет  Чиф:

ЛОЛ, Дилан, ЛОЛ.
Все и так это давно поняли, что уж там.

---

на игре престолов ай ди меня оттипировали в Шаю.Мне, наверно, одной это кажется странным. А еще странным будет штампик "Чертов Тупица Джонсон - Шая" и я там арт нашла с грустной теткой. На самом деле, единственный приличный арт с Шайей, вообще единственный арт, не считая пары скетчиков - а это как-то несолидно)
еще - перечитываю Властелина колец, и почему-то именно сейчас возникают вопросы, непонятки... наверно буду качать книгу в другом переводе, та, что у меня - Муравьевой, а это вроде один из самых травянистых переводов (в смысле, отсебятины много)

---

25.11.2011 в 11:20

Пишет  Макс Фальк:

Далай-Лама XIV:
Иногда, если ужасно хочется съесть печеньку, а нельзя - я задумываюсь. Что больше угодно Богу? Чтобы Далай-лама был счастлив? Или чтобы ел только то, что положено?
...И ем печеньку.

---

13.06.2012 в 17:57

Пишет  Макс Фальк:

Правдивая история

---

я ничего не буду говорить

16.08.2012 в 13:53

Пишет  Гилмэн:

Прекрасное

15.08.2012 в 15:50

Пишет  Макс Фальк:

Это невероятно
Пишет  Chardon:
Улыбнулась сама, несу вам)

Оригинал взят у в Бизнес, который девять женщин держали в секрете 30 лет

Где-то в Западном Теннеси недалеко от легендарного поместья Элвиса Пресли «Грейсленд», под покровом ночи встречаются девять женщин – «Девять добрых бабушек», как они предпочитают себя называть. В 4 утра они начинают свою работу – своеобразный ритуал, о котором никто, даже их собственные мужья, ничего не знали почти 30 лет. У них одна единственная цель: дарить счастье. А начинается всё с домашней выпечки…

- Одна из нас начинает просеивать муку, другая – моет яйца, – рассказывает Бабушка Мари Эллен, – её назначили официальным представителем тайного общества. – Ещё кто-нибудь занимается противнями. Мы меняемся в зависимости от того, что решили сегодня печь.

- Главное – не забыть сказать, что отвечает за всё Бабушка Перл, потому что она самая старая! – добавляет она с улыбкой и подмигивает мне.

Следующие три часа Девять бабушек (они считают себя родными сёстрами, несмотря на то, что написано у них в свидетельствах о рождении) пекут сотни фруктовых кексов – это часть их благородного плана помощи бедным. А потом, никем не замеченные, они возвращаются в свою обычную жизнь. Единственное, что напоминает о ночных событиях – божественный запах ванили и лимонной цедры, витающий в воздухе на кухне.

Даже водитель курьерской службы, который забирает по сто посылок за раз, понятия не имеет, чем занимаются эти пожилые женщины («Бабушкам» от 54 до 72 лет). Ему просто приятно получить от них пакет с разными сладостями и дружеское объятие. Он и не догадывается, что он тоже участник их генерального плана, который они придумали 35 лет назад, когда в очередной раз собрались на еженедельную игру в карты – мужья называли эти встречи «посиделки с бриджем».

- Перл утверждает, что это всё она придумала, – дразнит подругу Мари Эллен, – но я-то помню, как все было. Мы сидели за столом и вспоминали наших бабушку с дедушкой, как они помогали всем вокруг. Бабушка с дедушкой вырастили четырех из девяти женщин, включая Мари Эллен, после смерти их матерей. А когда родителям Перл была нужна помощь, они приняли её в свою семью, как родную.

- Когда бабушка Руфь читала в газете, что кто-то умер, – вспоминает Мари Эллен, – она всегда пекла и посылала туда свой фирменный фруктовый кекс. Она далеко не всегда знала того, кто умер, просто ей хотелось, чтобы близкие усопшего хоть немного улыбнулись. И тогда мы задумались, что бы нам придумать такого похожего? Если бы у нас был миллион долларов, куда бы мы его потратили?

И леди начали мозговой штурм.

- Одна из сестёр предложила нам перестать носить белье в прачечную, а на сэкономленные деньги делать что-то хорошее. Должна признаться, сначала я была против. Я почему-то ужасно не люблю стирать. Но я оказалась в меньшинстве. Так у нас на девятерых образовалось около $400 в месяц, а наши мужья даже ничего не заподозрили. Ведь с их рубашками всё было в порядке.

А затем женщины начали подслушивать. Подслушивать разговоры – разумеется, с благими намерениями – в аптеке или в продуктовом магазине. И когда они слышали о какой-нибудь вдове или одинокой матери, которые не отказались бы от небольшой помощи, Девять бабушек могли анонимно оплатить для них счета за коммунальные услуги или купить их детям новую одежду.

- Мы так хотели помочь, – говорит Мари Эллен, – не отнимая при этом денег от наших собственных семей, что вскоре стали собирать купоны на скидки. И еще мы использовали всякие бонусные баллы. И непременно ходили на всякие распродажи: там можно потратить $100 и унести товаров долларов на семьсот.

Дальше бабушки выясняли адрес человека и отправляли ему посылку, куда вкладывали записку со словами: «Вас любят». И непременно вкладывали в посылку фирменный фруктовый кекс бабушки Руфь.

Чем больше они помогали, тем смелей становились.

- Для нас появился новый смысл в выражении «проехать мимо», – с восторгом рассказывает Мари Эллен. – Мы проезжали мимо бедных районов и искали дома с вентиляторами на окнах. Так, мы узнавали, где живут люди, у которых нет кондиционера. Или мы замечали, что в квартире по вечерам не горит свет, – скорее всего, его отключили за неуплату. До восхода солнца мы возвращались, словно воришки, и оставляли небольшую посылку-подарок.

Три десятилетия эти женщины делали добро, оставаясь никем не замеченными. Так продолжалось, пока пять лет назад муж Мари Эллен, которого она ласково называет «южный обольститель», не заметил, что на их семейной машине регулярно появляется лишний километраж, а со сберегательного счета исчезают крупные суммы денег.

- Он выложил передо мной выписки с банковского счета, и там были подчёркнуты все эти суммы! – с ужасом вспоминает Мари Эллен. – Я попыталась объяснить, что кое-что себе купила, но у него было такое выражение на лице… я никогда раньше не видела его таким. И тут я поняла, что он подумал обо всем этом. Я позвала сестёр и сказала: «Нам придётся все немедленно рассказать».

Итак, спустя тридцать лет своей секретной миссии Девять бабушек собрались в гостиной Мари Эллен вместе со своими мужьями и во всём им признались. Они рассказали про стирку дома, про подслушивания и даже про тайные «поездки мимо». И тут история становится еще прекрасней: мужья предложили свою помощь!

- Они поразились тому, что мы делали, и еще больше – тому, что они ни о чём не догадывались. Да, мы умеем неплохо хранить тайны! Все наши мужья, кроме троих, были на пенсии, поэтому время от времени он помогали нам в поездках. В нашем районе всё, что нужно, чтобы заплатить за коммунальные услуги – это знать адрес человека, так что мы частенько поручали им записывать циферки.

Вскоре они решили, что пора рассказать о своём секрете их выросшим детям. И тут счастливые события стали происходить с ещё большим размахом. Дети посоветовали родителям продавать фруктовые кексы бабушки Руфи в интернете: на вырученные деньги можно было помочь ещё многим. Довольно быстро количество заказов перевалило за сотню в день.

- Когда нам стали приходить первые заказы, мы просто прыгали от счастья, – смеётся Мари Эллен. – Мы так радовались, что пустились водить хоровод! А потом позвонили детям и спросили: что делать дальше?

Тогда же Девять бабушек перестали печь кексы дома: они переместились на профессиональную кухню в ресторан, который принадлежал сыну одной из них. Они прокрадывались туда до рассвета и уходили до прихода персонала. Они даже наняли «координатора по счастью» (её кодовое имя было, разумеется, «Солнышко». Её личность должна была храниться в секрете, чтобы она могла помогать бабушкам «подслушивать».

- Она поклялась хранить всё в тайне: её родители уверены, что она работает в маркетинге. И если подумать, она ведь, и правда, занимается связями с общественностью и проводит много времени, выискивая в ближайшем супермаркете тех, кому нужна помощь!

Сейчас благодаря успеху их онлайн-проекта, Девять бабушек в состоянии браться за более серьёзные проекты. Недавно они пожертвовали убежищу для жертв домашнего насилия постельное бельё, подушки и предметы личной гигиены больше, чем на $5,000. А в этом августе они отметили второй подряд «месячник счастья», выбрав по одному человеку в каждом штате, которые сделали что-то хорошее для людей вокруг, и отправив им всем небольшие сувениры со словами благодарности.

А как же миллион, о котором они когда-то мечтали? У них он почти есть. За 35 лет Девять бабушек потратили почти $900,000 на счастье для живущих рядом людей.

Это не означает, что у них больше нет времени дарить окружающим маленькие радости. Иногда они просто достают телефонную книгу и отправляют фруктовые кексы совершенно незнакомым людям. А если бабушки замечают в продуктовом магазине кого-то, кому нужна помощь, они легко могут наполнить его тележку продуктами.

- Не у каждого были такие бабушка с дедушкой, как у нас, чтобы заботились и защищали от всех неприятностей. Это наш способ отплатить миру тем же, – говорит Мари Эллен. – Мы хотим, чтобы люди знали: есть кто-то, кому они настолько не безразличны, что им готовы помочь. Мы хотим, чтобы счастье случалось.

Сайт Девяти бабушек: happiness-happens.com

Название сайта переводится «счастье случается»

---

ПЛПП
Деловой тип характера, сочетающий аналитический склад ума и мягкость (основная черта). Чаще встречается у женщин. Общепринятый тип деловой женщины. Медленное привыкание, осторожность. Такие люди никогда не идут на конфликт "в лоб", у них преобладает расчет, терпимость, замедленность в развитии отношений, некоторая холодность.

@темы: тесты

---

в последнее время достаточно редко рисую (мимолетные почеркушки на листах в клетку не в счет), даже тот опус, что ниже, был нарисован где-то на прошлой неделе, все никак не могла собраться и отсканить его. Ну, чесно говоря, больше похвастаться нечем)
Ночная стража из книг Пратчетта. Вернее, та ее часть, что мне не было лень рисовать. Туда еще нужно было добавить Детрита и Дуббинса, но не судьба. Собстно, они от этого только выиграли, т.к. из присутствующих получились и сами по себе и соответствующими образу только Ангва. Колона вообще не могла поймать, а Ваймса слишком обожаю, занервничала, запорола. Моркоу... в эскизе он был первым, и вроде бы получилось нарисовать ему честный прямой взгляд, но с обводкой я, как всегда, запорола выражение лица и само лицо. Ну а Шнобби.. Пратчетт большей частью отдал его на откуп фантазии и страхам читателя, единственное, что помню точно "не стоит становится между ним и зеркалом" (это о прыщах) и "а что это за ручная обезьянка?" Прыщики на таком масштабе сделать сложно, а обезьянкой - жалко Да, я слаба духом, святой отец)

@темы: Пратчетт, рисунки

---

пострадал сам - заставь страдать другого чтобы жизнь медом не казалась не только мне)

16.08.2012 в 00:19

Пишет  Ю =):

Ночь. Сижу на 9gag, чтобы поднять себе настроение и натыкаюсь вот на такой пост:

как теперь уснуть не знаю

Вот парочка веселеньких:

относительно

---

h0tcelebs.tumblr.com/post/28564026347
тут teenwolfy.ru/dilan-obrajen-stajlz-stilinski/ написали, что рост Стайлза метр восемьдесят. я-то думала, что он шкет какой, а он выше меня) найс)

То есть жил- жил, и на шестнадцатый год оказалось, что все вокруг оборотни.
Ладно, не все.
Те, которые не оборотни, - охотники на них.
Или канимы.
Или те, кто ими управляет.
Или Дэнни.
гениально! Денни - как особый вид жизни) из этого фика Стайлз Стилински - защитник человечества

@темы: тинвольф

---

типа цитатник с баша)

отож. зарядку отремонтировали, теперь могу сидеть со своего ноута никому не надоедая. пользуясь моментом флужу))

michael_ul: В общем, ещё раз рекомендую. Мнений об этой книги бывает только два - лютая дичь или шедевр, но при этом все сходятся, что автор - мудак. мне прямо любопытно)

ххх: мне тяжело лежать на левом боку
ууу: почему?
ххх: на нем лежит правый бок

ххх: ты же не работаешь. почему у тебя постоянно нет времени?
yyy: потому что я отдыхаю, а не ничего не делаю.

xxx: Вы знаете, я далек
yyy: EX-TER-MI-NATE!!!
zzz: EXTERMINATE!
vvv: exterminate!
xxx: от мира "музыки не для всех"
xxx: Что это было?

C кулинарного сайта:
ххх: За это время делаем начинку. Собираем все, что есть в холодильнике ))) У меня в этот раз были: ветчина, сыр брынза, перец болгарский и зелень.
ууу: А вот у меня там мазь Вишневского, огурцы и упаковка новокаина. И чо теперь делать?

xxx:
Мда, я слушаю синтипоп, дарк эмбиент, готик метал, симфоблэк, аггротех, на пальце у меня кольцо с пентаграммой, на шее анкх.
Сбербанк поддержал равновесие в мире и выдал мне карточку с ромашками.

xxx: Трансгендеров - знаю, трансвеститов - знаю, а трансгуманистов - не знаю.
yyy: Вам стоит сменить круг интересов...

Бабушка на даче со соей подругой общается:
- Ой, Маша, что ж с картошкой-то у нас происходит! Трескается вся, прям разрывает её.
- Так это от жары, от засухи. Влаги не хватает, она и трескается.
- Как влаги не хватает? Дожди всё лето шли, земля мокрая совсем.
- А, ну тогда это от влаги. Воду впитывает и лопается.
- Точно от влаги. Что ж за напасть...

xxx: Профессиональный кошмар сценариста.
xxx: Полночи снилось, что пишу сценарий свадьбы.
xxx: Потом полночи убеждал заказчиков, что хеппи-энд в сценарии - это пошлость. на минутку представила, что это, например, тамада...

xxx: уииии
xxx: яичница почти готова
xxx: микроволновку потом помою ностальгически вспоминаю свою такую же "яичницу") а всего-то делов - прокалывать желток

Balinez:
Интересно, что символизирует последняя скульптура (голый человек отдаёт неустановленному лицу шпагу)?
Я думаю, что это памятник д'Артаньяну, который в дупель проигрался в казино.

он: уруруруру, ты такая милая, такая киса, прям аняняняняняняня и даже мимими
она: эк тебя распидорасило

ууууу, я разок видел вислозадницу в стрингах
булки развевались на ветру
три дня спать не мог

ххх: если не умеете краситься - не красьтесь!
ххх: а еще лучше вообще не красьтесь, даже если умеете!
ххх: кстати, девушек это тоже касается!

111: Тебе бы отдохнуть летом надо. Ты уже куда-нибудь ездила?
222: Да. На днях на кладбище была

XXX: Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды - вам ведь минут через 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ.
YYY: Да ладно. Просто кто-то все равно в скором времени захочет есть

Проверяю кроссворд из детского журнала, разгаданный моим чадом.
Я, как наивная девочка, выросшая в деревне, на вопрос: "Курица с яйцами", сразу подумала "несушка". Однако мое продвинутое городское дитя решило иначе.
И самое страшное, что слово "петушок" действительно подошло.

NIKE:
волшебная харчевня)))
NIKE:
в мультике про казаков такая была, днем вроде нормальная харчевня а вечером как в фильме от заката до рассвета она превращалась в обитель нечисти
NIKE:
кстати... я теперь знаю откуда тарантино спер сюжет для своего фильма! вот мне в детстве было страшно смотреть эту серию, ппц. Но и интересно, не то,что Фредди Крюгера. того - просто страшно до ужаса.)

xxx: Рецепт выживания для мужиков:
xxx: Если ваши глаза закрыли пышные ручки, а в спину уперлась необъятная грудь и не менее необъятный живот и сзади послышалось: "Отхадай кто?"
xxx: В любом случае отвечайте: Серега, Ты что ли?
xxx: Поверьте, так будет лучше. и тут вспоминаю Бойцовский клуб...

Одмин: Есть ложь, есть гнусная ложь и есть "я ничего не нажимала, оно само"!

ххх: Все! Я теперь не восприимчив к телепатии и другим способам убеждений!
ууу: Ты это своему коту повтори.

Star: Хорошо, что у нашей фирмы единый мозг.
Star: Плохо, что он весь у меня. Стааайлз!

у меня папа, недавно ставший дедушкой где-то вспомнил что если малому под подушку положить корень валерианы, то малой будет спать спокойно. Правда забыл что кот тоже нами в квартире живет.

ххх: можно я не буду поправляться?
yyy: Конечно, оставайся стройной. Главное чтоб не как Скарлет.
ХХХ: а что с ней?
yyy: ветром унесло к чертям.

xxx: Недавно переехал в Питер. Впервые столкнулся с тем, что пользователь словил winlocker не качая варез или смотря порно, а скачав книгу Оскара Уайльда. господи, это жутко мило)))

Тихий_Зритель: как-то я пришел домой за полночь
Тихий_Зритель: а моя девушка ждала меня в костюме горничной, сюрприз ага
Тихий_Зритель: и что меня больше всего разочаровало? В доме был жуткий бардак

xxx: слово "выворотень" звучит так, будто это оборотень, который в полнолуние превращается в выхухоль учитывая пагубное влияние тинвольфа читать эту цитату еще смешнее)

и заканчиваю на лирической ноте...а то уже надоело

ivilai: Пуля калибра 7,62 запросто перебивает большую берцовую кость
BackSlashOZ: вдоль
adseipsum: случайно
datakill: брошенная рукой
Ligo: Чака Норриса

---

мило))))

15.08.2012 в 21:18

Пишет  0xED:

---

блииин! одиннадцатая серия тинвольфа - ебаный пиздец Стайлз! они куда-то дели Стайлза! я еще все локти себе искусала - только бы дедуля не Стайлза попытался, только бы не его.... вроде бы нашла двенадцатую серию, качаю, жду... я ж не засну, пока не узнаю, чем закончится. Хотя нет, засну. "Властелин колец" на меня всегда успокаивающе действовал, вся эта эльфья благодать...
нетрудно понять, что я сегодняшний день тоже убила весь на этот сериал. Ну еще бонусы на фандомной битве просматривала. На фики меня, признаться далеко не на все хватило, а вот такие маленькие ништячки люблю))) пока что больше всего пришлись по нраву Гинтама, Ведьмак и Пехов (ну, у него я только цикл про Ночную столицу читала), ОЭ (там конкретно - содержание книг в картинках на вылетающем из кустов рояле всхлипывала в ладошки), а еще спн и ВК. Мои большие и маленькие фэндомы)

---

ну...э... если вдруг есть что-то непонятное)

26.07.2012 в 12:14

Пишет  ZloYxp:

Пусть будет фмоб
Вообще я не любитель, но мне тут на работе заняться нечем, так что

26.07.2012 в 13:17

Пишет  Морихэл:

Очень интересно

интересная же постановка вопроса.

---

соционическое

Лирик и Мастер: одиночество на разных планетах.

Почему я озаглавил статью так пафосно? Дело в том что оба этих ТИМа интроверты, а потому их внутренний мир крайне важен для них, и при этом их миры крайне различны. Как вам хорошо известно, мир Габена состоит из физического комфорта, мир же Есенина из духовного. Однако оба этих мира уважают друг друга, и даже могут заглядывать друг другу в гости - эти отношение очень хороши для развития ролевых функций друг друга, особенно принимая во внимания то что в отличие от Бальзака, Габена не слишком сильно пугают чрезмерные положительные эмоции Есенина, да и многие Еси любят когда о них заботятся(хотя это же больше зависит от психойоги). Мастеру будет приятно поговорить с Лириком о всяких глупостях, которые он хоть и не воспримет всерьёз, но все же слегка разшевелят его, Есенину же будет приятно общаться с личностью с сильными убеждениями (хотя манипулировать им будет ой как непросто). Этические Лирики напоминают Советчиков - и при этом изначально меньше пугают Мастеров, что возможно поможет Габенам, плохо понимающим людей не похожих на них, подготовиться к встрече уже с настоящим дуалом.
Любовные отношения - отдельная история. Полные перегревов из-за чрезмерной экстраверсии, но при этом действительно страстные - хотя любовники никогда не смогут как следует разобраться друг в друге.

П.С. Если вы думаете что Еси не любят диваны, вы глубоко заблуждаетесь - знаете как на них классно писать стихи о котятах и кровище?)

Габен и "личное". Хотя, наверное, применимо к большинству интровертов.

Мастер - животное очень территориальное и независимое. Рычать и кидаться на тех, кто посягает на его личное, Габену не позволяет лишь природная тактичность.
Итак, что входит в понятие "личное" у Габена?
1. Пространство.
У каждого Габа должен быть свой личный угол, куда можно забиться с книгой, чаем и пледом и насладиться одиночеством. Если Габен пустил Вас в эту святую святых, значит, он очень хорошо к Вам относится. Но бестактным поведением навроде заглядывания в холодильник/компьютер/мобильник/шкаф Габена без его на разрешения, Вы можете легко отношения испортить. Мастер сам очень уважает чужое пространство, а потому ждёт от Вас того же.
Так же стоит упомянуть о том, что несанкционированных со своей стороны обнимашек Мастер тоже не любит.
2. Интересы.
В этой сфере Габен относительно инертен. От своих интересов не отказывается, но и новые привить можно, если, конечно, их предлагать, а не навязывать, критикуя то, чем Мастер уже увлекается. В таком случае с Габена вообще станется уйти в глухую несознанку с киванием в нужных местах.
3. Время.
Мастер - интроверт и ему необходимо время, когда он может забиться в свой угол и побыть наедине с собой.
Вы можете предложить Габену варианты времяпровождения, но никак не ставить перед фактом, что тогда и тогда он обязан с Вами пойти туда и туда. Может, пару раз и стерпит, но затем начнёт отдаляться.
И, да, если Мастер сам не просил вас (а ложась спать, он чётко фиксирует, должны его будить или нет), не стоит звонить Габу хотя бы до полудня, чтобы его не разбудить. Сон - это святое.
4. Окружение.
Последнее - величина переменная, так как за постоянное нарушение первых трёх пунктов из окружения легко выпасть. Но, если Вы с уважением относитесь к ним и Мастер считает Вас своим другом, можете быть уверены, при посягательстве кого-то на Вас, Мастер порвёт дерзнувшего не хуже своего противоположника Маршала.

Уважайте "личное" Габена. За это Вам достанутся все плюшки БС и тёплое отношение Габа.
отсюда vk.com/public38580757


Где нашли 16 ТИМов?
Дюма нашли в кастрюле.
Дона вырастили в лаборатории.
Роба скачали из интернета.
Гюго появился неизвестно откуда и сохранил этот талант до старости.

Жукова случайно собрали на танковом заводе.
Еся принесли феи.
Макс единственный, кто появился нормальным путем.
Гамлета нашли в гримерке.

Наполеон пришел сам и жестами заявил, что он тут будет жить.
Баля вручили родителям в роддоме.
Джека купили в магазине.
Драя нашли в капусте.

Габа нашли спящим в сорняках.
Гексли принес аист и по дороге пару раз уронил.
Штира выписали из-за границы.
Доста скинули с неба за грехи.


- Садо-мазо, разврат и власть!
- Ох... Гамма....

СОЦИОВРАНЬЁ

Габены – самые большие вруны в соционе. Наврут с три короба, даже не задумываясь. Габен говорит не то, что есть, а то, что хочет, чтобы вы услышали. Улучать Габенов во лжи или, приперев к стенке, выпытывать правду – не рекомендую. Скорее всего, правда вам не понравится. Если б правда была вам прията – разве стал бы Габен врать?

Почему-то принято считать, что больше всего врут Гексли. Но это не так (никто не врёт больше, чем Габены). Если слушать Гексли долго и внимательно, он выболтает вам всё, что у него на уме. Увы, редко кто может внимательно и достаточно долго выслушивать поток гекслячих слов и мыслей, связанных между собой лишь ассоциативно.

Штирлицы не врут. Штирль просто не посвящает вас в свои планы. Конечно, только в том случае, когда эти планы вас не касаются. А если касаются, то честность – лучшая политика.

Достоевский не любит вранья настолько, что не только не будет вам врать, но и предпочтет не заметить, когда ему врёте вы. Если Дост когда-либо кого-либо и обманывал – то исключительно себя.

Максимы не считают нужным врать. Макс сразу сообщит, что именно вам знать не положено, в чём он согласен отчитываться перед вами, и в чём придется отчитываться вам. И только попробуйте отступить от данной схемы.

Гамлет врёт вдохновенно. Настолько вдохновенно, что сам искренне верит каждому своему слову. Назовет черное белым, а белое черным, и если рискнете ему возразить – объявит вас врагом номер один, обидится и весь вечер будет вам читать мораль, упрекая в жестокосердии.

Жуковы не врут. Они раздают указания. И объясняют ровно столько, сколько требуется для выполнения. Другие могут лгать, чтобы потешить ваше самолюбие. Жуков этого делать не будет. Ему просто в голову не придет тешить ваше самолюбие. И даже чтобы защититься Жуков не станет обманывать.

Есенин никогда не врёт. И даже когда Есь думает, что врёт – на самом деле он говорит чистую правду. Просто сам пока об этом не догадывается.

Джек врёт виртуозно. Слушать его – удовольствие. Разумеется, за удовольствия приходится платить. Так что если после общения с Джеком ваш капитал несколько уменьшился – имейте смелость признаться себе, что вам понравилось, и при случае вы были бы не так уж против повторить.

Драйзеры не врут. А даже если Драй врёт, у него на лице всё равно вся правда написана – только читай.

Бальзак врёт, даже не догадываясь об этом. Вы спросите Бальзака "как дела?" – ответом будет, в лучшем случае, "так себе", а обычно – "всё очень и очень плохо".Однако, стоит вам начать уточнять подробности, как выяснится, что дела у Бальзака не только не плохо, а даже в целом вроде как и совсем замечательно, и вам бы такое бальзачье "плохо". Вот такой вот парадокс.

Наполеон не то, чтобы врёт. Он, скорее, не договаривает. Или преувеличивает. Пообщавшись некоторое время с конкретным напом, вы легко научитесь отличать одно от другого. Уличать Напа во лжи не обязательно. Всё равно через неделю Нап сам во всём признается, не вытерпит. Потому что любопытно посмотреть на вашу реакцию.

А вот Робеспьеры всегда говорят правду. Роб, не задумываясь, скажет вам, что вы поправились на два килограмма, и у вас теперь щеки из-за ушей торчат, а ваш бойфренд весь вечер пялился на ноги вашей подружки Галочки… Уж лучше б врали, чесслово.

Дон Кихоты не врут. Просто не всё, что они говорят, реализуемо на практике.

Так же не врут Гюго. Да, они способны наобещать испечь в среду пиццу, на новый год – поездку на Канары, и вообще мир и пару коньков в придачу, а потом благополучно забыть об этом. Но разве ж это вранье? Они ж обещали от всего сердца и забыли не намеренно. Так уж вышло. Просто заранее готовьтесь к тому, что пиццу вы получите к Новому Году. Или не получите. В конце концов, зачем вам какая-то пицца, если у вас уже есть Гюго?

Дюма не врут, ведь враньё – это обидно. Но если дюма видит, что ваш бойфренд весь вечер глазеет на ноги подружки Галочки, то именно Дюма скажет вам, что вы, наверное, похудели, потому что выглядите просто замечательно.

Как 16 ТИМов болеют

Заболевшего Роба в кровать загонят пинками, и заставят там лежать, обложив книжками.
Возле больного Гюга постоянно будет ошиваться кто-то из друзей, которые не могут понять, что энтузиасту раз в жизни хочется тишины.
Дюма, заболев, начнет себя лечить – заварит чаю, скушает таблетку и наконец-то выспится.
Дон придумает лекарство от кашля, испытает его на себе и попадет в больницу с отравлением.

Жуков будет до последнего ходить с жуткой температурой, пугая всех своим трупным видом.
Есенина с температурой отправят домой лечится, только взглянув на его несчастный вид. Есенин, ухмыльнется, умоется и свалит по своим делах.
Почувствовав недомогание, Гамлет укроется одеялом и будет загробным голосом диктовать Максу завещание, не желая даже слышать о том, что от насморка еще никто не умирал. [В тему фейс]
Максим, заболев, сразу же пойдет к врачу. Нечего заниматься самолечением!

Наполеон по дороге домой зарулит в аптеку и купит самые дорогие разрекламированные лекарства, но банально выпить их забудет.
Бальзак, придя домой больным, заварит себе чая и сядет за комп. Пускай его грипп сдохнет от количества негатива в сети.
Драйзер выкопает в кладовой малиновое варенье и приговорит его за раз. Традиция же.
Джек не будет лежать и страдать. Ему некогда и вообще, кто придумал болеть?

Никакая болезнь не сможет изменить образ жизни Габена!
Гек посмотрит на себя в зеркало, задастся вопросом «Я шо, болен?!» и поспешит сообщить эту новость всем, чтобы его пожалели.
Больной Достоевский закроется в квартире и не будет никого впускать. Не дай бог кого заразит!
Штирлиц составит конкуренцию бабулькам в больнице, выстоит очередь к терапевту, выслушает терапевта, скажет «Да кто вам диплом вообще дал!» и поступит в мединститут.

Один Габен работает.
Два Габена мешают друг другу.
Три Габена пьют водку.
Четыре Габена дерутся.
Пять Габенов бьют морду Есенину.

Один Бальзак мечтает.
Два Бальзака думают вслух.
Три Бальзака пьют коньяк.
Четыре Бальзака спорят до посинения.
Пять Бальзаков бьют морду Есенину.

Мораль: бить морду Есенину - не типно.

ЗАПИСКИ КАДРОВИКА

Дюма
———-
На мое замечание, что он выглядит малоподвижным, переспросил, кто нам нужен: коммерческий директор или обезьяна. Но мы вообще-то рассматривали кандидатуру помощника бухгалтера.

Дон Кихот
——————-
Ну что о нем можно сказать? На голодный желудок работать не может, на сытый - не хочет. Зато как рассказывает, как можно будет сделать, когда его, наконец, покормят!

Робеспьер
——————-
Решил ознакомить меня с краткой теорией оптимального приема на работу. В двух словах: теория, - это когда ты знаешь все, и делать ничего не надо. А практика - это когда все работают, и никто не знает, зачем. Предложил внедрить теорию в практику. Гм..
То есть..??? Никто не работает и никто не знает почему!

Гюго
———
Сначала радовался, что не опоздал к началу работы. По этому поводу до обеда угощал всех конфетами и поил чаем. А потом уж и
обеденный перерыв наступил.

А давайте, он у нас будет заведовать приемом эмиссаров от инспекции по труду?

Максим Горький
——————————
Обезвредил промышленного шпиона, вырубив его хуком слева, когда промышленный шпион подбирал ключи к сейфу с ключами к сейфу с документацией. Ха! Теперь в центральном офисе конкурентов на видном месте висит должностная инструкция для промышленного шпионажа.

А у них там свои Максы есть. Откуда знаем? Ха! Так у нас свои промышленные шпионы есть!

Гамлет
————
Бойся человека, от речей которого нестерпимо хочется работать и только через некоторое время понять, а собственно ради чего?

Есенин
————
Как быстро летит у него время: еще и проснуться не успел, а уже опоздал на работу!

Жуков
————
Если хотите вычислить Жукова в незнакомом коллективе, посмотрите: на чьем столе лежит пульт от кондиционера.

Бальзак
—————
Долго объяснял, что работать хлопотно, нудно и безрадостно.. Собственно, на работу-то ходит потому, что сидеть дома особого смысла нет.

Наполеон
——————
Пульт от кондиционера, так уж и быть, он милостиво отдаст Жукову. Но коллектив уведет за собой. Кто-то же должен работать, пока он рапортует об успехах и договаривается о разделе прибыли.

Драйзер
—————
Написал в заявлении «Прошу принять меня на должность с исправительным сроком». Вот сижу и думаю, что это он пытается исправить и какие для этого наметил сроки?

Джек Лондон
————————-
Вот он не ищет отговорок - они у него всегда под рукой.
И девяносто девять способов применить оговорку с пользой. Но где найти хотя бы один верный способ, как поймать Джека, который
всегда в пути?

Достоевский
———————-
Не работать ему не позволяет совесть. А если ему еще и приходится смотреть, как не работают его коллеги, он находит способы
работать за них.. Только следите, чтоб вас гуманизмом малость не зашибло!

Штирлиц
—————-
Был раскрыт Мюллером, как русский разведчик.
- Как Вы узнали?
- Штирлиц, об этом было написано в Вашем резюме на Вашей домашней страничке. Похоже, Мюллер тоже был Штирлиц.

Гексли
————
Славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.

Габен
———-
Его любит ксерокс! Его любит факс! Его обожают системный блок и модем, с тех пор, как он отжал поврежденную лапку интерфейсному кабелю. Системный администратор ревнует к нему свою аппаратуру.

Тихо, Мастер работает.

отсюда vk.com/socionical